觉察,解开职场人际关系的缠缚
自从开始学习心理学,我对自己有了更多的认识和了解。随着亲密关系、与朋友的关系越来越和谐而深刻,我开始把目光转向我的职场关系。曾经我认为我的职场关系还过得去,有跟我好的人,也有跟我不好的人,就这样吧。但其他方面改善之后,就有点想改善职场人际关系了。于是2021年春节,我立下宏愿,要建立稳定和谐的职场关系,要用爱化解所有的对立。
其实我还是太自大并自以为是。今年上半年发生的一件事情让我明白了这些。
办公室有个女同事,很优秀,但有点高冷。当然这只是我的评判,大家不用当真。由此可见我们的关系并不太密切。我们之间以前的关系实际上是靠我的讨好模式建立起来的。在没有觉察和自我觉醒之前,我是一个讨好模式的人,这和我的原生家庭有点关系。当我更多的关注自己的内在,我更珍视自己的感受时,我的自尊建立起来了,这个时候我用讨好建立起来的关系就面临严峻的考验。职场关系又不像其他关系,它更脆弱而且利益化。
上学期末,我们专业有个比赛,我也想参加她也想参加,最后她赢得了那个机会。我很不甘心,同时很不接受自己的失败。我不肯接受这个结果,于是我把怨气撒给了别人,不知不觉又走回老路。我开始在办公室搞冷暴力,不理她。刚开始她不知道是怎么回事,努力保持淡定,后来她也不舒服了,于是开始反击。我们陷入了冷战僵持。这个时候学期结束了。我反思自己觉得自己做得很不地道,又不是她的错,我是因为嫉妒才把气撒向她的。毕竟是向内观的人,我觉得很内疚,于是在QQ上跟她写了一封道歉信,打算这学期再跟她好好相处。她简短的回复了。我说过她高冷的嘛。实际上我掏心掏肺的跟她道歉,而她的简短回复已经让我不舒服了,只是我压抑了自己的感受,认为是我自己的错,我必须承担,还妄想着恢复我们的关系,其实这个时候我已经背离了自己。
这学期开始了,因为想着要跟她搞好关系。于是开学第一天我很热情的跟她打招呼,想赶走之前的尴尬。她也很热情的回应我,没什么毛病。毛病在我心里,我一边假装热情的跟她打招呼,主动跟她说话,其实一边密切观察着她的反应,一旦她表现的不够热情,我就很难受。我生怕回到我俩僵持的那种状态,因为那意味着我失败了,我的学习是没有效果的,我发的宏愿也实现不了了。大家都知道我在学心理学了,都在看我的变化呢,如果我跟她关系没搞好,那不是意味着我学心理学根本没用?所以其实我不允许我不能跟她搞好关系,因为那意味着我又一次失败了。在这种心理的驱使下,怎么能搞好关系呢?我的负面想法正驱使事情朝更糟的方向发展。
事情就变成了,我讨好她,即使她很努力的回应了我,我还是不开心。于是我不讨好她,那就是不理她,因为没有别的相处模式了。但几天不理她,我又觉得不好,于是再一次的理她。这个时候理她在我看来也变成了讨好她。连正常关系都不算了,我们相处得很难受。
因为我以前是讨好模式,我们的关系还能保持正常,但现在我不讨好了,但我又没有学会新的对待这种关系的模式,而对方也不知道我发生什么,她只看到我的忽远忽近,反复无常。她也很不喜欢我这样,好像被我牵着鼻子走,于是她的攻击模式开始出来了。
她开始和办公室的两位男同事走得更近了,她本来和他们关系也比较好。她很会开玩笑,逗他们开心。他们也很喜欢和她聊天。而我在女人堆里长大,不太会和异性相处,所以我也没有走得近的异性朋友,她的长处恰好是我的短处。他们在办公室谈笑风生,这让我有点感觉受到孤立。心理学说你内在有什么,外在就显现什么。我一旦感觉到孤立,就真的会发生让我觉得被孤立的事情。我发现办公室的男同事之一,教研室主任,明显的偏向她,有什么好事都是第一个想到她,很是照顾她。而且发生了两件我觉得是他故意针对我的事情。而且他跟她说话和蔼可亲,跟我说话有时竟然明显的不耐烦,我又感受到了被嫌弃。这个女同事和我同年,而这个教研室主任比我们年龄都大很多,在我心里可能投射的父亲权威的形象在他身上。被嫌弃、被孤立=被集体抛弃=死亡恐惧。我的底层创伤全出来了,我感觉受到了莫大的伤害,心里更难受了。以前可能是一个敌人,现在变成了两个、三个了。
好在我也知道她的软肋,前面说过她有点高冷,她和女同事们走得都不近,不爱社交。而我好歹还有个死党,于是我经常拿这点刺激她。于是办公室我俩明枪暗箭,礼尚往来。所谓礼尚往来就是你给我一刀,我给你一箭。
但渐渐的,我有点支持不住了,因为除了来自外面的攻击以外,我的内在也在不停的攻击自己。
我始终是理不直气不壮的。当我攻击她,看到她很失落的时候我也高兴不起来。而她攻击我的时候我的那些伤痛全出来了,我更难受。尤其是她联合办公室其他同事孤立我的时候,我的被抛弃、被嫌弃的创伤、死亡恐惧全出来的,我有点接不住了。
随着我们“交战”时间的延长,我发现我不爱在办公室呆了,我开始逃避,每周一次的会议对我来说成了一个折磨。每次开完会,我都感觉胸部胀痛,有很多情绪淤积在那里。我生出了恐惧,因为我乳腺有点增生,我害怕会生病。而且因为这些事情,我的情绪也经常很沮丧很低落,需要一些疏导才能恢复正常。虽然我学了很多疏导情绪的方法,基本上每次都能自我疏导,但时间长了我担心我有一天会接不住,那种恐惧让我不安。这很痛苦,我想逃避。
于是我心里萌生出了一个想法,我要换一个教研室。于是很多的支持这个想法的念头都冒出来了。但其实换教研室没那么容易,因为我在这个教研室呆了十几年,专业已经定型,现在去到别的教研室,肯定很叫人奇怪,肯定是遇到了什么过不去的人和事,别人一定会猜测,领导不一定会同意。但我不管了,我就是要换教研室,哪怕去基础教研室。基础教研室的老师的资质是比我们专业教研室稍低一点的。你看这个时候我已经有点疯狂了。
于是我打算去找领导。我在心里酝酿了几天,想好了说辞。因为理由其实并不充分,但我就是觉得领导会帮我。当我陷入念头之中的时候,其实已经到了一个很危险的境地。但好在我有法宝。而且老天爷一直在帮我。这次也不例外。
我一直有冥想的习惯。就在那天我决定去找领导的那天早上,我依然在坚持。那天我起的比平时早,所以除了我经常的静坐冥想以外,我又练习了一个古印度的冥想。那个冥想是让我们与我们的头脑保持距离,即我不是我的头脑。
虽然练习冥想,但我的头脑一刻也没有真的停下来。冥想本来是放空头脑的,但现在我还做不到,即使我已经练习将近两年了。即便如此,练着练着,我突然发现,我头脑中的那个会帮助我的领导其实是我想象出来的。因为这个领导其实跟我也有宿怨,虽然现在表面上没有什么,但遇到这样的事情,她也不一定会帮我。所以我想象的她听了我的诉说会帮我的画面都是假的。很可能她非但不会帮我,还会嘲笑我。而且这件事闹到领导那里,让同事们都下不来台,以后见面更尴尬了,同事关系会更难处。当我发现我头脑里的这个领导是我想象出来的,我其实只是想找一个拯救者,因为我把自己当成了一个受害者时,我看到我头脑中的那个领导的形象就像一个纸人一样被我戳破了。随着这个领导的形象被我戳破,我头脑中的其他人的形象也被我像戳纸人一样的戳破了。因为既然领导是我想象出来的,那女同事和教研室主任其实也是我的头脑想象出来的,真实的他们是什么样子其实我并不知道。我只是凭我的经验塑造了他们的形象。
我并不了解万事万物的当下真相,这是我在其他心理学课程中学到的,现在起作用了。
凡所有相,皆为虚妄。金刚经里的这句话突然冒了出来。我们所看到或感觉到的东西其实都是我们头脑中的假象,是由我们过去的经验造成的,他们并不是事物的真相,所以我们也不必执着。放下我们的执念,一切的烦恼都不存在了。当我看到这一点,我豁然开朗了。心情一下子变得格外轻松。当天我来到办公室,很自然很热情的和同事们打招呼,所有的障碍一下子都消失了,他们变得真实而亲切。一切都是我的头脑制造出来的假象,那些被孤立、被嫌弃、被针对、被集体抛弃的假象都是我自己塑造的剧情。所谓境由心造,我真正的明白了这点。他们只是在做他们自己。女同事幽默,当然其他同事喜欢,她故意在办公室表现得有活力,其他人更喜欢她,真的无可厚非。我只需要关照好自己那颗心就够了。至于那些被针对的小事件,站在别人的立场,根本不存在针对我。是因为我心里有剧情,所以被勾到。一切都是我的头脑制造出来的相。
当然不是这一下悟出来之后所有的烦恼都解决了,事实上事物总是反复的,后来我又有一次因为同样的事件陷入了同样的念头里,我又觉得我被孤立,被职场霸凌了,我又一次想换教研室了,又想去找领导了。你看头脑的回路多么强大,它会不断的把你带回到原来的回路里去。但这一次我很快走了出来,因为我看穿了头脑的假象,不再被念头迷惑了。这和我长期坚持冥想有很大的关系。
这一次的事件让我看到了自己的定力。静定生慧。然后我改变了策略。在教研室里不再被同事的语言、行为或者一个眼神左右情绪了,我不再去讨好同事,也不再去攻击她。当有机会对她友善时,我会毫不吝啬。慢慢的,我们的关系开始有所改善了。
事实上,当我看到真相时,我接纳了自己。我接纳自己就是一个不那么会搞好人际关系的人,我接纳我的人际关系就是这样子的。我接纳我们可能永远也做不成朋友,回不到以前那种关系。当我接纳了我自己,我发现那些难以承受的痛苦竟然减轻了。我找到了我自己的位置。
这个时候我又听了一个心理学博士的坦诚分享,他告诉我们,用讨好建立的关系,其实不是真实的关系,我们会采取这种模式跟我们的原生家庭有关系,而这种关系的走向是讨好---顺应---切断关系。这恰好是我对同事做的。也就是说我的一切应对模式他们早已知晓。原来是这样,当我们不了解真相时,我们就一直在痛苦中挣扎。
既然我从来没有得到过真实的关系,那又何谈失去呢。于是我终于放下了。同时放下了想当职场万人迷的愿望,接纳了自己。当我再也没想去建立以前那种关系,新的关系模式反而形成了。
有了这次离幻即真的心路历程,我发现我应对人际关系的勇气增加了。我好像不那么害怕被讨厌被孤立了,因为我知道那只是我的头脑里的把戏。
后来我看到马冉冉老师在他的课宣中说:
原本,你在人际关系里苦苦挣扎。
后来,开始学习了、开始成长了,却发现你又在为改变人际关系、修补人际关系而苦苦挣扎。
改变不了自己,痛苦。改变不了对方,也痛苦。
问题是,人际关系根本不是用来被你修补和改变的呀,人际关系是为了让你“觉醒”的。
醒来,醒来,醒来。
当你能够像磐石一样,坚守自己,活出灵魂深处的正大仙容;当你能像流水一样,在形形色色的人面前,从容流淌自己;当你能够时时刻刻都一个深呼吸就能归于爱中。这个世界上,就再也没有一段人际关系能压垮你了。
是的,遇到难搞的人,身处不友善的关系,你还是会有觉受上的反应,有就有吧,你知道它们就像一场噩梦,只要你醒来,你就不用在梦里哭、梦里笑、梦里逃、梦里要了。醒了,就是醒了。不用在梦里修补一张破碎的网。梦外,都是爱。
以此送给在人际关系中苦苦挣扎的我们。