前两天仔仔细细地听了两遍院长讲的“打孩子的智慧与处理流程”，越听越感觉自己之前的打孩儿一直用错了流程。院长教的标准打孩儿流程是这样的：
第一步：找一个该打孩子的机会打他（该不该不能以父母的情绪为判断标准）。
第二步：3～6岁的孩子必须打；6岁～三年级的孩子必须打；四五六年级的孩子慎重打；小升初的暑假必须深刻地打；上初中后，初一可以打1～2次，八年级以后就不要再打了。（注意：对女孩要打轻一些。）
第三步：当众不打孩子，背后使劲打。一个人打的时候，另外一个人不允许阻拦。另外一个人告诉孩子一句话：我和你爸爸是保持一致的。（即便不一致也得说这句话。）然后找老公和孩子分别沟通。
第四步：打孩子前要正式和孩子谈谈，做个准备，五分钟之后准备打你。
第五步：打完之后如果感觉不到位，重复上一条，再正式地和孩子谈谈。
第六步：精准定位大屁股，3～5秒结束战斗。（不能脱了裤子打屁股。）
第七步：打完之后过上一两天，和孩子再次谈谈打他的这件事，以分享感受为主。（决不允许向孩子道歉。）
第八步：谈完感受以后用双圈理论和孩子展开对话。
第九步：我们只有在孩子的情感银行里存了足够多的钱，你才能潇洒地打，否则就别打了，你没资格打他。
对比这个标准版的打孩儿流程，反思一下我之前的打孩儿流程，我的错误主要体现在以下方面：
1、在实操班听了院长讲授的打孩儿流程，我如获至宝，同时觉得我家老大已经是三年级学生，再不打要错过时机了，所以得抓紧时间打。这样的起心动念让我在后续的操作中难免出现慌乱。一着急、一慌乱，流程执行得就不完整，不自觉跳过一些步骤。
2、在打孩子之前我没有跟老公做沟通，有几次是当着老公的面打孩子，老公一脸木然，我能感觉老公对我打孩子是有意见的。就像院长举例说的那样，媳妇儿骂自己老公可以，但决不允许闺蜜跟着一起骂自己的老公。我的老公可能内心是这么想的：我打孩子可以，但是媳妇儿你打孩子，不行。所以打完孩子后老公的种种行为让我感觉这顿打白打了。
3、打孩子之前我没有跟孩子正式谈话，只是告诉她因为啥啥啥，今天我必须打你一顿，五分钟后打，你做好准备。（甚至有时候是带情绪说的这句话。）这个步骤操作起来没那么有仪式感，让人觉得有些随意，以致于后来老大老二都学会了这句话：妈妈，五分钟后你打他/她一顿吧。
4、打完之后我没有执行和孩子谈谈感受、用双圈理论和孩子展开对话的步骤，导致孩子没有往心里去，下一次依然犯同样的错误。我打孩子的时候孩子虽然也哭，但是打完后发现她并没有疏远我，反而跟我靠得更近，这让我以为效果已经达到，就不再往后执行步骤。结果流程打折，效果也打折。
5、我没有在孩子的情感银行里存足够多的钱，我打了那么多次，发现一直在透支但却不自知，现在明白过来了感觉羞愧万分，今后我得往孩子的情感银行里做足够的投资，之后才能谈打孩子。
院长教我们打孩儿流程，目的不是要打孩子，而是通过打孩子让孩子明白事理，把规矩立好，让孩子有敬畏之心。打孩儿，深思之，慎行之。
