毕业那年，妈妈希望我留在小镇，找一份旱涝保收的工作，女孩子嘛，无论多么努力，最终不还是要回一座平凡的城，嫁作人妇，洗衣煮饭相夫教子，何苦折腾？

可是我向往都市，向往精彩的生活，向往城市里的流光溢彩，霓虹灯下的倒影，鳞次栉比的写字楼里看得到自己模样的光洁的地板，商场里化妆品小姐精致的妆容和浅浅的微笑，这是一种时尚的标志，哪怕，这些都是需要付费的，我也愿意。

就这样我留在了城市的中央，和其他所有来上海打拼的年轻人一样，开始我的“沪漂”生活。最开始是在写字楼，我努力让自己变成OL的形象。开始和别人一样为自己添置一些白领的“标配”：例如套装，八厘米的高跟鞋，有一些小身价的轻奢品包包。黄金地段上班的好处是，时时刻刻对比着别人，纠正着自己，我的来自郊区的乡土气息消失了，别别扭扭的沪语渐渐流畅起来，为人处世也越来越职业化，看着真像那么回事儿。可是夜深人静，寄居在亲戚家的我扪心自问，这真的是我想要的生活吗？被格子间复杂的同事关系压抑的喘不过气，因为年轻承担着部门最多最繁重的事务性工作，看不到上升的空间，最直接的感触则是，生活成本好高，通常一顿工作餐就把我一个上午的辛勤劳作都吃光了。

慢慢我开始困惑起来，和那些每年春运回一次家的外地“沪漂”们不同，我每个星期都可以回我郊区的家看望我的父母。一张十几块钱的大巴车票把我从繁华带到淳朴的小镇，只需要短短的60分钟，可是对我来说，落差却是巨大的。在家里度过的那些个双休日，面对一个半个多小时就能逛完的、从小成长的环境，内心五味杂陈。这里是我的家乡，我不该嫌弃她的，可是在家的时候，打发时间的就是逛逛超市，看看电影，兜兜小礼品店。经常会遇到我爸爸或者妈妈的哪一个朋友或者同事，有意无意地被问及，那些老生常谈的，无法规避的，又无比尴尬的问题。大多数他们的子女选择了小镇，他们子女的未来又选择了另外的小镇子女，生活安逸，爱情美满，而我，活脱脱像个异类。

25到26岁的那段岁月，是我人生中的犹豫期，我也曾想过是否应该借助父母的力量，在小镇的某个机关单位，事业编制，教师系统，谋个一官半职，然后每天和同事们讨论萝卜还是青菜更便宜，吐槽无趣的电视剧，或者相互评论乏味的婚后生活？曾经有一次，我的公务员考试分数那么接近录取线，家里也去打好了招呼，偏偏因为几分之差与一个“好工作”失之交臂。

然而，我并没有难过很久。我把准备好的草稿箱里的外企辞职信删除，告诉自己是上天在帮助我，不要选择一眼望得到尽头的生活。如果我猜到了故事的结局，我怎么会有心情把我的数百集人生毫无悬念地“顺利”演完？

也许是为了在压力之余得到一个宣泄的出口，也许是我不想把自己的英文专业荒废放弃，也许是我一直有一颗沸腾的心，阴差阳错，本该去参加一场雅思培训，想把自己的专业学以致用，并走上英文教学发家致富的我，却选择了对外汉语，逐渐成为了一个教老外说中文的培训师。人可能是真的需要经历各种尝试，才会找到真正属于自己的位置。我曾经觉得我会是一个叱咤风云的hr,一个为老板披荆斩棘的贴心秘书，或者一个才思敏捷的翻译，而我最终成为的，是对外汉语老师。从最初的兼职，到后来三年的全职，以及中间间断的转行，再回归，和各种培训机构斗智斗勇，与各国老外的鬼马性格碰撞适应，同众多外汉老师风雨同舟，总而言之，这不是一条顺顺利利的康庄大道，却让我远离了办公室以后，拥有了全新的归属感，在这座城市，和各国精英的高手过招之中，我这个倔强的小镇姑娘，绽放出异样的光彩。

在工作上倔强找寻自己坐标的我，在感情上，同样是执着的。妈妈对我的要求依然那么务实，有一套独立的婚房，最好无贷。和沪上很多家庭的妈妈一致。而爸爸这里，总是以我的感受为标准：只要你喜欢就行。截至发文，我刚刚结束了自己的一段情感，理由很简单，我不喜欢男孩子那么安于现状，一直待在父母为他设置好的舒适区。

经过了这么多年，我对自己的市场定位是：轻奢品。我一直相信，女孩子要嫁到什么样的高度，先把自己送到什么样的高度。虽然我已过而立，青春易逝，韶华不再，这样消极的词语不经意地闪现在我的脑海，“你始终值得一段好姻缘”是我对自己的莫大鼓励，认真工作，努力生活，积极地和这个世界碰撞，直到成长为我最美好的样子。希望那个时候，那个对的他，可以在我的生命中出现，懂我，疼我，惜我，宽容以待，人生无憾。

我是一个倔强的小镇姑娘，我的坚持是为了，就算最终跌入烦琐，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养。

和那些正在青春路上，拥有热血沸腾的内心的姑娘们共勉之。