昨晚關於"命"的訴說確實難入眠.總要我看這樣事.皆是給我的.我不想要這樣的.
是真的很自私.在最後一刻她根本已經感受不到有道德倫理的約束.為自己而爭辯在這種時候根本是沒有錯的.可怕的是聆聽的那些至親真的不知如何過下去.可以有自責.可以有悔恨.可以有不甘.是啊.本就是已經被判刑了的.決定好的開端必然能想到結尾.心心念念時間可以把各種情緒淡化.最後免不住要去恨的是誰啊."要一輩子做好朋友喔".那時小.小到以為一輩子只不過像是個十年之約.她等不了十年.十年也還沒滿.每次生日總要分半分精力想想她.那個與我同日慶生的妹妹呢.她有沒有想她.
她是沒得選擇.可是他呢.若不提起我便不記得他了.這樣子蠢.生命是何物啊.一時爽了又怎樣.到最後為自己說話為父母拖一大堆包袱.事實上也是根本那些只是別人的偉大.本性喊自己要對自己好.那些站在一旁評頭論足的人揣著明白裝糊塗.
似是在城市已經遠離這樣的小村子的風土人情事.只是那些自私無論在再高級的鋼筋水泥地還是會出現的.一直不喜歡讀關於市井小民真切生活的小說.應該說是不喜歡讀小說了.真的要花心機去看他們的人生."我的人生尚且一塌糊塗"的想法只是一廂情願.天知道現在我的人生有多簡單有多好.看那些世俗得很但卻又是真的生活的事真的累.我該怎樣把我的耐心帶上膽子提起來和別人討論這樣的事.是啊.不知身命.又能做什麽呢.等到真的突來的判決又要恨自己沒有認真對待身命嗎.我還沒有這樣深厚底蘊去思考這樣的生死之命.大把心煩的事.儘管真的要比較的話是確實與生死等級不沾邊.是啊.且那麽早我便心安把這些該做的不該做的做了再說.找到新生命是挑戰.
今天是沒有了.覺得週日是最無用的.沒有人會有心情和你聊心情.下場雨心也濕了.躺在床上什麼也不想.望著天花板只覺得真的寶貴是時間.已經熱情減退了嗎.說真的我也覺得這樣是無趣得很.看kk發給我的日誌.真的.總有個人在你十七歲跟你說"餵妳要開心".是嗎真的自己怎麼可以爽得起來.沒有人給你天天留心.沒有風景讓你處處念舊情.誰不會對自己好.說再見講的這麽簡單.說怕這怕那根本就是自己想太多.這樣怕便是真的總有一天得不到的.不要說什麽承諾.不需要承諾.這樣的城市教我們聽歌只聽最後一句.我說的邏輯混亂可.要是不懂的話我才是功德圓滿.不再為什麼人而寫這樣的東西.若是自己沒有記錄生活的心那麽該怎樣等到真的淡泊的那天.藍花楹開花我也不要說它是有心愛夏.下場大雨我也不要想它是天公不作美.握著張紙巾也要捏個固定形狀是嗎.手上戴條橡皮筋隨時分散注意力是嗎.看到水坑偏要七拐八拐踮腳跳過是嗎.我也可以不動聲色忽略那個曾經和我過個六年的女人.我也可以愁眉苦臉緊盯那片新生和我遇上五分鐘的泥濘地.說眼淚總會不斷漫遊傷他幾次心.說離開她之後便覺得餘生無多.說未碰到愛情他有多高興.是嗎回望那些歲月是不會傷感只會放心.看回以前看過的歐美片子.突然發現是可以不看字幕也懂得.說出來更是時間造就我只能朝前看.從前不懂得留下記憶讓我今天驚喜.那我今天便寫下記憶吧.有感官和心說話那我就由得它.沒有臥看那些能摘星的晚上.不過是當初的情人重逢只覺鉛華盡洗.不得不放棄那些晚安.若是當初一帶出便知道收不回來的話我寧願不要開始.
