除了你自己，没人能够决定你是谁。

                              ----写给高I的自己

稍微了解DISC的朋友都知道，高I特质的人活泼自由爱分享，有趣爱笑段子多 ，是乐观热情的代言人。但就像硬币的两面，我今天想从I特质面临的挑战说起，聊一聊情绪方面自己踩过的坑。

我踩过的高I大坑

希望实现和外界的即时呼应。和大多数高I特质的朋友一样，我是一个对外界事务响应积极的热情妹纸，看到没人回复的群消息去主动回复一下，以免发布消息的人尴尬；活动中尽量照顾到每一个人，不要冷落内向腼腆的小伙伴。但是，有时候这种性格中自带的“善解人意”和“体贴”属性，也会天然地想要别人以同样“周到”的方式对待自己。如果对方没有用同样热烈的方式回应自己，情感需求得不到满足，会有受伤的感觉。

尤其是在两性关系中，我听过不少高I特质的女性朋友聊起她们作的经历。等不到老公的及时回复，删掉对方微信，内心上演各种受害者戏码，最终拗不过自己内心的情感需求，哭着给老公打电话问为什么这么不在乎她，戏剧性地是，对方根本不知道发生了什么。

过于关注在意的人与事的“反馈”。高I特质的人对外响应程度高，与之相伴的，是过于关注外界的反馈和评价。比如今天早上，看了公众号文章后想留言，三分钟留言完成，不会耽误多少时间。但问题出在我过于关注别人的评价，留言之后期望入选，时不时的翻一下手机查看一下，好像留言不入选就代表自己很low似的。由于过于关注即时性反馈（然而有很多因素会导致不能实现即时性反馈，如编辑在处理其他事物，安排在其他时间段处理留言工作等等），容易让自己被别的事物牵着鼻子跑，本来是三分钟就完成的事情，反而因为关注无价值的后续进展，消耗了半个小时的精力，而且不定时的查看打断了正在处理的工作的连续性，降低了重要事件的工作效率。如果没收到留言入选通知，反而会陷入情绪的自我攻击，是不是写的不够好啊，为什么不能入选留言呢，在这类事件的分析方面，我是不是真的很弱？自我怀疑的内心戏丰富的都够拍一集电视剧了…....

不在乎情感投射区之外的评价。2019年3月报名学习了office特训营社群，为了让自己聚焦，有限时间学习到更多的知识，我告诉自己我的目标是听完所有课程，做完所有作业，顺利通关，成为办公室office小能手。于是，我不在乎作业是否被精选，不care作业积分，不评论任何同学的作业，哪怕是值得学习的优秀作业。

效率是提高了，可是感觉自己收获并没有预想中那么大，感觉哪里怪怪的。直到在一次分享活动中听到一位永澄老师说了这样的话：“无论什么事情，当你选定之后，一定要做到底，完成，并且高标准的完成。同时完成的效果好坏，只以客观现实的评价为标准。围绕现实的评价标准快速迭代自己，而不是陷入情绪攻击自己”。被戳中痛点之后，借助外部监督，在朋友圈立下了flag，以后任何一期训练营，都会用客观的现实评价作为标准，提升自己。

我选择这样调整自己

情绪管理专家考拉小巫在一次分享时说到情绪管理的四部曲：察觉、识别、认可和接纳。

察觉到自己的情绪好像有点不对劲，原来又因为情感需求得不到满足而“玻璃心”，恩，是因为什么呢？是对方没有及时回复微信，还是没有用你期待的沟通模式交流？是无理的要求被婉拒了，还是对别人的期待值过高？

识别出自己情绪后，越能够用细化准确的词描述自己的情绪，识别情绪的能力越强。

允许自己有情绪起伏，认可自己，接纳情绪。但我通常的做法是，再思考一下以后应该怎么改进自己，不要因为情绪过旺而有太多内耗。

比如留言后忍不住跟进查看，解决思路：定时定点查看，其他时间一律不管这档子事，不重要不紧急甚至也近乎零价值的事情，不要花精力去维护。

留言没有入选后有些失落：给自己打气，自己的价值不需要被某次单个活动的个别人认可，即便你没有达到对方的要求，也不是说你不好，而是说不合适，仅此而已。或者说别人的留言更符合那篇文章的调性，一共只能选100条，不是自己不好，而是别人的更适合。

运用成长性思维模型看待身边的一切，就不会对某件事有定论，因为一切都是可以通过努力而改变的。加油，情绪旺盛的瑶。