引子
一个人性格的改变可能要经过往事的沉淀，也可能只是在人生的旅途中看到、感受到所谓的真实而在一瞬间发生改变。
其实不管怎样，置身事外谁都可以淡定从容，陷于事內谁还能保持冷静？所以谁也别看谁的笑话。
我可以说是一个半留守儿童，和大多数的孩子一样，父母忙于生计，将年幼的我托付给爷爷奶奶，由于过度的被宠溺，也造就了我自私任性的性格，变得极端固执。
直到我大学毕业，参加工作开始，可以说是顺风顺水，因为父母从小没有带过我，在家庭安稳之后给我安排工作，动用自己的人脉关系和金钱，我的工作也是由刚开始的行政管理岗位变成大家口中的“钱多活少离家近，位高权重责任轻。”
当适应了这一切之后，惰性悄然滋生在心底生根发芽，更加恐怖的是我觉得父母为我做的一切都是理所应当的，总是觉得父母亏欠我的，开始和父母对着干，工作也频繁的更换，发展到后期几乎每月都在换工作，心情浮躁，工作时心不在焉，外出时惹是生非，在家就是和父母吵架，漫漫地发现不管是工作还是平时的生活，所有的人都在和我作对。慢慢地对什么都提不起兴趣，不知道自己将要干什么，自己又能干什么？
在国企再一次因为小事和领导发生肢体冲突之后，父母一起将我接回了家，不过和以往不一样的是这次谁都没有责备我，我的心底有一点点小愧疚但也没有多想，在外面疯玩了半月之后，父母结合我所学的专业，又给我安排了一份不错的工作，我就这样和领导见了一面之后再次莫名其妙的“被上岗”了。
可能是由于父母打过的招呼，也可能是领导的安排，我在这家公司里工作感觉到的不仅仅是轻松二字，更是体会到了前所未有的畅快，具体一点就是感觉所有的工作干起来得心应手，自己无所不能，在校学的专业知识以及自己在外自己学的感兴趣的东西都能用的上，领导也会高看一眼自己，身边的同事不仅相处融洽，更难能可贵的是同事们之间相互帮助，让我死心塌地的爱上了这个公司。
抑郁症的开端
然而好景不长，我所学的专业是会计，想必大家都应该知道，稍有差池将会万劫不复，不巧的是我现任的工作岗位不仅是会计，还是上市建筑公司的会计，对于毕业不久且毫无工作经验的我来说，还是不能胜任，之前工作中的如鱼得水就像是一场镜花水月。由于自己工作经验不足，前任会计离职之前的问题没有处理干净，在一次会计审查过程中暴露出来了，更加要命的是这次的问题不仅是民事案件可以解决的了，没经历过大风大浪的我瞬间慌了神，第一时间想到的不是找家里人解决，而是想到牢狱之灾的恐怖。
出事的时候是四月二日，在公司每人搭理我，回家正好碰上父母外出旅游，实在是没有可以诉说的人，想给朋友打电话，结果换来的大都是安慰，因为专业不熟，朋友们也不知这事该怎样处理。万般无奈之下打电话给女朋友，结果就是换回一句“你父母嫌我们两家地位差太多，我们不合适，以后不要给我打电话。”就这样，白天在被孤立的公司里行尸走肉般的工作着，并且时时刻刻提心吊胆的望着门口，生怕穿警服的人将我带走，晚上回家满脑子胡思乱想各种稀奇古怪的东西，越想越烦，索性睡觉，躺在床上却又翻来覆去睡不着，只好出去买酒喝，喝醉了，摇摇晃晃上床睡觉，发现喝醉很容易入睡，一觉睡到四月三日凌晨四点，再也睡不着，靠着床头坐到天亮去上班。
自从发现喝醉可以安稳的睡觉之后，我每日下班又多了一项任务，买酒回家，锁门喝酒，喝醉睡觉。
慢慢的酒喝的越来越少，醉的越来越快，睡的越来越晚，醒的越来越早。而且每次的梦中都会毫无例外的梦到自己小时候的老房子，老房子里的床，老房子里的家具，甚至于老房子里的一砖一缝，发生的一切一切，就像是过电影一般一幕幕不断浮现，这样的梦让我由刚开始的温馨，心安理得到最后的恐怖到麻烦，我已经受够了，不想再做这种梦了……
终于，我可以不用做梦了，因为不管酒喝的再多，就算是再醉，我也睡不着了。睡不着的日子里，脑袋里想的最多的就是这个世界对我的不公，父母在我小的时候不管我，为什么偏偏在我长大有想法奋斗的年纪里替我规划我自己的生活？为什么爷爷奶奶在我这么难过的时候不来看看我？为什么交往三年的女朋友要那么冷酷的对我？为什么同事都要疏远我？为什么在我外出或者工作上下班的路上所有人都要盯着我看？对我指指点点的？这一切到底是为什么？没有人告诉我答案，我觉得憋屈，想找人说却不知说给谁听，想大喊却发不出声。
我不想吃饭，我不想睡觉，我不想工作，更不想见到任何人，朋友也好，工作同事也罢，陌生人也不想见，天快亮了，生活还得继续，要去上班了，一拉窗帘，今天的太阳真的好大，刺的我眼睛疼，居然连太阳也和我作对，为什么不是阴天？既然连天气都和我作对，算了，我就不去上班了吧！拉上窗帘，一个人静静地待在屋子里，什么也不想，什么也不见，多好，不知过了多久，电话终于不再响了，太好了，一切都安静下来了，我有点困，不想睡觉，反正也睡不着，又忽然间觉得又饿又渴，不想吃东西，心想来点酒也不错，还是算了，就这样待着吧！既然干什么都心烦，还不如畅畅快快的待着，嗯，就这样，这样真的挺好。
未完待续……
