今晚流氓兔推荐的歌曲是《用心良苦》，梅艳芳。很认真地听了这首歌，如果某人要走，终究避免不了，再用心良苦也是一生爱，错放你的手。

发现我好久都没特别挣扎地写过一篇故事了，就是需要动用很多脑细胞，思前想后地写一篇故事的那种，会顾及很多。到最后洋洋洒洒地一气呵成。而这一篇，我需要这样。

思虑了一段时间了，一直在酝酿，没成形的东西我一般不会表露出来，而我觉得正当是时候，不管接下来会发生什么。

记得2015年的夏天，噢，和现在差不多的时候，我6月份毕业的，在中国平安继续工作了一个月后，我辞职了，算起来，刚好在中国平安实习四个月，实习期刚好满了。在中国平安做销售坐席，保险，那段时间每天早上都要开早会，大家斗志昂扬，业绩目标是写在板子上的，路过都会看到。午休醒后要开午会，晚上下班后还有息会。是通过电话销售的，一天下来我发现我口干舌燥，重要的是心理所承受的东西越来越多。原本我是一个开朗活泼的人，可是慢慢的我发现越是和更多的人交谈我的心越关得紧，我开始恐惧那么一种状态，恐惧于那么一种氛围。当初我和爸妈说我销售保险的时候他们口头上没说什么，但我知道的，他们一定很不愿意我做这样的一份工作，他们说我喜欢就好。对啊，我喜欢就好，其实那时候我是真的想赚大钱，然后给爸妈，其它的不在我的考虑中。所以，要承受什么我都觉得无所谓，自己慢慢承受就好了。但是，久而久之，我发现我快要崩溃了，于是，和经理提出了辞职。辞职之后我疯玩了一个月，有种发泄之感。那些无眠之夜，那些惶恐不安之夜，过去了，又迎来了。玩多了便会有种空虚，况且对于我而言，我这等年纪走出校园后就理所应当赚多多的钱给爸妈的。

记得某一天我走在路上，那时候我住在广州大学城，我喜欢那里。在华师那边的一个汇聚了很多小吃摊的地方，我站在人群中央，看到那些叔叔阿姨们，他们有的忙得满头大汗，有的也闲来无事地观望着周围，我看着他们，这一片生活气息让我突然对他们有了一种羡慕：我觉得他们好幸福，至少有一份工作。而我没了工作，没了方向，没了斗志，什么都没有。那段时间真的挺煎熬的。重要的一点是，我愧疚于我赚不了多少钱给爸妈，好像我的兴趣爱好什么的都没这个重要。那时候不免思考这么一个问题：是做自己喜欢的工作还是做有钱途的工作。我知道，有很多人的工作可以把这两者相结合，还相得益彰。但是，这世上事与愿违的事情还是很多的。

那时候，一个月不工作我就会心好慌。其实我对金钱没什么欲望，这可能和我小时候所处的环境有关。家里也不是大富大贵的那种，也算是穷人家，但我从没觉得我家很穷。读小学的时候课间或放学后我和伙伴们都会买零食吃，那时候真的几乎是每天都到小卖部买零食吃，嘴馋是一方面，另一方面我都不知道我哪来那么多零花钱。爷爷奶奶很疼我，有时候给我一些零花钱是常有的事，至于爸爸妈妈，他们对我用钱这一方面还是有一些限制的，为的是养成我一个良好的习惯。我从不愁衣食，到了初高中后我就有了伙食费，爸妈给我的钱更多了。记得在大学的时候有一天和同学无意中聊起伙食费的问题，才知道我初高中的伙食费是她们的两三倍，才知道爸妈给我的钱是那么多的，我也挥霍了那么多。我不算被爸妈富养，可是我真的不觉得有太多的钱就一定很好，我一直处于满足的状态，所以对金钱的欲望就更没有了。大学的后半期我开始兼职，也开始不用爸妈的钱了，因为我一直花钱花习惯了，尽管也懂得要节约，可是和朋友出去玩什么的我都不在意费用这一块，有时候会遇到没什么钱花的窘境，也会懂得拮据一点了。但是，直到现在，除了要挣钱给爸妈，其它的我都没有去考虑。可能是我比较容易满足吧，我想，做我自己想要做的事情就好了。

于是，问题就来了。以前的我还会在失业的时候处于恐慌之中，觉得自己辜负了爸妈的一片把我养大的苦心，觉得无以回报他们的恩情。可是，在经历了这么几年，经历了几份工作，特别是最近，我有了这么一种意识：我要为自己而活了。一下子觉得我要写的东西有好多。

首先是《无声告白》这本书。不知道你有没有看过这本书。去年的某段时间我看完了这本书，其实一开始看这本书我都不知道它在讲什么，看到后面明白了一点，再到最后我发现这本书很打动我。活在他人的心目中，活在他人的期待中，我不知道还有多少人是这样。无疑，以前的我就是这样的，从小学开始我的成绩就很好，可是我都不知道我是不是因为家人、老师、同学的目光我才约束自己变得那么优秀。可是，《无声告白》里的那个女生选择离开了这个世界，活在他人的期待中可以毁灭一个人。

其次，来深圳后开始的那份工作，其中的一个工作内容便是刷朋友圈，和很多人产生互动，不是我的朋友圈，是公司提供的平板上的微信朋友圈。我都很少刷我自己微信的朋友圈，而且我所刷的朋友圈让我越来越难以忍受，微商的刷屏不断也就算了，很多都是那些鸡毛蒜皮的很多负面的消息，看着我的心很不舒服，众生百态尽在眼前，我深刻认识到了一点：我为什么要把我宝贵的时间浪费在刷这些东西上？即便我可以赚到更多的钱，但是我这样做下去有什么意义？这，根本就不是我想要的生活。人，一旦对某份工作起了逃避之心，就会觉得诸事不顺。以前再复杂、艰难的工作我都可以应付，可是我发现对于这份工作，一些特别简单的我都做不好，让我深深怀疑我的做事能力。可是，后来，我想通了，我要把时间花在正确的事情上，因为时间太宝贵了。

迄今为止，你知道你自己真正想要的是什么吗？当我确定我以后真正想成为的是什么之后，就觉得我所要做的其它不相关的事情都是在浪费我的时间，浪费我的生命。所以，最近空闲下来看了一些书，心里没有很大的罪恶感，记得以前我这样的状态是很有罪恶感的。不是说生活还有诗和远方，而是我开始选择一种生活并想走下去。之前的某一天我问我自己：你有选择的权力吗？重重地问了自己。你有选择的权力吗？选择自己要过的生活，选择自己的人生。

我知道，往后的路会很难走，但我不应该退缩。有多少人直至退休前都不知道自己内心真正想要的东西，我已经蹉跎了那么多岁月，不能再放任自己活在他人的期待中了。