从家里逃离出来了四年，如今却又要回去了。带着不甘、厌恶、愤怒、恶心及无力……………

                                                        ————题记

        当初为了逃离那个地方，离开那些人我隐忍了六年，从初中到高三。终于在高三报志愿的时候报到了河南的一所学校。大四实习的时候，带着时间沉淀下的原谅，选择了北京作为实习的地方，想着这样也不算特别远，也可以给那些所谓的家人一些面子上的骄傲。如今奶奶病重，他们又萌生了让我回去的想法。但是我不想回去。

      自从我四岁父母离婚后，我就和爸爸、爷爷奶奶一起了，经过我爸无数次结婚、离婚9岁之前的记忆也记不太全了，也忘记了到底是改口叫了两个女人妈妈还是三个。但是回忆起来9岁以后的记忆里就只有我干活的情形了。印象里小的时候看到别的孩子干活，家里人夸奖，贪图那一点鼓励，便开始疯狂干活，当然口头的鼓励也如约而至。后来长大了，去姑姑伯伯家也没人把你当个客人对待，因为无论去谁家奶奶总会说让我去收拾洗碗，帮忙做饭。更有甚者，吆喝起我干活口气更是一副大爷的样子，要是稍有反抗，奶奶就会说：“不敢对你姑父说这样的话了哇，快去做！”感觉自己像个随从仆人一样好使。在家就更不用说了，读书的时候我在一旁写作业，爷爷奶奶吃完了，就会喊一声“我吃好了”，然后我就放下作业去洗碗，或者我不动弹，碗筷就永远在哪儿摆着。

        现在长大了，很多事情即使你不想做，也会不由自主的做，从睁开眼的那一刻开始到睡觉的那一刻结束都是在干活，虽然也不累，干得活也很琐碎，但是属于你自己的时间没有了。就拿奶奶生病这件事情来说吧，我请假回家，从5点起来倒尿，做饭，熬药就不停歇。一天奶奶吃6顿饭，我和爷爷吃三顿饭，奶奶吃的饭不要油不要盐，把米要熬成糊状，有时候还什么都不愿意吃，变着花样的做，有时候就吃一两口。自从奶奶病了后就安了煤气罐，因为煤气罐要到镇子上去换，所以就奶奶的饭用煤气罐，而我和爷爷的饭拾柴火做。每一天都好累，不是说我不愿意侍奉他们，只是每天真的好累。

        我的家乡环境就比沙漠好一点，好多树都是别的地方移过来的，看着不错，其实刮起风沙来也着实给人心里添堵，最奇怪的是周围都下雨，就我们这里万年不下一次雨。现在还有四天就拿毕业证了，他们又想让我回去了，我都能料到回去后的种种琐事。说是家人都在这里好帮衬，可是谁会帮你呢？姑姑家一个是种地的，一个是拉煤的，伯伯家也是拉煤的，爸爸年纪半百没有存款，花天酒地，妈妈早已经再嫁有自己的家庭。谁来帮我呢？只不过是要我侍奉他们那个不成器的儿子———我的爸爸罢了。

      其实我一直知道爷爷奶奶为什么在爸妈离婚后还要我的抚养权，他们知道有了我最起码以后他们的儿子有人照顾，因为以我爸的这个样子，很难有人愿意嫁给他，还有就是我妈在我们家还有一块儿地。如果我和我妈走了，我的地和我妈的地久都要划出去。这些全都是爷爷在一次醉酒后当着我的面和那些个亲戚说的，他们一个个都被爷爷的深谋远虑所感动，但是我只有我知道，我被当成了一个工具，一个以后可以赡养我爸的工具。

      如今我找到男朋友了是外地的，我爸又觉得我不要他了，变着法儿地告诉我奶奶让我奶奶和我讲，不要和我男朋友在一起，到时候给我介绍一个拆二代或者是其他当地有钱人。其实我一早就和我男朋友说好了，如果在他那里买房的话就带着我爸，他也不愿意。

      人生好难，光家里的事就能耗空我一辈子。