可是已没什么好怀念
可是你曾经的那些梦
都已变得模糊看不见
那些为了理想的战斗
也不过为了钱
楼道里堆满了那位老婆婆搜集来的纸箱，或许是想着卖了换钱，过去的这么多年邻居们虽有怨言却也都没多说什么。
只是这次不一样，不好的事情发生了，阿婆仍旧不舍得丢弃那些刚拾捡回来的硬纸板。惶恐和忧虑加上积攒已久的怨念，居民们纷纷出来指责阿婆这样做，可能会把不干净的东西带回楼栋。
也许是出于好意想去提醒一下，做医生的丈夫最终还是伸手拦住了她，“你要允许别人活着”。即使是在特殊时期，也有人想按照自己的既定轨迹生活着，毕竟也有很多日子过得不如意的人。
当时看到这句话时，就很触动，像是一根刺，又准又狠一针见血。像极了我给自己找的借口，却没想到在别人身上用着恰如其分，在我这里就有种“不求上进”的意味。
毕业工作这两年，我选择了“活着”，卑微且用力的，活着。
//01
适应工作本身就很难
//02
偶尔装作成熟的大人
只是一份工作而已，做什么都行。
城区的新媒体，做起来不难，现在叫的区级融媒体中心，运作起来才难。
留在现在的新媒体，大部分原因是遇到了老大。不是都说有个好相处的领导，工作会顺心如意嘛，我贪恋这这份舒适。在学校有老师撑腰，工作后有领导抗压，多少会给胆小的人一丝宽慰。
对于一个擅长逃避的人来说，或许接受超长期舒适和不定期焦虑，会是一种不错的选择。以前我总是奢求别人来认可我的选择，殊不知说服自己的永远都只有自己，这两年闯荡确实明白了不少。
我没真切经历过招聘季，当初毕业前只投过三家简历，第一次媒体实习广州的单位、头条和现在在武汉的工作单位。都是简历筛选，笔试面试，媒体这行大致相同，所以连其他行业或者大型公司的招聘流程都没参与过。
头条是我师父劝最终才没去的，她说至少短期内在纸媒还是能踏实的学到一些新闻业务能力，目前待遇也能养活自己。广州的媒体面试还是我偷偷去的，综合评分差了几分没进，后来有天又接到补录电话，有过心动，但还是害怕一个人在广州这样的大城市过不好。
在择业上败给了那种看不到的真实感：留汉、工资、生活。似乎只有这些，才是想真正成为大人时应该考虑的所谓的现实。
一直说是学校的记者团经历，学到了写新闻这份手艺活，才让我得到了这份工作。可在学校没写出过什么成器的稿子，自己更是不成器，总觉得挺对不起老师们的培养。甚至害怕给学校丢脸，总是会给自己加戏。
广州媒体和武汉媒体的实习，我都是靠当时写的第一篇稿子过了关，才6有机会继续实习。广州南站打车乱象，武钢下岗工人再就业，我到现在都还感谢这两个话题，让我能接着混。
可那会看上去真的太不成熟了，总是被采访对象一眼看出是实习生。也许是拙劣的采访交流，让人提不起兴致，所以有扎实的基本功和知识积累真的很重要。真没学问，装也没用。我写的文字，总觉得很浅显。
2017年报社上线的城市留言板，彼时只是增加新闻线索的一个渠道，还不像现在发展的这么有百姓问政的作用，我跟着师父做了一个月留言板采访。
那年的暑假，我大三，却为了救一个遭遇黑中介被困江苏的大一学生，冒着武汉的大太阳在外边奔走，热得还流了鼻血。探访黑中介据点，联系劳动监察大队，我也打过工所以挺上心，辗转几圈才让她回到武汉，本以为会以成就感铭刻在心。
那个稿子见报后，师父让我回家休息放几天假。当晚却在家里接到了那个女生表哥的质问电话，说我们没备注“化名”两个字，我写的小X同学，她哥说那样别人都会知道是她举报的，我没办法解决这个问题，师父最后出面处理的，也不知道他们到底沟通了啥。
那姑娘甚至由于害怕不敢告诉父母，才找的表哥出来扯皮。记得挂完那个电话，我爸就问我是不是被某种组织缠上了，听着那些“救回来”之类的词，感觉我的工作不咋正经。
当时心气高，觉得没收到谢谢也就算了，好不容易救回来的人却把我变成了东郭先生。后来才去反思，自己还是太弱了，考虑不周才会出现那样的问题。“化名”两个字的作用和用法，才是那次采访让我真正记住的东西。
那之后，我开始惧怕采访。在新媒体寻求藏匿感，偶尔去听听干部们开会，回来看看材料写个八百字会议稿，审过就完事，很流水线，像个操作工。
拿着策划方案和宣传通稿，混迹在干部们身边，做着无关痛痒的工作，装也装出了成熟老练。现在，随着年纪，也不再会有人觉得我是个实习生了。
这种生活很颓废我知道，记得有一次连着写几条通稿写多了，我在微博上说“好没自己一男的”，因为写的这些东西我都不愿意再看第二遍。全都是为了，完成宣传任务。
后来，自己干的活越来越杂，就总跟朋友说我是一打杂的。可以做标书，想策划，写方案……稿子跟文案，认真锻炼的次数却越来越少。
而且，拿着现在的这份工资，也不怎么敢随意折腾，说什么说换就换工作种种。如果真的只纯粹做记者，那一个月都没稿子写，没有稿费，那还怎么活？就是不敢轻易尝试销售之类靠天吃饭的工作，所以才极力追求稳定。
还是败给了现实，和偶尔为了掩饰不足而装成熟的自己，为了活着。
//03
多了一些勇气和底气
所以我把希望寄托在了日记上。
台面上写着领导干部们看的宣传稿，私下却把抨击吐槽和埋怨全记下来，面子工程真是个丢死人的做法。
2016年夏，大三刚开学，学院要搭建微信平台。我们那批人都注册了公众号开始练习，也不知图啥，还一股脑的去摸索，似乎不怎么好玩。
但这也成了之后我面试新媒体实习的一个敲门砖，实际上我啥也不会。
那两年，隔三差五的还是会写点故事，就跟经营自己的微博一样，想让它看上去充实有内容。看到什么学什么，想写什么写什么，肆无忌惮毫无章法乱打一通。
刘同、大冰、张皓宸，他们写的故事都是四五千字，短篇小说则在万字以内，加上我一直很迷中青报的冰点周刊，所以就逼着自己学写特稿，按照3500-5000字的要求。从最初的800、1000、1500、3000到最后的5000，跟个码字机器一样，断断续续输出一些没营养的文字。
大四开始痴迷东野圭吾老师，看完他的那些书，再也不敢随便瞎写了。我太鸡肋了。
记录在#想对你好是真心的#话题里的长文章有60条，翻了下公众号后台大概有80篇，按平均数折算，这4年时间也有超25万字的日记。是吧，原来一不小心，也把自己啰里啰嗦的废话存下了。
记得那段日子在网上，还有一些看完文章来认识我的陌生人，有几个还处成了朋友。最近也有几个，很突然就说想要我的联系方式。我在微博简介里写“有本事就把我的微博看完”，三年前可能数量少才有人愿意看。如今5年过去有1300条，看完那得花多长时间？看来是不会有新朋友了。
还有那些实习时写的新闻稿，百余篇，有豆腐块、四分之一、半个版、整版，报纸摞起来跟鞋盒子差不多高。
我说这些干嘛。都是些过去式。
但那鞋盒般高的见报稿，好像，多少还是给了我一丝坚持下去的底气。
毕业那年，为了留在武汉工作，我选择安稳度日，向工资低头。媒体实习一般是没有收入只有支出，但老大当时给了我每月2500块的劳务费，比别人的试用期工资都要高，因为我在实习两个月以后已经可以独立承担项目。在武汉，我至少活下来了。
遇到好相处又体谅人的直属领导，不容易，没办法轻易舍弃。
大四时就开始不再找家里要生活费，所以得靠自己挣钱，也有过没工资的日子。很俗吧，为了生活，做着其他人看不上的工作。
有段我在前年毕业参加工作时记下的话：主任说我大学都学的是这，不写策划不写稿我还能干啥。副主任说态度有了能力也要跟上，像我这样的孩子，不好好写写几年稿子那是没啥出路的。
现在，正的退休，副的也转正了。
很奇怪，男生在职场上总是会被认为应该是多做点事的那种人。所以我总是被叫过去啃硬骨头，或者打好基础再交给其他人，又或者是没人接的任务全都自动落到我这来。
虽然不再认真写稿都是随便应付，但在新媒体的这几个人里，他们有要写的东西还是会丢给我，一遇到起标题想主题就找我，骗我说是“标题鬼才”。每天看报纸杂志的只有我，虽然无用，好歹也忽悠自己算是在持续输入。
哇，大发，我怎么这么好骗好欺负。
通俗点说，干的活又脏又差，工资又低还吃力不讨好，也不知道在坚持些什么，似乎真的只为了混口饭吃。
原来社会真的很不好混。两年快过去了，我妈说我交给她的卡里，好像没有完成之前答应我爸的两年挣够一辆车的承诺，就挺慌的。当初也真是天真，敢随便夸下海口。
年前才知道朋友新买的那辆车付的是30万全款，还在老家买了套房，房子虽然不是全款，但那辆全款车也足够让人难喘气了。
//04
生活依然会一切照旧
也是这样，依托单位这个平台，有了更多跟各级人物打交道的机会。认识了一批新的公务系统朋友，混熟了之后我总是调侃他们是“当官的”。近期的他们，大多都下沉社区一个月了，也在真实地活着。
其实，也还蛮担心的。
在他们那个系统新结交的屈指可数的几个人，都是硕博学历，优秀的人愿意跟我做朋友，这件事可能比我自己优秀更加珍贵。
我知道自己很普通，拎得清自己该在哪个位置，大家不愿做的，我做就是了。
在自己的世界里，苦苦耕耘着，不奢求更多，只希望生活如常不要有太多波动。所有的道理都明白，只是接受得需要个过程。偶尔也会埋怨这份看不到希望的工作，却也没法轻易放弃，还不是得踏踏实实过日子。
再过一个多月我就23岁了，到那时，这个“寒冬”应该彻底过去了，花也应该开了，日子也该重新来过。
期盼着：江城春生，东湖水暖，人心依旧。
那座支撑我拼搏的城市，“月子”也坐够了，可以起来跑跑了。
有人说这次事件，是个照妖镜，把每个社畜都照的明明白白。确实啊，经历过才知道，原来我想过得，不过是最普通的平常日子罢了。
还有，都说“二十三猛一掺”，今年的我是不是该长个了？
音乐 | 没有理想的人不伤心-新裤子乐队
插图 | 摄于2016年-2019年
日期 | 20200223
#想对你好是真心的#
夜里造了一个梦，
清晨醒来实现它。
志成是你手机里一个喜欢记录故事的好朋友，
而这里，是他认真做梦的地方。
一起做梦，请多指教。
