班长发来出国研学公示的名单，即使似乎猜到了结果，心里好像也不由自主的像失去的什么。
有时候即使你不计任何得失，但是到了夜深人静时，也会辗转反侧。或许是你努力的样子太过短浅，或许是你的内心总装着个乌托邦。
16岁时，我单纯的把生活过成了自己所爱的样子，那个歇斯底里、高傲冷漠、铮铮傲骨的我，逃学、头破血流的事什么都敢干的我。今天，22岁的我，把自己活的规规矩矩。
在上大学前，你有理由把一切“做不到”都归因于家庭，把行为的禁锢，精神的消沉都归咎于一个缺乏爱与责任感的家庭。纵然，在这之后，你身上背负的是自己的人生，路好走或难走，你都有权力决定自己的人生的好坏，因人生而自由，若心有高地，便自由不死。在这条路上，大抵吃过苦方能知道路要如何走吧。
南方的天，总是阴晴不定，到了寒风凛凛，细雨微长时，总能想起幼稚园时，冒雨一人回家，被雨淋了一路，也盼了一路，却始终不见父母送来雨衣的身影；想起乡村路上深深陷进泥泞的摩托车隆隆作响的车轮和剧烈的油门声。而此刻，没有了绊脚的泥泞路，陪伴我的是不管阴晴都撑着伞往返的图书馆，在阑珊的灯光下，清清楚楚的看见冰冷的雨水落下。
22岁的你，不再慌张，不再大喜大悲，不再任性而为，为了拥有最初心的生活，你开始活的冷静而平凡。
生活，你越只顾着想象，往往越容易把生活过成与想象截然不同的样子。走在精神崩塌的轴上，很多时候，你甚至不知道怎样生活，怎样面对自己。写给自己的话，当做是岁月的歌吧。有时候“想象”能成为你活着的力量或是目标，更多的时候，却是你生活糜烂的那把枪。人都应该从某一个时刻变得成熟，从某一个梦中列出自己的得失，体会醒来时那种一无所有的失落感。总有那么一个人，一场梦，一段景让你清清楚楚的了解什么才是自己真正想要的。那时，没有苟且，没有心灵的荒芜，而是充盈着你内心对生活的悸动。了解自己，才生的自由。
敬畏生活，你把雨露看做温柔的馈赠，把风把云当做四季的变迁，把痛苦和艰辛当做生命的尝试，把努力与清醒当做挣脱桎梏的钥匙。生活中所有的场景都一掠而过，所有人都当惊喜的邂逅，直到遇到一个人，和他举杯、和他共舞、和他讲诗与远方、同他看海底礁石与世间纷繁。22岁，我们已经不再习惯荒度，已经不再喜欢流浪，越来越明白有的事心向往之却不能过多停留，但这颗流浪世界的心不会消失，它会支持你，让你变得足够强大去真正拥有它。
前几天生日的那天，父亲早早在手机上留言，母亲在12点前拨通了一个月以来的第一个电话，这一天，一样的平凡普通，但又好像不一样。或许悲伤与欢喜之间需要过度。欣喜与感动是在冷漠的世事里的清凉，我们努力的不去被世俗的事物所乱心，我们都在努力的做那个无所不能的人，但是在这些一样复制品中却体会不到一丝乐趣。我愿寻一方土地，在仿徨混乱时能够祈祷安稳与无恙；我愿寻一佛陀，在我心有污秽时渡我长路清安；我愿寻一归人，在被冗杂的事物侵蚀时与我清甜。
我们似乎都会从一个乖孩子变成一个坏孩子，或是从一个坏孩子变成一个乖孩子。我们过惯了长久以来的生活，想要去外面的世界看看，我们敬畏生活，期待在生活中看到人间温暖的烟火。
22岁的你，父亲再也不用怕你不会做饭以后饿着自己，因为你早已熟悉了柴米油盐。习惯了下雨天要带上伞，免得淋湿自己。我喜欢你的微笑，正如你收起了岁月的痕迹把阳光散布给周围的一切。在精神行为上愈加放松自己，而不等同于宽裕自己，在成功与失败里不做任何无谓的斗争。心如止水而又波澜壮阔。22岁，在精神的荒漠里，已然扑灭了不羁烈火，取而代之的是心灵的长明灯。
喜欢把生活过的有仪式感，喜欢那个雨里还慢慢悠悠走着的女孩……
