2号晚我约了男朋友出来聊，我觉得我们俩的问题不是我单方面瞎想可以解决的，问题就是缺乏交流。可能这两个月我看起来都比较正常，不会粘人也不烦人，有自己的生活有自己的节奏，可是我和他似乎越来越远。看着他忙的脚步似乎从不放慢也从不停下，看着他长时间与时间赛跑，时而压抑时而焦虑的状态，我多么希望能够帮上点什么忙......契机大概是即将要飞往上海的旅游和2号下午睡觉做的噩梦吧。梦见关于我耽误男票时间和暴食的事，起床的时候我在床上把梦境记录下来，尝试着分析着这个梦，发现我已经有很强的“认为自己是负担”的心理暗示，慢慢开始觉得，可能有点心累吧，可是我是多么多么的难以想象要离开男朋友的日子。心里想着，不如暂时和他分开一段时间吧，刚好要去上海，有uncle柱陪在，我也不会那么难过。可是越想越难受，我跑到天台哭，想着今晚约男朋友出来聊的内容，给自己打腹稿，先哭够了有个心理准备，不然肯定没法开口。慢慢地我让自己冷静下来，我对自己说要勇敢，我不是真的要分手其实就是想传达自己的想法。我发了微信问他晚上有没有空，能不能预留半个小时到一个小时的时间，我有事要说。晚上8点，他还在忙，我在楼下等了一会，看到宅印更新了招募实习生的推文。我知道他肯定在忙。也罢，我先去吃饭了，肚子饿的时候容易情绪化不是吗？心淡也不是一日两日的事情了，多一次是不是也无妨。过了20分钟他就打电话给我说要下来吃饭了。我已经吃了一半了，他一过了就跟我说，对不起，刚刚有事情在忙，所以才让你等那么久等到肚子饿。我只能笑着说，没关系，是不是招募实习生的事，你快去打饭吧。然后，我们似乎多几句话在聊。我还是挺沉默的，有种男票在陪笑脸的感觉，我不忍心，似乎又有一种报复心理，我偏要你难受谁叫你老是让我难受。吃着吃着男票问我要说什么事，我说等你吃完再说呗。我吃完以后，去了一趟洗手间，站在镜子面前哭了，情绪太复杂了，很难受，想要不说了却又觉得不说自己更难受。我对着镜子给自己打气。饭后我们在北湖走着，终于鼓起勇气开口，脑袋渐渐空白，好像灵魂要飘散了我又赶紧拽着它们，理智组织语言。现在回忆起了，不过是前几天的事，仿佛过了整个世纪。我一直在说，生怕我一听下来男票就要走了，生怕自己没事说的话就不要浪费他的时间了。至此，泪流。

“额，我在想，我们要不要暂时分开一段时间。”（男票应该已经猜到，也有了心理准备，他只是喃喃重复了这句话“分开一段时间？”）感觉每次我们要这样子开展谈话的时候，心情都很沉重，彼此都是如此。

“嗯...我是这么想的，感觉最近我们的相处挺奇怪的，你应该也挺多事要处理吧，如果我们暂时分开，那你也不用约我吃饭啦，想什么时候吃就什么时候吃然后也不用...额，好像我们也只有吃饭的时候在一起...如果暂时分开你也不用考虑我的感受，我也不会成为你的负担累赘什么的，嗯，挺好的......”（现在内心默念这些话的时候，都觉得心在痛）【我发现我很倾向于想象或者制造这种被抛弃的场景！！！】

“你不觉得我们除了吃饭也没干什么了吗，那这个也不是很必要了，反正我们也没什么交流，那再一起吃饭也没什么意思了”

“我觉得这是个问题，我先不看对象，我只看事，我面临的是一个处理亲密关系的问题，而亲密关系不仅仅包括恋人，也包括和好朋友，父母，兄弟姐妹等之间的亲密关系。假设我们不在一起了，那我和我那个男朋友，你和你以后的女朋友，肯定也会有这样的问题，感情不可能一直那么好，肯定需要沟通交流，需要互相磨合”

“而我目前好像有点不知道怎么处理我们之间亲密关系出现的问题了。我在想分开一段时间，额，这个时间可能是3周吧，第一周就是现在的黄金周，接下来两周我想和我的老师探讨一下，或许我能找到解决方法。我要去寻找一些解决的方法”

“所以，你觉得呢”

男朋友想了一下，一开口就是说他最近工作上的一些事情，的确比较忙......

后来坐在北湖边聊得更多吧，我感觉时间很漫长，越说越觉得没有勇气，畅所欲言很爽却又觉得自己是不是在作死，是不是又让他觉得我在给他增加负担，慢慢地我只能听到自己的声音，因为他几乎沉默；我感觉时间又太短暂，不足以打开他的心扉。

我一直说，强行做了爱的存款。我说你想做什么，一定可以做到的。

可能快十点了吧，他一直在沉默，我也沉默，感觉过了很久，我说，回到最初我说的，要不我们先分开一阵子，你觉得呢？他沉默，过一会，我又忍不住开口了，“回到最初我说的，你听完我说的那句话你心里有什么感受，有没有觉得那么一丝轻松，我想听真话，你不用敷衍我”（感觉就自己很尖锐...）他开口了。

“其实我大概猜到你可能要说那样的话吧，因为最近我状态的确不好，也很忙，没怎么陪过你...也说不说轻松吧......我知道这段时间我比较忙然后算是一个不稳定期吧所以我是肯定不会跟你提分手的，然后你提的话也是比较有可能的算是意料之中吧”

“你就这么对我没信心？”（我强行插话）

“感觉不知道什么时候开始，陪你变成一种责任，本来是自己想要和你在一起的，但是现在觉得男朋友成为一种岗位，我必须l履行一些责任而这些责任又刚好与工作上的一些责任发生冲突所以就会觉得事情比较多吧。慢慢觉得自己亏欠了你，对你好的话你会对我更好，我又不像你对我更好这让我亏欠更多”

“你不用觉得欠我，你根本没有欠我的”（再次强行插话）

“所以这段时间有点冷落你。......其实我的压力没你想象的那么大吧，平时打代码累的时候我就去隔壁宿舍找我的那班好兄弟，虽然只是吹吹水可是觉得很放松，可是跟你在一起的时候有些事也不想跟你说怕让你烦恼.....”（他说到这里的时候我在想大概平常自己会在无意识中传递负能量给他吧）

“你的一个笑容，多一句问候与关怀的话，一个鼓励的眼神，都让我觉得特别开心，荣幸之极。可是，如果我们是男女朋友，那男朋友爱我宠我难道不是理所当然的吗，那为什么我居然觉得很荣幸，仿佛自己并不值得被宠爱。然而，我并不想让自己那么自卑，我觉得我是值得被爱的不是吗，我那么可爱，是世界上独一无二的自己，为什么我还要被这种感觉缠绕着。可是跟你在一起我就会有这种感觉”

“我一开始跟你在一起我还是很自信的，可是慢慢变得小心翼翼起来了，生怕自己耽误你的时间，生怕自己成为你的累赘，好像自己并不值得你喜欢那样。可是我想，世界上真的没有那种离了谁就活不下去的事，只不过是一开始不习惯而已。”

“假如我们就这样拖着，那么我觉得只要两个结果，一个是拖着，拖到感情消耗殆尽；一个就是你觉得不爱我了，提出了分手。而我是个有点执着偏激的人吧，我在想，不行，如果你非要分手，那必须是我提的分手，你不准抛弃我。那不如先分开一段时间，让我适应适应，那以后真的要分手的话我也不会那么那么难过了”

忘了说到哪里，大家沉默了，我鼓起勇气抱了他，至此，泪流，心疼。我在想，男朋友的拥抱，我竟然觉得很奢求，觉得好难得，特别感动。多么留恋你的怀抱......为什么一切都是那么地不真实，为什么我感觉自己从没真实地拥有过你。

我没有抱太久，只是默默地压抑着自己的眼泪，在他的怀里。然后我坐了起来，我说：

“其实我不想哭的，我不希望你是因为我哭了，因为我的泪水，因为内疚而影响你的选择。下午的时候我已经哭过了，不让我肯定没办法跟你这么平静地讲话。”

还是又一次逼他做选择，他说

“我觉得我们还是不要暂时分开吧，一方面，我们不是没有感情，平时也没怎么吵架，目前只不过是缺少一些共同做的促进交流的事情，假如我们暂时分开了，那这样的几乎都没有了，就有可能真的分开了；另一方面是人际关系方面的影响（我问，例如？），额，如果我们分开，那同学们肯定会觉得我是一个为了工作而不会顾及家庭的人但事实上我是很不想成为那样的人的，我觉得自己不会是因为工作而影响家庭的人。主要还是第一个原因，我们感情还是挺好的只是缺少了一些交流。”

我觉得他能说出这段话也是不容易，特别是第二个原因。

“所以我们还是不要分开好吗”

觉得自己心机girl啊，其实很害怕他答应呢，我在想他要是答应了那我就真的是壮士一去兮不能复还了。

最后算是一个happy ending吧，不，是happy pause.谁又能知道哪里才是结果。

唉，现在内心还是不知所措吧。男票说我的话还是让他有启发的，他不希望他的员工会因为工作而不顾家庭，那么他作为老板更加应该以身作则。他工作与生活的天平的确很不平衡。除此之外，他觉得他肯定是要有生活的，不可能只要工作。他是一个非常敬业的人（他自己说的）。

谢谢伟鹏听我说了那么多，也愿意跟我分享那么多。

好吧，冷静分析问题：

1.缺少交流——要有一些共同去做的事情，例如跑步。

2.我的心态是不是应该改变，那种觉得自己不值得男朋友的爱的那种想法要摒弃？还有就是那种倾向于想象或者制造这种被抛弃的场景的做法也应该改掉？

3.男朋友的一些想法可能也需要改变，例如付出其实也是一种需求，我也需要一种被需求感。

我发现他好像比较注重别人的言辞，例如他说其实不是很喜欢我叫他小傻瓜因为他要很聪明（略无语），大概是一个比较注重别人看法的人吧。他还老是强调一句话，自己高估了自己的能力所以目标往往无法按预期达成，或者草草完成，这样一来没办法满意这样的结果；如果延期完成，那么在延期那段时间就会比较焦虑。这话，在我们上一次这样的谈话，大概是...额肯定是在4月份之前.....太可怕了，我们的交流缺乏至此。后来的交流都无法称为交流吧几乎都是我单方面在说，自己也算是失败，没有打开他的心扉。

唉，怎么忽然觉得交流过也没什么效果，似乎并没有什么东西在改变。