情绪也是一种能量，但是如果憋在心里就容易转为自我攻击的能量，让人难受，尤其是消极情绪，如果消极情绪得不到释放，内在攻击的能量积累之后，就会形成破坏力，对自己造成内伤，甚至对别人造成伤害。
我从小缺乏父母关爱，缺乏充分的安全感体验，家庭氛围不好，母亲很容易就有情绪并且把情绪宣泄在周围的人身上，所以我很缺乏安全感，未能建立自己的独立人格，还是有依赖性人格的特征。有时跟身边的人相处的时候，我总会想着要让别人觉得相处愉快，当别人嘲笑我或者侵犯我的人际边界时，我也会忍气吞声，觉得是自己的错，是自己没让别人觉得我相处愉快。但其实这是大家的事，并不只是我一个人控制的。我并没有错。
过去我处处都忍气吞声，自己的消极情绪长期得不到宣泄，造成自己痛苦难受。我想起了刘一文，她是我从初中开始很聊得来的朋友，我们的原生家庭都不幸福，而且父母的情绪不稳定，不理解，不包容给成长期的我们带来过很多的痛苦，所以我们有很多共同话题，分享秘密后往往能够找得到彼此的共鸣，也很能理解彼此的感受。可是在我2018年5月左右我跟她不再来往了。原因是我在她面前比较软弱，而她总是随心所欲，心直口快，不太顾及我的感受。最后导致我心累了，一直迁就她，最后我对她的感情尸化了。她跟我约了中午吃饭，自己起床晚了，早上去家教其实已经晚了一个小时了，还是打车去上课的，可是她没有马上告诉我，我们约了大概12点半，我11点半就出发了，等到12点她才跟我说她没能出门，我只好坐在肯德基等到1点多再出发。结果最后差不多两点半才见上面。见面后她不断跟我道歉，我就希望她用行动来补偿，请我吃饭，其实我是打算最近会请回她吃饭的，因为要庆祝我上岸了。结果她不同意，她坚持要AA，只是用手机上的优惠券给我买了杯二十块左右的巧克力。后来回到家之后，我心态就崩了，想起她一直以来的心直口快、不顾及我的感受，在外人面前不肯定我，还有过去有一次我带她去我男票家时，我们坐在飘窗的时候，她竟然直接把脚踩在我们床上。我提醒她，她才放下来。我认为她嫌弃我，并非真的接纳我和爱我，把我当知心朋友。而我却是一直真心待她的。当时我忍不住就删了她的qq。后来她打电话过来问起来，我把原因说出来后，她却说我为了那点钱斤斤计较，绝交就绝交，然后把我微信也删了，并要求我归还她给过我的祝福红包600块。我便通过支付宝转给了她。当时我只是真的很气，不想跟她说话了，没想到她像炸雷一样那么的偏激，两个人都不愿意拉下脸，于是便分道扬镳了。
她触碰我的底线很多次，让我感觉不尊重我。在忍气吞声，一直积压在心里很久之后，我终于人受不了一下子爆发出来。我是那种不够自信的人，会尽量尊重别人，不去碰触别人的底线。但是过于懦弱，不够自信，会让人觉得有可趁之机，可以来欺负我。我要不断地告诉我自己，其实我没有错，别人的问题不是我造成的，而且我很好，很棒，我值得更好的非常好的待遇。
每个人都有自己的底线，也许我能感受到自己的底线在哪里，但是我周围的人并不知道。别人可能觉得他们只是在和我开一个小小的玩笑，没有什么不妥当的地方，但其实他们已经猜到了我的底线了。在必要的情况下，我都需要让别人知道和明白我的底线在哪里，因为我不说的话，别人会不知道，有可能会冒犯到我，并且会得寸进尺。我不希望别人踩到我的底线，所以我有义务告诉别人。我需要正确表达自己的情绪，让别人了解我的底线，并且不要冒犯到我。
我想起8月28日做近视手术认识的王接待，他只是个接待罢了，在第一次见到我之后就说等近视手术之后要请我吃饭，其实他都结婚有两个小孩了，虽然后来他用朋友之间吃饭这样的借口来掩盖，并且他老是很喜欢碰我，拍拍我肩膀，碰一下我手什么的，我忍着，不敢吭声，但其实我并不喜欢这样，最近一次去复查，明明我都用身体做出了躲避的姿态，坐在沙发上时，他还用手来拍我肩膀，后来他又想拉我的时候，我明确说，我不喜欢这样。他让我觉得非常恶心和自私，他非常懂得从细节处体贴女生，所以我猜他是个剪布男。如果不是需要复查，我都不想理他了。之前朋友圈屏蔽了他，他还让我打开来。想到复查时，他还需要给我叫车，我复查联系他时对他开放了朋友圈。其实我应该才是那个没什么好怕的人，他做得不好，我可以投诉他，我可以撒泼，我可以发脾气，而且接送我是他答应好的。写到这里，我又马上愉快地屏蔽了他的朋友圈，如果不是因为术后需要跟进情况，我真的想把他这个辣鸡直接删除。现在想起来还是有些气，生气是因为觉得自己无能，为什么就自信不起来呢，为什么就那么忍气吞声呢，为什么不勇敢点大胆点，去反抗呢？
昨天看了冷爱的食品，输是赢的一部分，所以我要原谅我自己，把这件事情从好的方向去想，它只是我成长的一部分，是我成长路上的一块垫脚石。
如果今后再碰到类似让我不高兴的事情，我要把自己的情绪表达出来，不要憋着，但是发脾气要点到为止，不要失控。
我常常也会迷茫，觉得目前跟小伙伴关系不是很密切，感觉相处得一般般，就是不知道该怎么和他们相处了。其实不知道就不知道吧，我要告诉我的内心小女孩，没关系的。而且相处不是我一个人的问题，我和他们相处不好，也等于他们跟我相处不好，这是大家的责任，我不需要把所有责任都扛在自己一个人身上，这也不是很大的问题，大不了就是做不成亲密的朋友罢了。但最重要的是，我已经意识到自己的情绪并且勇于表达自己的情绪，勇于去做真实的自己，建立独立自我，这才能吸引来真正合拍的伙伴和胖友。
所以我应该要学会表达自己的情绪，这样情绪就不会被长期压抑，内心的紧张也会被释放，不会有极端念头。
表达自己的情绪，不但可以释放内在压力，还可以传递信息，让别人知道我的底线在哪里，我的人际边界在哪里，明确我的框架。如果太和颜悦色地讲，恐怕很难引起别人的重视，通过借助事情来表达情绪会更能引起别人足够的重视。
因为我从小缺少家庭温暖和信任，而且在青春期为了表现独立自我而表现出逆反心理时，父母也没有给予足够的信任、支持和肯定。所以也没能建立独立自我，树立信心。
到了青春期后期及成年后，虽然自己有逆反心理，但是由于父母的强势，也由于他们其实没有接纳自我，我提出疑问会让他们觉得是对他们的质疑，他们会感觉不好或者反驳，所以我就沉默不语，更不敢将自己的情绪表达出来，错失了建立独立自我的机会，把问题留到了恋爱和婚姻阶段。
我才明白，过去我获得那么那么累，老是痛恨自己软弱，是因为我在表达情绪方面很怯弱，其实意识到问题已经是成功的一半了，因为这意味着我找到了解决问题的方向了，这也意味着改变的即将到来。
在我成长过程中，父母的关系总是非常不和谐，总是有很多冲突，经常吵架，两个人都斗志昂扬。我父亲为了逃避争吵就会出门跟朋友吃饭、聚会、喝酒、聊天，我想他那是想要避免冲突，因为我母亲总是觉得自己亏了，她赚的比我爸多，爷爷奶奶给各家分配不均等等。当她想表达情绪的时候就找不到发泄的对象，于是就会找我的茬，直到现在还这样。其实我心里听了很不舒服，但是我却忍气吞声，不吭声，让她自己的气消掉。有时候她甚至会说粗话，骂脏话，总之把情绪发泄在我身上。是我自己没有把我的情绪表达出来，没有让她知道我的底线在哪，让她知道应高尊重我，我才会活得那么压抑。我是不愿意成为她的情绪垃圾桶的。
其实我没有将情绪表达出来，是因为我只会通过职责这个唯一的方式来表达我的情绪。但是后来我意识到，指责会导致进一步的冲突，而且解决不了她的情绪问题，我就沉默不语，等她的情绪消解。现在我才知道，其实我可以示弱，示弱并不意味着我是个弱者，而是心里有安全感，知道对方能够接纳自己、理解自己才有底气示弱。
正确表达情绪的方式其实很简单，就是只谈自己的感受，而不去指责对方。只讲感受，重在防卫，而指责是在进攻。没有人喜欢自己被指责，被指责后悔本能地辩解和防守，而最好的防守往往是进攻。所以指责别人的结果往往是别人反过来指责我。
过去我跟另一半吵架的时候，我们总是在互相指责对方，于是就会没完没了了，等到指责对方的素材用完了，就把过去的素材拿过来再用一遍，继续炒冷饭。
从小到大，我的父母在和我交流的时候，习惯于用指责的口吻来宣泄情绪。我在父母的指责声和他们的互相指责声中长大，由于从小体验到的交流方式就是指责，所以我长大成年后和亲密关系中的人的交流方式也是指责。表达情绪的文艺方式是指责。我是没有接触到幸福的家庭，所以不知道原来还能有其他的方式来表达和沟通，直到遇到了情感行业的冷爱和娃娃，看了他们的书，然后通过相关推荐，看了《非暴力沟通》，再通过颜毓认识到染香和完美女生。我希望从我这里开始改变，然后通过改变过得幸福，我的下一代不需要再经历这样的恶性循环，而是形成一个正向的良性循环。
人的很多行为都是非理性的。就像我小时候把《哈佛女孩刘亦婷》这本书给我的妈妈，跟她说希望她能像刘亦婷的妈妈那样，能够把自己的孩子看做是自己的同事，去尊重孩子。而她坦言，她做不到像刘亦婷的妈妈那样。她明明知道赏析教育很重要，鼓励和支持很重要，但还是会忍不住经常指责孩子时期的我，对我宣泄情绪。
造成情绪困扰的往往不是事情本身，而是人们对事物的态度和评价。而人们对事物的态度和评价，往往取决于对自己的态度和评价。一个队自己处处不满意的人，通常对周围的人和事也处处不满意的。
一个人对外界的所有认知，最终都归结到他的自我认知。强大的我并不存在于现实，而存在于一个人的潜意识中，潜意识认为自己是强者。做强者的好处是，可以控制一切，主宰一切，可以让一切以自我为中心。
缺乏安全感的人在亲密关系中会提出“我是强者”的最初假设，因为只有把自己作为强者的角色，才觉得一切尽在掌握，才觉得心里踏实有安全感。有了强者的自我假设，就会不断求证这个假设是成立的，也就是表达自我存在感。一个人在亲密关系中不断求证自己是强者，就会表现得越来越强势，容不得半点挑衅。
事实上一个人受潜意识驱使去求证我是强者的过程中必然会碰到现实挫折，会陷入到消极情绪中，比如痛恨自己的软弱，会怀疑甚至否定自己的一切。
要解决潜意识中的关于强者的假设和求证所引发的情绪困惑，只需要去掉求证这个动作。如果你觉得你是强者，你大可不必去证明自己是强者。如果你觉得你的恋人爱你，你也不必去求证，这就是自信。自信的人不需要通过不断求证来获得自信。不去求证，就可以减少很多麻烦事，自然也会减少很多挫折感。其实，人不必证明自己，便是自由的最高境界。
一个人不去证明自己强大，就可以轻易根据实际情况来调整自己的强弱角色，一切取决于需要。
