今年的三月还是冬天的模样，大家都说要冻死在春天里了，大多数的天都是细雨蒙蒙的，我肚子上的疤痕总是隐隐作痛发痒我老是想去挠，此刻我是悲伤的，因为我已经很久没有睡好觉了，因为我总是有意无意的思念我的宝宝，那种内心的永远都是凉嗖嗖的让人在夜里空虚的发抖，然而我老公却一点都不懂得安慰我，他永远都是让你来习惯，他总是拿那一句我们那边的不都是这样把小孩放在家里给老人带，我突然觉得我什么话也不想说了，因为他根本就没法懂得那种孩子对女人的一个重要性，我有点迷茫了，我当初选择婚姻的目的。
走得时候我并不开心，因为走之前家庭发生了太多争吵，意见不一，我强调过很多次，为了不必要的牵挂，让孩子跟我们一起出来，婆婆负责带人，我和老公，公公就都上班一家人都在一起，然而老年人并不这样想，她宁愿一个人在家带小孩她也不愿意出来，她有太多理由，她不习惯呆在外边，而我因为不舍在夜里不知道哭了太多次，我做不到长久的离别，我们发生了太多的争执，关系到了那种只能用一夜暴富来解决，中间很多次好好商量都是争吵结束，我突然呵呵了！好吧，我妥协了，那我就出去上班吧你要带就带吧，我再也不想争了，再也不想吵了，因为没有用你只有用钱才能解决，我突然觉得太可怕了，我太理解当初爸妈对我说的话，我恨我老公对我的谎言，恨我自己当初的不现实，然而并没有用，很久没上班突然出来什么都要重头再来，日子有多难熬都知道，找工作，找房子，心累疲惫都比不过对儿子的思念，工作却并不那么如意，因为我们来得太晚了，计划好的公司都被打破了，我的脾气越来越受不了控制了，但是我只对我老公发脾气，在外面我也不表露出来，任然是个开心随和的菇凉，出来之后，我却越来越看不惯我老公，因为他无比迷茫总是拿各种理由搪塞我他无法找到合适的工作，然后找了一个始终他自己都不肯承认去混保底的工作，对。他就是还是那个死要面子活受罪的男人，我总安慰自己，一切都会好，为了孩子我们都要学会承受各种压力，我多希望我是一个现实的人，能够做自己想做的，陪着自己想陪的，我所有的情绪都无法宣泄，我离开自己的圈子太久了，我的朋友圈离我太远了，我把所有情绪都发在我老公身上，我总想忍，可是每天面对他对待自己现在的态度还这么任性自由，抽烟烟头乱丢，不爱刷牙，洗澡，我对突然改变到来的生活快崩溃了，经常彻夜不眠，夜里哭到无助，经常发誓我再也不能忍了，我要和他打一架断绝关系，可每次都烟消云散了，我再也不想吵架了，太累了，我劝他你不要在这混日子了你要学会放下面子，你哪来的优越感和自信，你现在要承担的东西太多了，你现在都工作倒贴，你要么去做的擅长的，要么你要有个技术性的，我真的不想等你太久，太累了，你做什么就像完成任务，我跟你结婚我都会认为你只是完成你爸妈的任务，生孩子也是，然而我并不是，我想要个温暖的家，想要有家庭该有的温暖和谐，你从来除了问题不懂解决，想着用时间来拖延解决，我突然理解了为什么那些过来人要晚点结婚想清楚了结婚的话，我也经常对身边的小姐妹说，不是那个人，回家别人再催你结婚，你就一笑而过啥也不说，做自己！因为有了孩子你一个女人就再也不能像以前那样的，总要为自己的选择付出代价
就这样，我成了我当初最不想成为的人
只有苦苦发奋，重头开始，一切都还不会晚，为自己打气加油(^ω^)
终究还算幸运，我还是没有被生活打败
