童年是每个人的必经之路，它充满了新奇与兴奋，如同我们收到礼物时，礼物带给我们的神秘感。

        童年是每个孩子探险的旅程。它充满了未知与变幻，如同我们去到一个陌生的城市，城市带给我们的新鲜感。

      记忆中的童年，充满了幸福的味道。

      我生活在一个幸福的家庭里，并不如很多人想象的那样，什么单亲家庭，什么领养，什么亲生父母，………诸如此类的桥段，一直在我的想象里，并没有出现在我的生活里。

    感谢我的父母生下了我，并且养育了我。

    虽然没有离奇的身世，却有着很多人想要拥有的幸福。

    这样的幸福，我是很多年之后体会到的。小的时候，只是在盼望着有一个我的亲生父母会将我接走，然后我会一直感恩我现在的父母，然后会把他们当做自己的亲生父母般看待。

      之所以会有这样的想法，我自己都感觉到不可思议。可能是父母多跟我说了几句：我是捡来的，我便真的以为自己是捡来的。于是乎，小小的脑袋里，便在想象着自己的亲生父母会是什么样子，为什么抛弃了我，我会原谅他们，跟他们相认的想法一度占据了我的脑袋，也只是想想罢了，从来没有跟父母去交流过这个问题。

    假如我一本正经地跟他们讨论这个问题，我相信他们一定会当面跟我说，你的父母不要你了，你就好好的待在这个家里吧，然后自己会笑的前仰后合，因为他们有这样一个让人啼笑皆非的女儿。

      在我出生的那个年代，刚好是计划生育的当下。

      我的出生本就显得不合时宜，上面有一个长我两岁的姐姐，下面还有一个小我两岁的弟弟。

      当我开始懵懵懂懂的时候，我忽然发现，家里有一个我这样的存在，真的是很多余。

      所以说我是捡来的，一点都不觉得是意外，反而想要我的亲生父母来给我接走，拜托这样在家里的尴尬的身份。

    想想自己是多么的敏感和多疑，连这样的在家中的身份都觉得多余，于是在家里处处地讨好大家，以便可以更好地在家里待着。

父母应该是没有意识到我的敏感的吧，即便是意识到了，也没有想到会对我产生那么深远的影响吧，它可以说影响了我以后的以后，也或者我就是那样的性格，我自己也说不清到底是环境塑造了我的性格，还是我的性格本就如此。

        大抵是我的性格本就如此，敏感多疑又小心谨慎。

      在我大一些的时候，早就知道了自己不可能是捡来的，因为我发现我和老爸长得很像，但是，脑海中依然会憧憬着有一对我的亲生父母会特别有能力，然后我是他们遗忘在外的女儿，能够将我接走。

      我是捡来的，这个伴随我童年的故事，一直断断续续地出现在我的想象里，它丰富了我的故事，却也一直是想象的故事。

    我自己也曾经很遗憾自己正常的身世，毕竟每个人都是在渴望一种不一样的经历。

  只不过，后来听父母的聊天中，我倒险些成了被父母送走的小孩，因为小姑家一直没有小孩，后来真的领养了两个孩子。知道了这件事，虽然是父母的玩笑话，但是可能真的却有其事，至于后来为什么我没有被送走，很可能是出于父母对我的爱与不舍。想到这里，我的眼里噙满了泪水，我是一个被爱的孩子，在父母的眼里，我是他们的唯一，这也是我后来白深切体会到的，但在当时，自己反而对父母有些怨念，因为自己险些被父母送走。

    虽然渴望离奇的身世，但是如果现实真的上演，我相信自己一定不能轻松地去面对。

    就像我总是不能理解被抛弃的孩子不能理解自己的父母一般，总是替他们原谅自己的亲生父母。

如果换做是我，我也不能释怀吧。

人总是很容易想象一些事情，却不能真正地去面临发生的事情。

除了我，其实，姐姐和弟弟也都被说过是捡来的，不知道这句话带给他们怎么样的分量，或者你呢，有没有被父母这么说过呢？尤其是我们八零后的多子女家庭，估计也有应该也被这么说过吧，不知道你们都是怎么想的？

我的童年，以这样的题目作为起篇，绝不是为了获取读者的眼球，而是它真的就这么真真实实地存在我的童年之中，给与了我无尽的想象，直到很多年之后，了解了基因，了解了血型的我，才终于弄明白了自己的出身。

    因为小的时候，因为自己是捡来的，莫名地有一种自卑感，而且对于生出来的小孩特别的羡慕，想着人家真幸福呀，是从妈妈肚子里出来的，我呢，没人要的孩子，那种心情真的无味杂陈。

所以，我以后一定对自己的孩子说：你是妈妈的孩子。让她有归属感和幸福感。

其实父母对我也是无微不至的照顾的，只不过我自己想象力太丰富了，一句父母的玩笑话被我演绎的如此离奇，如果父母知道了，也一定会被我的想象力给打败了，他们应该早就知道他们生了一个如此奇怪的女儿吧，要不他们怎么会如此见怪不怪呢？