身体越来越不舒服，睡眠质量越来越差。我不知是累的，还是病了？不知是心病，还是被感染了？
白天陀螺转，晚上睡不着，时间突然多出来好多。我又开始了盯着天花板发呆的日子。这样的时光在我不长的人生里，已经出现过数次。以我对自己的了解，这样的日子里，我只会变得越发沉默。其实也没什么，我不过是回到了从前，你出现前的从前。
我是个悲观主义者，从来不要什么虚假的太平盛世，我只想要真实。只要是真实的真诚的，多伤多痛我都能接受。
时间无声无息的走，一个小时过去了。我开始设想，“如果我被确诊了，我会如何？”
感受不到自己求生欲有多强，大概率我会第一时间做好各种交代吧：父母交给弟弟，弟弟赶快成长；财务情况罗列，人情往来善后事宜都交给他，祈愿时间可以让他早日恢复。我并不值得别人为我耗尽一生苦守悲痛。然后静静的等着，痊愈或消逝。
至于你，我要不要告诉你？我想我还是会说吧。每一次的告别，我都希望是我而不是他人告知的你，更不想让你道听途说不知虚实。就像之前的我们每一次喜悦与哀伤、愤怒与释然的分享一样。
可是，现在的我们，还能说些什么？我或许，只会云淡风轻的说一句“我的，我确诊了。就告诉你一声。”
好多好多的话，沉默在一次次的争吵中，消声于一次次的失望里，埋葬在越来越决绝的坟墓里。三缄其口，如鲠在喉。
我们的感情，在强大的时间和那个始终没有勇气改变的现实面前，不堪一击。
如果可以，我想说“我的，如果我没有熬过去，我允许你难过一阵子，但不要难过一辈子。你的生活其实并没有我的痕迹，以后也不必再有。好好生活。”
我还想说“我不知道你有没有后悔过没好好待我，我从未后悔爱你。可是，我始终没办法原谅你。我是你舍弃的人生选项，想起来就叫人心痛。可能对感情，男人真的不如女人勇敢。你没有错，可是你是不会变的。我只是清楚并接受了这个事实。”
我还想说“我的，你长大了，但是你不可以因为所谓的成熟变得不真诚、不可爱，你不能丢掉你身上最可贵的品质。我爱的那个少年，不能丢。”
我还想说“我的，别难过，好好的。照顾好自己。”
我想说“我的，爱你。抱抱我。”
可是更可能的是，百转千回之后，我开了口：“你保重，再见。”
那时，就是真正告别了吧。再没有反反复复，再不会藕断丝连，再不会扰你清幽。多好。
无聊瞎想，可是你看，人生真的完结的时候，需要告别的人其实很少。你的离去会对他生活有翻天覆地影响的人，其实很少。这些才是需要好好珍惜的人。
去年参加一个朋友葬礼的时候我就明白，留下来的人，悲痛的顺序是父母、亲人/爱人、朋友。朋友会伤心，但是伤心过后生活继续，吃喝玩乐一样不少；爱人会伤心一段时间，但他还会有自己的生活，早或晚，没有谁非谁不可；亲人也一样，血缘关系很神奇，他就是吵不断打不断的羁绊，但又各自生活各自安好，只是你知道你需要他的时候，他都会在；父母丧子之痛，难以形容，那可能是穷尽他们一生无法填补的残缺。我但愿我爱的人的父母都不用承担这个悲痛。
又一个小时过去了。天快亮了。我很想说，春天马上就要来了，一切都会好起来。大家都在这样说。
可是我感觉，春天还没来，她就死了。
