明哥取关了我的简书账号。
些许的失落。我也不知道为什么。
前几天，我告诉他我的人生信条之一——不要脸，坚持，坚持不要脸。
其实，我只是想告诉他，很多事情，不用考虑那么多尴尬不尴尬，想做的事情勇敢去做就好。毕竟，生命充满了太多不确定，谁也不知道下一秒会发生什么。
很久之前，我也是一个不擅长表达自己的人，自己的喜欢，很少表现出来 ，对家人的在乎和关心，都藏在心里，即使表达出来也是很含蓄的那种方式。太过直接的表达，偶尔会觉得有点难为情。
所以，对于爸妈，对于家人，我很少说“我爱你们”“我想你们”这些直接的话语。喜欢给爸妈写信，虽然我们住在一起。喜欢和在北京上大学的哥哥聊天，但从来不告诉他我在家有多想他。因为他上的是军校，所以，很少回家，偶尔回家一次，我和他共处的时间也不会太久，虽然如此，我也已经很满足了。
他是我最喜欢的哥哥，是三姨家的小儿子，比我长五岁，是四个哥哥里最小的那个，我们一起从小玩到大。小时候，暑假总会去三姨家住一段时间，然后我就会像个小尾巴一样整天跟在他后面，而他，也会每天都带着我玩，给我买好吃的，过马路拉着我，带我玩游戏……后来，虽然，他每次回家都会一脸宠溺地嘲笑我的矮个子和小短腿，可我还是最喜欢他啊。
他是最小的那个哥哥，也是最和我合得来的那个哥哥，是我最喜欢的哥哥。
突然长大了。
彼时，他在北京上军校，我还在家乡的小城苦熬高中三年。他大学毕业的时候，我在准备升华成高三狗。心心念念着参加他的毕业典礼，无奈我只能坐在教室里考试。出色的表现让他一毕业就被选为侦察兵，要去石家庄训练几个月。知道这个消息，我当然超开心的啊，我就知道哥哥一定会很优秀的，逢人就讲，哥哥现在是侦察兵啦，特别厉害的那种。那时候，感觉哥哥就是我小世界里的Superman.
可是，我还知道，侦察兵训练很苦，每天的训练强度都很大。哥哥也会抽着不训练的时间，偶尔和我聊聊天，一边和我炫耀着他的腹肌，一边叮嘱我不要告诉家里人他的训练很累，还会一直关心着我这只高三狗。
有个哥哥，就是超幸福的啊。我是有多幸运，才会遇见这么好的人来做我哥哥。
那天是八月一号，建军节，下雨了。
早起睁开眼想到的第一件事就是要祝哥哥节日快乐。
吃饭的时候妈妈接到了三姨的电话。
原谅我实在找不到合适的形容词来形容妈妈当时的表情。
我只是看到了妈妈眼里的恐慌。不好的预感，我的心里很紧张。妈妈安慰三姨几句后，我问她怎么了“你哥哥出事了，他今天早晨训练的时候猝死了，现在正在去医院的路上……”
大脑一片空白，愣了很久，再反应过来的时候，爸妈已经准备出门去石家庄了，我眼里含着泪，声音颤抖着说，我也想去，妈妈说那你快点。我手忙脚乱地随便套好衣服，跟着他们跑下楼，看到大姨已经来接妈妈了，大姨看到我，劝我不要去了，让我在家好好照看姥姥，先不要告诉她，不让她担心，我只是又嗫嚅了一句“我想去，我想看看哥哥”可想到年事已高的姥姥，我又不得不留在家里。
头脑空白。一整天我都在恍恍惚惚地在客厅里走来走去，姥姥打来电话，我还要告诉她没事，不要担心，我也不知道她们去干什么了。放下电话，一个人在客厅里“哇”地一声哭出来，我不知道会发生什么，只是听到把哥哥和死这个字眼放在一起，我很害怕，非常的害怕，前所未有的害怕。
我感觉像一场醒不来的噩梦，深深的无力感，我害怕会再也见不到哥哥了，我在家里不停地担心着，祈祷着，碎碎念着哥哥的名字，祈祷一切安好。
我不敢多想什么。只能祈祷一切安好。
哥哥离开了。最后，还是走了。
我都没有见他最后一面，他怎么舍得离开呢？他还没有看到我考来北京的大学，怎么舍得离开呢？他还没有看到我找到男朋友，怎么舍得离开呢？他怎么舍得离开呢？
我眼神空空荡荡，行尸走肉一般度过了很多天，不知道偷偷哭了多少次。
哥哥下葬那天，我看着他的黑白照片，我看着他帅气的笑容，看着哭到昏厥很多次的三姨，看着一屋子来来去去的人，我什么都不知道，我只知道哭，我只会哭了，哭到没有力气，就任凭眼泪肆无忌惮地跑出来。
上一次见他是大年初二的时候，他和爸爸他们喝完拜年酒以后睡过去了，我偷偷拍下他酣睡的照片，对他撒娇，让他同意我给他拍下他穿风衣帅帅的样子。拜完年他回家的时候，我就那样看着他回去了，连句挽留的话都没有，明明很想让他留下来陪我多玩一会儿，可我就那样眼睁睁地看着他的背影离开了。因为我真的觉得有些难为情开口说我有多想他。
可是，我真的没想过，那个背影，那两张照片，竟成了我和他最后一面的纪念。
那是2016年，现在是2018年。
哥哥离开的这段时间，我总觉得他还在，可是每次想到他，我真的很难过，就像心被挖走了一块儿，永远都找不回来的一块儿。
我真的好想他，真的好想再看他一眼，可是竟连做梦看到他的机会都不给我。
我知道自己错了，大概那就是给我的惩罚吧。
自那以后，我开始慢慢改变，我更加珍惜那些对我很好的人，珍惜和他们每一次的见面，珍惜和他们在一起的每一分钟，珍惜能够看到他们的每一眼。我会经常对爸妈说我有多爱他们，我不怕难为情，我也不怕尴尬，我唯独怕失去，怕极了失去和终生的遗憾。
生命，充满了无数个偶然，我们永远也不知道下一秒会发生什么。也许是惊喜，也许是意外，也许是死亡，也许是一辈子再也不能相见。
有时候总觉得表达那些很肉麻的话会尴尬，会难为情，其实大可不必这样想，只要一想到，明天这个人可能就再也见不到了，哪里还会顾虑那么多，反倒是会恨不得狠狠地抱住他，告诉他，有多爱他，有多珍惜他，有多不想失去他，恨不得把全世界最好的东西给他，恨不得把他融进自己的生命里，永远都不分开。
我们的生命一直向前，每个人都是见一面就会少一面。
所以，趁着阳光正好，微风不躁，趁着年轻美好，去做你最想做的事情，做最想实现的梦，爱你最想爱的人。不必尴尬，不必胆怯，只要勇敢，只要珍惜。勇敢地做梦吧，或大或小，万一有一天实现了呢？大胆地闯荡吧，或近或远，总会有一天会到达你想要到达的远方。如果有喜欢的人，也大声地说出来吧，或许他也恰好喜欢着你呢。
不必害怕失去什么，活着就拥有了一切，真正的失去是永远的分别，真正的遗憾是余生都无法弥补的遗憾和错过，
生命很短，短到我不想留下任何遗憾，我宁愿活得再勇敢些，也不想再经历那种刻骨的难过和失去。所以，我可能会越来越"不要脸”吧，哈哈。
对你爱的人多说几句认真的"我爱你″，对你爱的人再肉麻一点也无妨。毕竟，生命太短也太偶然，可别留遗憾。
