真的，主要是在翻朋友圈的时候，又看到一堆丧的人，他们正在抱头痛哭……有些时候笑不死我的，周围的人基本上全在丧，话说回来，这很酷吗？我似乎是太年轻了，不知道的是人世间这复杂的东西。
我似乎能够体谅大家的辛苦，可是这种辛苦也不足以让你丧。最少我这样肤浅的认为着，后来我才发现我完全看不透他们，不知道他们是怎样看我的，老师？同学？
给你说说我的故事。从前我也是一个非常开朗的人，更是一个善良的人，别说我太自信，只因为这种行为在现在的我看来很幼稚也相对于来说丢脸，真的把我自己都吓了一跳。
我小时候干过这样的一件蠢事：我那个时候几乎每次都和爷爷婆婆一起去买菜，买菜的时候总会经过一条路，那里就会有一个宰兔子的屠夫，在那里卖兔肉，我还记得第一次和爷爷婆婆去的时候，看到那么可爱的兔子，实在内心不忍，我也不知道当时怎么想的，如果你常常去那个地方买菜，那你应该看到过一个扎着双马尾的小姑娘哭哭嚷嚷的叫唤，还死拖着自己的爷爷婆婆不放的撒娇，如果你八卦，停下来围观，你会看到她的爷爷变魔术似的笑着拿出自己的手机，似乎拨打了一通电话……
或许当时你认为，这个小姑娘怎么这么不懂事呀！但你实在有所不知，因为我当时如此倔强的原因，竟然是因为要报警？？
具体报警干什么……用当初那个天真无知的我来讲就是：“快报警啊！那个屠夫在杀可爱的小兔子！小兔子这么可爱怎么能杀他们？报警让警察叔叔带他走！”
啊……这，后来我求了我爷爷好多次，每次回家只要我还看到那个屠夫，我就会喊报警，而且看到兔子被杀还会放声大哭，好像在为他们的死亡哭泣一样……就好像被屠杀的是自己的同伴一样糟心，内心被捅了好几下一样。虽然不知道为何，后来那个屠夫没有再出现了，刚开始我以为自己的报警起到了效果，结果直到我三年级的时候，才发现自己被爷爷的演技骗了这么多年。
再来，故事还是发生在菜市场。每次走那里过都可以看见一只流浪狗，一只瘦骨如柴的流浪狗到处捡吃的，那时候我小啊，我爷爷和我说，它可怜啊，没有家，自己找吃的自力更生，这样的一句话让我对这只瘦骨如柴的小狗再次产生了同情和感同身受的心理。它那个可怜兮兮的样子实在是让人于心不忍啊！不过这次不报警了！我说，我打算养它！可这样的决定很快便被家里的人否决了，特别是我妈，我妈从小不喜欢小动物，然而她不喜欢的原因，有她的话说只是因为脏。
也正是因为她这句话，让我小时候认为我妈妈除了对我还好，其实就是个冷血动物。
那天我哭了，别没有当着我妈的面哭，因为可能这一哭，带来的是一顿臭骂，甚至是打。所以从小我就不大哭，因为我知道我哭对我没有任何好处，我妈的脾气也同样把我培养成了一个非常随和且“超能忍”的人，也就是佛系。
但最少那个时候我还没有被我妈的冷血基因带跑偏，我很热爱生活，且关心小动物，后来家里人拿我没办法，我也拿家人没办法，大家一致决定让我可以带吃的去喂小狗，并且是每天，那时候的我别提多开心了，可内心却还是有所顾忌 ，躺在自己床上，不自觉想象小狗没有家，颠沛流离，没有吃的的样子，这让我很痛苦，因为我没能在发现的一瞬间就帮助它！但却因为父母……
那天我真的带了好多吃的，本来想宅家的我，为了小狗，甘愿出门。
可最后却再也没有在那条街道看到它，我后悔极了！我没有帮到它，我问爷爷婆婆它去哪里了，可他们却非常现实的告诉我：它可能死了。那一刻我内心留下来不可磨灭的阴影，从那天起我每天都做有关流浪狗的梦境，这让我痛苦……
再后来，可能是家里人的影响，他们和我说关于生存法则，以及这个世界本来就不公平的一些理论，于是从小就接触这些大哲理的我，在五年级之后就再也没有以前的那一份感性了。
又或许它还藏在我心里，有那么一天会被激发出来，再次出现在我生命里。
