昨日听闻奶奶生病住院的消息，当时并没有特别的悲伤和难过，而是一遍遍机械地拨打爸妈的电话，通过他们去打听我叔叔的联系方式，希望能从他的口中得到一些信息。这已经是奶奶第二次因为消化道出血住院了，上一次我爸在家，而这一次只有叔叔和婶娘在其身旁，但总归是有人照料。
其实至始至终，我都没有那种深入灵魂的忧伤和忧愁，只是希望她能够平安度过，希望她能够活的远久一些，让我有能力去做一些力所能及的事情。
昨晚在电话里和她讲了一些话，也都只是限于很平常的寒暄，大概就是让她安安心心养病，不要有心里负担。奶奶太平凡了，她和大多数和她年龄差不多的农村妇女一样，没进过学堂，故而也说不出让人触动的话，也搬不出让人折服的大道理，甚至在我的印象中，奶奶是个“坏老太太”、“是非之人”，被母亲贴上“恶毒”、“偏心”等多个标签。从小到大，听闻母亲最多的抱怨都是围绕奶奶进行的，这么多年过去，我倒是听烦了，但老妈不同，陈述这些陈年旧事似乎成了一种乐趣。当我看到她眼里的泪花和满脸的痛恨，不得不相信老妈确实受过很多来自“婆婆”的委屈。当昨天她从我口中得知奶奶再次住院的消息后，不是第一时间表示担心和关怀，而是有怪罪的意味，老妈对奶奶的“恨”由此可见一斑。
对于奶奶，我的记忆也是少之又少，那些能镌刻在心灵深处的回忆我想是没有的。是因为我们都太平凡了吗？还是我太铁石心肠，太狭隘？简书上有很多关于亲人的好文，看着那些细腻得让人拍案叫绝的感情印记，那些铺天盖地如潮水般涌动的往事，我的心却是空空荡荡，瞬间却有一种怅然若失的感觉。于是使出浑身解数在大脑里拼命般搜寻，试图找出哪怕一点蛛丝马迹，事实证明，我这是徒劳。于是我都有些怀疑自己是不是太不重感情了，对于亲奶奶居然说没啥印象，这说出去会不会被人鄙视，觉得自己真应该被拖出去砍头。
虽然奶奶对待爸妈不如对叔叔他们好，但她对我们兄弟俩是挺好的，有啥好吃的，好玩的都会给我们留着。记得小时候因为调皮老是被老妈抽，可每一次只要听到哭声，奶奶就会过来将我们保走，为此老妈没少动肝火，尽管这样，奶奶还是这样保护着我们兄弟俩免糟她眼中“母老虎”的拷打。因为有奶奶保护，我身上估计少了好几千条“罪证”吧。所以老妈每次抽我们的时候就趁着她老人家不在的时候狠狠地往死了抽，那些对奶奶的怨恨都化成手中的柳树条的力量，抽的我们是死去活来。奶奶就像是我和弟弟的保护神，免除我们身上的无数痛苦。
我爱我的奶奶，爱的平淡如水，以至于听说她生病住院，我的心没有很疼，没有排山倒海般心潮涌动。有时候我在怀疑自己人情淡漠，对此我还觉得有些对不起她老人家。不管爸妈和她有什么恩怨，她毕竟是我最亲的家人，这是无论如何也改变不了的事实。
曾经无数次想要自己快点长大，然后赚钱给她买吃的，穿的。可是这么多年过去，我长大了，她变老了，我还是如此无能为力。现实总是几多无奈，让人唏嘘不已。我永远欠着奶奶的，欠她一次拥抱，欠她无数次温暖的问候，欠她一次华丽的团聚……
待明年春暖花开，我想去看望我的奶奶，希望远方的您身体健康。
