秋天的肃杀已过，迎来了冬的寒冷。我在想我内心是否寒冷，我不知道我的内心是否被冻得寒冷。可能这种说法太做作，太突兀。可我就是这样的一个人，一个常常能被周糟的一切所影响的人。
其实问问自己，心，寒不寒冷真的有所谓么？寒冷能怎样，不寒冷又能怎样呢？若是寒冷了不过将孤独体会的更深刻，感觉自己更孤单了。不过因为这两年来经历的事的累积，即使感觉得到这种情感在增长，也不会为之焦虑了。
你可能会说这是麻木，而我更愿理解为这是有所经历后的淡漠。不想计较太多，不想心思都放在别人身上，只想真正的体会到自己的存在，体会身边的一切，好好地感受这个世界，真真切切的。而不是停留在猜想、纠纷这些虚幻的事情上。就像现在，我知道好文章是真情实感跃然于纸上，而不是华丽词藻堆砌出的空有模样。
所以，我觉得我的思想有所进步。可即使进步了，仍然不是那么成熟，就像我现在还有争强好胜的想法，还有想在人前表现的想法，这都说明我不够成熟，不够沉稳。
正如我说的，我不够沉稳，为什么呢？就是那件事的发生，让我知道了我还差的远，还达不到理想的样子。这件事对于我来说是悲哀的，那么我现在就来说说这件事。
我应该会因为这件事，而记住这个日期，而且不止因为这件事，也因为第二天就是十一，它也变得好记了。
那天是周五，定好时间定好地点，我就和朋友们玩去了，因为有一个朋友第二天要飞了。
就这样，潘多拉的盒子松动了。
来自地狱的恶魔悄悄地出来了。
在这事情发生后，我知道他是有多么暴戾，多么凶残，是吃人的妖魔也惧怕的存在，是让人作呕的，既血腥又丑陋。
那天晚上，酒绿灯红，我们都喝了很多。而酒喝多了就会神志不清，胡言乱语。这是这件事的另一个起因。
深夜，正是魔鬼出没的时候，就在这
时，他出来捕猎了。
就在朋友说了许多针对我的话之后，他从我的身体内冲出来，一瞬间爆发了，而结果不用多想，他嗜血而归。
因为我看到了朋友满身血，自己身上也满身血，可这血都是他的。
我大脑一片空白，只记得闪着蓝光的车，哭喊声，哀嚎，血，和我的沉默……
这一夜，我昏昏沉沉的睡在了医院。
清晨起来，将后续的事情解决后，我们把他送回了家，我也回家了，他没有追究责任，这件事就平息了。
可真的平息了？这么容易？
是的，他没有追究。可我内心却久久不能平静…
后来知道，医生说，如果再晚来5分钟，就抢救不回来了，这更让我无法平静。这意味着我就差5分钟就杀了一个人，杀了一个把我当好兄弟的人，亲手……
还有什么比这更让人揪心的呢？
我不想伤害别人，更别说杀一个人，想都不敢想。
就在昨晚，我做了噩梦，我记不清什么事了，只记得半个尸体，满地鲜血，一把长刀，一男一女，他们恐惧的眼神，半个尸体是男人的。就在那个眼神出现后我被惊醒了！
长长的舒着气，感觉到了心脏要跳出来了……
这可能是我的心魔。这没人知道，最起码我没和任何人说过，因为没人会听，听这不知真假的事。
对于这件事，我需要时间，我需要调整。对于朋友，我很抱歉，也很感谢他。这个中原因，值得我细细品味。
就是这件事，让我知道我还不成熟。也让我知道，一念之间，人生就会完全不同。如果不是当时收手，那么一切都晚了，我也不可能在这里写下我心里的歉意和悲哀。而是在监狱，去过活我灰暗的余生。
当风吹过来，我还能体会到寒冷，对于我来说是一件值得庆幸的事。仔细想想，活着真的很好。
感谢经历，给我这次与死神的邂逅，虽不是直面他，但也是知道了他的可怕，知道了自己的颤抖。
感谢好友，给我一个机会，让我可以继续好好地活着。
愿以后的我不再如此冲动，永远都记得这件事。
谢谢…
