我今天在书上看到了一句话。

害怕在公众面前说话是因为害怕被排斥、害怕冒尖、害怕被批评、害怕被嘲笑、害怕被别人所不容。简言之，是害怕与别人不同。

看到了这句话，我突然想到了去年回家过节，亲戚阿姨让他的儿子在大家面前表演一段舞蹈。小男孩一开始很腼腆，蹭着他妈妈的大腿，嘴里不停的嘟囔着：不要，不要。

最后小男孩还是在大家的鼓励下，扭扭捏捏的跳完了一支舞，小胳膊小腿伸来踢去的，就像是个小猴子，逗得大家哭笑不得。

我小的时候，也被大人逼着唱歌跳舞，虽然表面上一万个不愿意，但是心里却高兴的不得了。

当我听到大人夸赞我说，你家这孩子跟谁谁就是不一样，你看那家孩子，就是放不开，你家这个以后肯定有出息。

那时候懵懂的我就喜欢上了和别人不一样的感觉。

随着年龄的增长，我们不再愿意表现自己。我们习惯掩饰自己，伪装自己，做一些大家都喜欢做的事，说一些大家都喜欢听的话。

我去年偶然读到了一本叫做《拆掉思维里的墙》的书，这本书对我的影响很大，它让我重拾对学习的热情。看书让我视野开阔，相继的我开始学习投资、学习写作、学习新技术。学习的过程中不免看到一些有用的文章，想分享到朋友圈，但是每次编辑好了评论，就删了没发出去。

因为我觉得自己还没有达到那个水平，太张扬难免会让人说三道四。

从前的朋友圈划一天都不会重样，你可以在朋友圈里周游列国，感受美食给你带来的诱惑，经历生老病死。看朋友圈就像是过了一辈子。那时候大家好像都活成了一个人，你发美食，我也发美食；你出去泡温泉，我也有温泉的照片；甚至从网上找来很多图片发朋友圈，说这是我去过最美的地方。

但不知道从什么时候开始，那些经常秀生活的人就像人间蒸发了一样。以前我们有看不完的朋友圈，现在得点进去某个人头像去看。

我们害怕跟人不一样，所以你有精彩的生活，我也有精彩的生活；当你不在愿意与别人分享自己的生活的时候，我也同样保持了沉默。

过年回家，大部分时间都是在看书和学习。偶尔会有朋友约出去吃饭聊天，朋友问我你过年在家都干嘛啊？也不出来喝酒。我本来想说在家看书学习，话到嘴边又噎了回去，说了一句：还能干啥，看电视玩游戏呗。

过节的时候，中学同学都会聚一聚，我经常会被问到，你挺厉害的啊，在北京混的不想回家了呗？我只能尴尬的一笑，说没钱，在北京又买不起房子，不回家干啥。大家就开始数落我，说我装。

当别人当面说你装，说你不好的时候，往往是把你当做了同类。但是当你说完话，大家都是敷衍的一笑，或者沉默，那才是真觉得你装了。

我有一个好朋友，是一个公务员。她经常跟我抱怨，在单位里大气都不敢喘一下，只能偷偷的跟我嚼几句舌根。她说有一次领导召集大家开会，对近一个月的工作做一个总结。所有人都支支吾吾说不出个一二三，就我这个朋友，像演讲一样，把自己做的工作讲的面面俱到，还把未来一个月的工作计划罗列了出来，逻辑清楚，思维缜密，得到了领导的强烈认可。

可想而知在座的各位心理是多么复杂，她冒这么一下尖，就等于把所有人上个月干的活全抢走了。事后我朋友的同事对她不再那么亲近了，也不再什么话都跟她说了。

朋友说那次事情发生以后，重要场合一句话不敢说，出头的事情绝对不做。天天跟同事讨论讨论谁出轨了，谁谁演什么电视剧，这才把关系渐渐的缓和回来。

朋友说，现在的人都怕自己和别人不一样，但是更怕的是别人和自己不一样。

我有一个朋友，他经常用英语发朋友圈，回复也是用英语。大家就会在背后说，不就是出国打两年工么，说的英语都是初级水平，什么都不懂还成天装逼。

从那以后我再也不敢在朋友圈拽英文了，谁知道他们会不会在背后这样说我。

我们正是会因为有些人做了一些哗众取宠的事情而疏远他们。所以我们心里有一种负担，就是别人也可能因为同样的事情疏远我们，所以为了不想成为自己讨厌的那个人，才变得和很多人一样。

不知道你们有没有发现，每次同学聚会，不管是中学还是大学的，都有一些人缺席。飞黄腾达的人没来，失魂落魄的也没来。来的恰巧都是我们这些差距并不大，在一个坐标系里的人。

我们嫉妒那些比我们强的人，我们瞧不起那些比我们弱的人。我们只和跟自己一样的人在一起才觉得舒服，因为没有鄙视，也没有嫉妒。

我们之所以想趋同于别人，其实是不想自己被孤立。但本质上是因为我们经常孤立别人。所以如果不想被孤立，就先去正确的，客观的正视别人，也正视自己。

世界上没有两片完全一样的叶子，世界上也没有两个完全一样的你。你即使隐藏、沉默你也是和别人不一样。只要你做的事情是对的，只要是你想做的事情，尽管放开去做好了。

只要你敞开你的心扉，多去发现别人身上的优点，宽容别人的缺点，你就会变得很从容。即使别人不接受你，疏远你，你也不再害怕。