小时候，我很聪明，或者说我以为自己很聪明。

那时候小，家里穷，亲戚朋友都看不起爸妈，于是一直生活在他们的冷嘲热讽之下。

那时候的我想，我要好好学习，考上清华北大给爸妈争光。

小学的学习简单，我总能拿到第一，于是慢慢开始膨胀，也就成了家长嘴里的别人家的孩子。

可还是逃不过，被说教，只因爸妈不争气，而我每次都无法忍受，总会哭，也是这时，爸爸会对我发脾气，他教我，哪怕是死也不许哭。

再后来，上初中，学历压力陡增，我学起来有点吃力，又碍于面子不去请教老师，因为我觉得自己是个聪明人，聪明人就应该一学就会。

好在初一遇见了一个好的班主任，他也是一个好的语文老师，因此我的成绩还算不错，第一学期期末考，班级第三，全校第11。

当时老爸答应我，考到全校前十就完成我的心愿，我想要一辆自行车。可惜没能做到，但爸爸跟我说，这个承诺一直有效。

我心里有股劲，想要往上爬。可惜初二分班，换了个班主任，之前的班主任转去了其他学校，而我开始走下坡路。

新来的班主任，起初因为我勤快，让我当班长，后面因为我管不住那些坏学生，而给我撤职，这时我还没觉得他讨厌。

直到有一天，我踩着上课铃来到教室，他拦住了我，并且让我罚站，从那之后我开始讨厌他，也开始厌学，当时的我不懂，这样的举动会受伤的只有我。

讨厌他的原因是，踩点到的还有其他人，可他唯独拦住了我。

之后很长的一段时间里，我自暴自弃了。想学也学不进去，有些烦躁，每次考试排名都在班级十几二十几，全校排名更是惨不忍睹。

之后顺理成章的，被他劝说去了中专。那是我第一次自己决定，没有把这个消息告诉爸妈。因为从小活在贫穷的阴影下，爸妈总是说缺钱，亲戚朋友的冷嘲热讽，都让我身心俱疲，当时我的想法只有一个，那就是减轻爸妈负担，早日参加工作赚钱。

在我读初中的时候，家里发生了很多事，爸爸两次受伤，躺在床上不能动弹，而老板还不愿意出钱给我爸治疗，最后是我妈东奔西跑才给我爸要来了三千块的治疗费。

同时姐姐在上大学，在大学期间得了急性阑尾炎，必须马上动手术，否则有生命危险。爸妈给大姨打电话，大姨对我妈说：“你和哥哥关系好，你找哥哥借。”

给小姨打电话，小姨说：“没钱，你真是个没用的男人，自己女儿生病都没钱治，你怎么不去死呢。”

给舅舅打电话，舅妈说：“你们怕是被骗了，骗子什么话都能说出口的。”

好在最后，舅舅舅妈把钱借给了爸妈。姐姐也得以活下来。

后面爸妈得知我上中专的事情，气急败坏说要回来打死我，导致后面的很多年，我都唯唯诺诺。

可惜事情已成定局。

我的选择只是因为我明白了，我其实不聪明，就算去读高中，我也未必能考上理想的大学，不如早些撤退，就可以少花钱了，也不用面对日后的失败了。

就是从这时起，我开始有意识的少花爸妈的钱，我把每一笔开支都记在本子上，因为我讨厌他们说，你少花点钱。可最后他们还是会说，因为总有人比我花的更少。

我这一生，都在为钱发愁。

在中专，到处都是玩的人，我更没多少心思好好读书了。之后我考了一所普通大学，为了给爸妈省钱，我选择了助学贷款。

我从他们身上学到的，几乎都是不良习惯。爸妈好面子，我也是，所以我不敢请教别人，我害怕别人觉得我蠢。

爸妈都是那种，对自己和家人很小气，但是对亲戚朋友很大方的。我第一次吃蛋糕，是在我十八岁生日那天，爸妈特意做了一桌子菜，也请了一大堆人，最后我想吃蛋糕，妈妈说小姨的儿子还没到，等他到了才能许愿吃蛋糕。

我说我的生日，我为什么要等他来？

我妈凶了我，我哭了。我对姐姐说，凭什么我生日，我还要干这么多活，连吃蛋糕都得等别人。我没想让这些亲戚来给我过生日，这些亲戚没有一个是对我好的。

往后的很多年，我都无法忘记那天。而我开始重复和妈妈吵架。吵架大都是因为这些亲戚，都是我妈这边的亲戚，原因在于，我爸那边的亲戚，没人敢说我，因为我会怼回去，而妈妈这边，我需要做小伏低，忍气吞声，哪怕人家说的没有一点道理，我也必须听。

越长大，越发现自己笨，又不想承认，就很苦恼。

直到现在，才学会放过自己。不承认自己笨，是因为害怕爸妈失望，而现在已经无所谓了，能对自己人生负责的，只有自己，而非别人。

我很多东西仍旧学不会，更不知道要怎么学，于是我一直看书，看啊看啊，越看越迷茫，有时候像是醒悟了，找到了办法，有时候又觉得毫无头绪，也许是因为，我还未曾跨出那一步，就是好好的努力，不管结果如何。

不要怕不好，要相信自己，只有做了，才知道好不好，只有做了，才能去改，空想永远只是想象而已。

人生的前二十年，我很笨，希望以后的日子里，我可以笨拙却又脚踏实地的往前走。

谁也不能阻拦我的未来，爸妈也不可以。

因为我首先只是我自己。