每次元旦，都在一种熟悉的热闹中，平淡决绝地过，日子快慢刚刚好，驱不走，也拦不住。
我半夜一人从南门走过来，远处成群的人堆成了山。那是积攒了一年的狂欢的气息，在体育馆里疯狂代谢着，冲出半条街去。，通宵教室里，新年的滋味夹杂着奶茶的香气展开来，而旧的一年被写在电脑屏幕上，扔到冰冷的ROM中去。
2017年，走过很多地方，想过很多事，也路过了很多人。
17年的新年，我不知抽了什么疯，忽然想去看新年的第一天的太阳升起。我前一天晚上便老早定好闹钟，并为自己想到这个牛逼的主意而激动不已。好容易平静了自己的情绪后，在对新一年膨胀的期盼下，沉沉睡去。
第二天半夜四点，作为宿舍最后一个被自己闹钟吵醒的人，我尴尬地走出寝室，发现围合内没有开门！这真是最丧的玩笑，仿佛你把满心期盼交给这一年，然而只换了个笑话。
我当然没有放弃，背个笨重的书包就去翻宿舍铁栅栏的墙头。过程还算顺利，除了最后自己被墙外的铁丝刮伤了小腿。不过这些都不重要，我一瘸一拐地在凌晨的黑夜里行走，到了教学楼，躲避着保安人员的半夜巡逻，千辛万苦找到了适合东望太阳的绝佳地点。
我翘首期盼着，直到天亮才发现，自己那天做了那么多努力，但却忘了看天气预报。
那年冬日格外的冷，我大半夜站在室外，瑟瑟发抖，我在等着一个太阳，它永远不会到来。
那时的我或许不会想到，这一年的兵荒马乱，竟会以这样的横尸遍野作为开场。
二月份我回了老家，有的高中同学已经开学去上课了。那个无聊到头上长草的春天，我每天躺在床上玩漂流瓶。年初的理想啊什么的，自己立下了之后，似乎就从不去想过它。
我曾收到过一个匿名的瓶子，
一个未成年的男声在那头吐着脏话；
我曾收到过一个匿名的瓶子，
是一个写满奋斗的黑板，旁边配文：离高考只剩100天了；
我还曾收到过一个匿名的瓶子，
一位女孩子说：妈妈病了，希望能快点好起来。
还有很多类似的瓶子，我大概记不清了。我窥视着他们，很多句子，很多声音，没法也不知怎么去回复。这些都是自己的路人吧，我不知他们的名字，只知道有些事情存在过了，在某个稀松平常的人的身上。
偶尔也出去走走，到学校，到商场，到公园。离家的时候想念的那所高中，也不过是一堆老房子；那座繁华的商场，也仅仅是一个显得衰败的小高层；那家特别好吃的甜品店已经人去店空；那座念想着回家一定要去看看的斜拉索桥也终究没能去成。那些自己离家时万般想念的东西，竟会也是如此普通的物什吗？
三月末下了好久的梅雨，南京的天气变得潮湿了起来。牌区的樱花说是盛开了一段时间。此时，我依然沉在九龙湖底做一名学渣，但却开始接连写了一些鸡汤小文章。那段青黄不接的日子里，我常一个人跑去浦口，跑去建邺，跑去马鞍山。我放着许多从未翻过的书本，翘了许多自己从来没敢翘过的课。我放着正常的工作不干，混着过下这杂七麻八的日子。
我不知道这样能持续多久，我只记得有教授课下对我说：你这样下去，期末我不会给你过的。这样莫名其妙下去，我倒也无所谓，甚至还抽空在金陵图书馆热热闹闹地当起了志愿者。我沉迷于自己的感受之中，并开始将很多感受源源不断地梳理起来，再源源不断地写出来。倘若人生是一门课，我只不过选了不同的听课方式，何必妄加指责，令少年难堪？
一学期的时间就这样不慎溜走，很快到了6月，期末有了好几场考试，或许因为复习得勤快，我竟然没有挂掉。我不禁想起了那些非议和指责，有来自别人，但更多来自自己。我这个不在其位的白痴，总觉得自己好像会懂得很多事情，不想到最后，不在固定的位子上，我做的一切事情都成了外行。
我那段时间仿佛喜欢读历史书。有岳飞于谦这样的护国忠粉，有刘邦项羽这样的蓝领流氓，也有嵇康贾谊这样的文艺青年。贾谊七岁就能诗能诵，弱冠之年就书生意气，指点江山，却又不得不寄人篱下。二十来岁因为才能出众，惹怒同事，被领导发配边疆支教；二十四岁在湘江边狂书《悼屈原赋》；其后又被重用；给一个早逝的梁怀王当家教，在学生死后自己也堕入地狱，忧郁而亡。我有时候经常能联系到自己，这一年也何尝不如此，起起伏伏，像金智楼103的示波器。
随后我几乎是抱着去玩玩看的态度，敷衍过了接下来的几个月。有结构竞赛？去看看？于是整天窝在公培中心看人组着玩，自己并不报名；有数模？也想玩一玩，就组队去暑假特训，果然像平时上课一样，睡了几次课后就跟这玩意再也没有交集。
暑假有幸，自己跑去了一趟成都，也权当一次行程较长的散心。锦里热闹的夜市，解开了自己许多心结。回程时没有机票，坐了二十多小时的火车到南京，一场猝不及防的小雨在等着我。无人接站，仰望这城市的上空，雨滴在脸上，有点冰凉。再抹了把脸，貌似有了几颗青春痘。
大概快到8月的样子，南京的天气还很闷热，我竟然因为一年前合作的一个小项目，神奇地被邀请到国外一个年会上作报告。对我来说，这也会是一次不一样的体验吧。太多的第一次，有点忙又有点空闲的时间，还有根本无法和人正常交流的不安。我像是一个脚夫，从南京这个城市被扔出来，到了外面，以为自己找到了路，其实还一直在迷路。高中时背过谁的诗句：人生亦有命，安能行叹复坐愁。如我等少年，安能行叹，自嘲足矣。
八月中间回了老家过暑假，整个人像是一滩泥，提不起精神做任何事情。中间去了一趟天静宫，还和里面的道士迎头撞上。
九月份回校，心猿意马地听一些乱七八糟的课程，大都像嚼口香糖一样，搜罗课上老师的一点段子，乐呵一笑，课上的内容，几乎被自己原封不动地吐了出去。
只记得有个老师讲着课就扯起了自己的经历，三下乡，大队书记...很多上一代才会出现的词语都发生在他身边。他说：你们这样的年轻人，最富有的，就是切心的体面和快乐。我愣了好几秒钟。
十月份开始，我拿起当初的flag，才开始想着它们的实现。很多事情，确实该早点做的，很多事情，这年不做就真的没机会了。
我又开始尝试一种新的生活了。我拿着数院的常微分方程课本蹭着课，我早上五点多到湖区西北角练习吹箫，我中午准点到健身房健身，我看完了余秋雨全集，我在努力发掘生活中可能的未知。
几个月又几个月，这就是一年吗？
我坐在电脑旁，写着今年发生的一切，
今年我在自习室通着宵回忆着；
今年第一天仍是阴天，隔了一年仍没看到想要的旭日；
但明天呢
明天会是什么天气？
明天会有怎样的姿色？
明天又有怎样的人从我身边路过？
我今年看过寻梦环游记，人一共死去过两次，一次是肉体在世界上消失，一次是影响在他人心中磨灭；这样说来，人一共也活过两次，一次从细胞的结合中分裂出肉体，一次从世界的复杂中简化出思想。我算了一下，这18年来，我不断的与世界磨合，最终也算诞生出了一点点微弱的，自己的思想吧。此前的自己，全当活过一次，此后的来生，能多明白一些事情，不再漂零，也不再附和。
清朝时期有一个叫做玄烨的家伙，他是个伤心的皇二代。嫔妃所生的他自幼饱受孤独之苦，甚至在读经书时累到吐血。登基以后，大家都觉得他一定是个软绵绵的文弱皇帝，于是骄纵者更为骄纵。他却策马扬鞭，16岁时就用权术除掉了鳌拜，年纪轻轻就平定三藩之乱，成为家族中最成功的一只金刚鹦鹉。少年自束，倔强之气，恩威并行，生杀予夺。当我读到这个标准成功者的故事时，却当真地替他可怜，这么一个少年啊，却不得不做出成人才能做的事情。他成功了，君临天下，太平盛世，万方来朝；但那颗年少的心却被遗失在旷野中，在少年与老臣勾心斗角的奸诈之中，这颗心越发空旷，万籁俱寂，遗世独立。
17年，我等待的霍格沃兹通知书还没有猫头鹰给我寄过来；但我早已经与之前那片世界两清，18年，我仍将与这世界没完。
