《银娇》这部电影，其实一开始我是当做情色片去看的。早先缓存好，迅速的快进找到交欢的镜头，发现其实也就那么回事。
隔了几天，是傍晚，风很大，我出去走了几步，觉得太冷就折回去了。闲来无事，就开始认真看了起来。才发现其实这是一部文艺片，故事倒也简单，一个17岁的女孩银娇和70岁爷爷的爱情的故事，那种隐喻，内心爱恨的纠结，都不是我最关注的地方。我关心的是这个女孩子的成长，和影片最后她和爷爷的道别，让我记住了一句话：孤独才是人生的常态。这对于心思细腻的人来说，体味更深切吧。
银娇从小没什么玩伴，直到因为妈妈的打骂才躲到老爷爷的住处，后来亦师亦友，暗生情愫。这或许是一段畸形的感情，但这对一个孤独的孩子来说，又是一件多么幸运的事情啊！曾经孤独的成长，孤独的玩耍，孤独的经历一切，所有的难过在孤独面前都会被无线的放大。
我与银娇经历不一样，但孤独曾相似。
在看《银娇》这部电影的前一天晚上，我凌晨3点钟才睡，倒不是因为失眠，而是突然我认真的回忆了我曾经的24年。
想起，我曾一直以来都没有朋友，到初中二年级才明白朋友的含义。
幼儿园和小学的前三年是在村小上的，同年的也只有10几个孩子，总共又分为两个阵营，我一个人一个阵营，他们所有人一个阵营，因为我不抄他们领头的作业，而被刻意的孤立。也是从那时候起，父母年年出远门打工，我也被转到陌生的地方继续上学，陌生的环境，我也很难融进别人的圈子。之后几年学习倒是能排上前几名，但依然没有朋友，也不会交朋友。
我回家也没有玩伴，我家也真是一个尴尬的地方，周围邻居只有三两家，同龄的小孩却一个都没有。好不容易遇到一个小孩，能一起玩一会已经是一次不容易的恩赐了，这一年也碰不上几回。
好不容易熟悉了小学的环境，又被匆匆茫茫赶到了镇上的陌生的初中。那时候性子羸弱，也免不了被欺负。所以刚到镇上上学的哪一年也没交什么朋友。直到初二才交到了人生第一个真正意义上的朋友，也是第一个被我丢弃在回忆里的朋友。也是7年后，我才发现或许只是我把他单向的当做朋友，他或许仅仅是因为向我借钱比较方便。
初中后一年多，也有了一些走的比较近的玩伴，但我的内心其实未接纳他们成为我的朋友。
稀里糊涂的到了高中，那几年才交到了我这二十多年来最多的朋友，遗憾的是没过多久被时间给冲散了。
大学期间也只一个走的比较近的朋友，或许只是因为孤独而接近，我自始至终从未真正接纳他成为我的朋友。
毕业两年，与同事除了工作关系，没有一个好友，这不是必然的结果，是我刻意的回避。
有时候想想也觉得奇怪，一方面其实很渴望去交友，但又很难接纳别人。对于我来说，从来不是醉酒谈心，或者一起玩闹就可以称之为朋友的。于我来说，朋友筛选的条件过于苛刻，除了那些基本的因素外还需要长久的时间作为催化剂。
也因此，我的朋友不多，细数来我真正接纳的也只有五个，但这几年各分南北，身边有一个，却因为创业未成而有了隔阂。
从2015年我孤身去的深圳，到上个月黯然返回武汉。这两年，先后去过2家公司，但上班时间加起来也只有整一年，还有一半的时间我并没有去工作。其中整日的迷茫耗费了几个月，创业不成又耗费小半年，至今回到武汉一个多月，身无余财亦孓然一身。
细想起来，孤独才是我这二十余年长久的陪伴，从小时候去后山独处，到如今偶尔去东湖散步，这个状态让我越来越习惯了。
在《银娇》影片结束时老爷爷又回归了孤独的状态，银娇也是，虽在成长，那也是孤独的成长——至少心中有些许牵挂吧！
孤独，也许是人生的常态。曾经不懂，也有过绝望。
我的内心是处在一个收缩的状态，禁不起时间的情感都进不来。
成年之前有过几段青涩的感情，都无疾而终。成年后，在去年有过一次些许悸动，但也终究是过眼云烟。
我并不知道眼下该往哪里走，还好， 心中曾有一盏灯，虽离的太远，但我借着微弱的光芒跌得撞撞也走到现在。那盏灯不曾熄灭，我也并不绝望。
