这个题目我老早想好。可是内容却一直缺失，因为不知道能写着什么。直到我现在写一些东西不想让认识的人看到。于是重新打开简书。漫无目的的写着。
活着有时候就是那么奇妙，你发了一条动态巴不得想让所有人都看到。你想让所有人都对你友好。你想引人注目。却不是是哗众取宠。
你戴着耳机，没有播放音乐，你什么都不想听到却发现听到的更清楚，哪怕是自己小心翼翼的呼吸。你的鼻子上有挤破痘痘留下的坑，在坑的旁边又冒出了新的痘痘。你只能看着它在你的鼻子上肆意妄为，又无能为力。
你在不想诉说的时候会不停的有人嘘寒问暖，真情假意不得而知。在你诉说的时候，多少真心话以开玩笑的方式说出口，却不知你自认为洒脱的表达方式别人并不领情。
你一直想做一个光芒万丈的人。然而事实总是事与愿违。你总是充当一个不知疲惫的话唠，东侃西侃。却不知别人只是在礼貌的应付。删除聊天记录，你会发现几天都不会再看见消息亮起。
你每天都充当一个快乐的人。不停的发着动态假装充实。却不知道这是别人的笑柄。也为自己贴上了装逼的标签。
你活在伪装里，目的并不明确，吸引眼球？讨谁欢心？单纯自恋？貌似都有。
总结这些原因就是。我是一个自卑的人。是的。是“我”。我自卑到连人称都用了“你”。因为我一直都不愿意承认。
我不是一个快乐的人，小时候和女生玩的很多，性格声音也就像女生。所以经常被同学欺负。第一次哭着回去告诉父母，他们数落了我，其实我很希望父母可以维护我。再之后我发生过什么事也不会跟父母诉说，我宁愿告诉任何人。也不愿意告诉父母，因为我觉得告诉他们只能让我更苦恼。
我总是会觉得孤独，我喜欢做什么事都有人陪伴，一起去吃饭，一起去游泳，一起去逛街。最让我难以忍受的就是形单影只。小学的时候希望每天能在院子里玩一会，却要被我妈洪亮的声音喊回去练钢琴。这到现在都是个笑柄。每周五放学为了能多玩一会想尽各种借口和谎言。虽然结局都是被我爸打一顿。我爸我妈从来没有带我去过电影院。小时候看到隔壁小旭的爸妈每个月都能带他去看两场电影我都特别羡慕。
我觉得我是个人格分裂的人，和朋友出去我能特别开心，有滔滔不绝话，而在家里我却一句话都不想说。上学期去朋友家里玩。我觉得他和父母谈话的方式非常自然，就和同龄人一样，有说有笑。最让我惊讶的是他爸爸在餐桌上问他你这个coc的号不是丢了吗怎么又可以玩了。这句话让我大跌眼镜。我在家里吃个饭连翘个二郎腿都会被骂。我告诉骞，我真的是很羡慕你。
我很羡慕那些在学校迫不及待想回家的同学，至少他们会觉得家里好。上大学我唯一想家的一次是在大一过中秋节的时候。那天我记得很清楚，放大假学校食堂是不开门的，我在学校的便利店买了份咖喱鸡肉饭一份紫菜包饭，还有一瓶鸡尾酒。因为是中秋节，不能吃到月饼但是我能吃的好一点。我这样想着走出了便利店抬头就看到月亮又亮又圆，学校里几乎是没有人了。我回到宿舍，唱了首残酷月光想了想家。
之后我回家的念头是一点都没有，我甚至觉得回家是拘束的。除了我自己的卧室我哪里都不想去。开学一个多月，我没给家里打一个电话。和我妈聊微信。我妈问我怎么不说话了。“实在不知道说什么了。”我说道。这还是那个和朋友说起话来就停不下来的我吗？我真是觉得可笑。
我要变得刀枪不入，百毒不侵。因为最后的防线是家。已经土崩瓦解，已经奔溃。所以我练就了一个能说会道的嘴。而我又是心直口快的人。加上小幽默。不得不承认在有些时候我还是很会调节气氛的。
感觉在高中的时候还是妇女之友，和班里的女生关系都还不错，在大学感觉并不受欢迎，前几天给自己发了一条动态告诫自己。不要毒舌，小伙子。有时候因为说的一时兴起把女生吐槽了个遍。什么坏话都让我说了。说她膀大腰圆像个男生，说她头重脚轻，脸盘子大。说她矮还o型腿。这样说的报应就是不会和人相处。当我觉得我对一个女生有感觉时，人家只会说，呵呵，你觉得我会喜欢他那样的？
一块去唱歌，喝醉了的女生投怀送抱给谁都不会给我，刚分手的室友，两天不到就又找到了下一个目标，并且能让女生主动邀请他去玩。我费力讨好女生，想和她一块出去玩却得到的是懒得出去。
其实不是懒得出去，是懒得和你出去。
我喜欢发自拍，发一些看似文艺的照片。这就是自卑的表现。想要刷存在感，想要得到别人的关注。想要光芒万丈。
我又何必光芒万丈，在这两个小时的写作里。我不停的否定，反思自己。也想明白了。越想做好一件事，就越不能刻意表现。月亮不会发光发亮，却懂得借助太阳的光辉反射。
而渺小的我，又何必光芒万丈？我只要做我，不以物喜，不以己悲。
我又何必光芒万丈？
