友情的尺度
培养一段关系需要很久，而让一段关系破裂一瞬间足够，从陌生人到成为好朋友，然后再次回到陌生人的状态，这就是友情的。我们遇到很多人，于是经过一段时间和很多人成为朋友，我们离开很多人，告别很多人，和很多人成为陌生人。一段友情到底应该保持怎么的距离才不至于彼此伤害呢？
我高中时代的一个比较不错的朋友，那时候也许是因为家庭环境出身相似，于是我们毕业后走的很近，大学的时候我们也经常的保持电话联系，可是他每次联系都是和我抱怨他的生活，我发现他简直就是在堕落，大学的生活状态简直是一塌糊涂，每次电话都抱怨自己如何不如意，而且每次都半个小时之久。一次挂断电话之后，我发了一个信息给他说，“不要总是在抱怨了，你应该改变一下，如果总是这样，我们恐怕很难做朋友。”后来，我们再也没有过任何的联系，从未有过。我知道他是生气了。也许是在抱怨我这个曾经的朋友为何如此的冷漠吧，高中三年的友谊结束了，我本意是想他能够改变些生活的态度，也许可惜，但是该走的一定会走，强留也无意。
一个朋友，对一个姑娘最初有不错的印象，朋友参加很多活动，姑娘经常会说：“什么活动啊，我也很想参加。”于是他们总是经常一起参加很多活动，朋友以为是姑娘有意，于是有一天朋友试图和姑娘表达自己的感觉，姑娘回答：“我只是把你当做最好的朋友。”朋友十分的不解。此后，他们依然和平日一样经常一起参加活动，姑娘身边也偶尔出现各种好的异性朋友。她说：“这些都是好朋友。”
我突然想起了一个老师讲述的一个故事，在一次陌生的相亲聚会上，美丽的单身姑娘穿着亮丽来到聚会现场，一个帅气的小伙见到她彬彬有礼的帮她拎包，还有一个朋友在进入室内换鞋子的时候帮她找到一双合适的鞋子。会议结束后，组织者问她感觉如何？她说：“我觉得好像有两个男生对我有意”然后组织者去询问那两个男生的真实意图。那两个男生同样的口吻说“没有啊，她怎么会有这样的想法。”后来聊到小时候的家庭，发现两个男生的童年都是妈妈的跟屁虫，每次遇到这样的场合总是不自觉的帮助妈妈拿鞋子，拎包。
如此也许可以解释那个姑娘的行为模式了，尽管我不知道她的童年是如何的，但是可以肯定的是，她对朋友的尺度定义也许是比很多人更大一些的，最大的影响可能就是童年的家庭的影响，而这样的方式，可能就会让一些异性产生误解，身边总是经常出现一个姑娘，你觉得她貌似对你有好感，然后她却对你说：“我们只是好朋友。”她本身也许是不会自知的，因为我们客观的认识自己太难，往往只会陷入自己的世界里，很难跳出自己的世界。
“男女之间有纯洁的友谊吗？”朋友问我。我说，“有”，前提是我们彼此都并未带入情绪感，一旦有一方有这种感觉，那么这段友情就不再是纯粹的友情，最终终将是伤害。我也曾经有过很好的异性朋友，单身的时候我们经常一起吃饭，她结婚我给她老公做伴郎，可是她结婚后，我们从来没有过联系，只是偶尔在朋友圈点个赞，看看她的状态而已。还有的关系不错的异性朋友，只是在有一些小的问题或者寻求帮助偶尔联系下，彼此互相帮忙。我们各自在自己的轨道上运行，一旦打破这种运行轨道，打破这种距离感，给彼此带来的都将是痛苦。
一段单纯的异性朋友关系是需要保持距离感的，尤其是心灵的距离，如此我们才可以走的更加长远，而不伤害彼此，也不伤害我们真正爱的人。那些试图打破这种距离的人，不自觉之中已经成了情感的刽子手，伤人无数，而不自知。
