我没有工作了，确切的说我已经接近三个月都没有上班了。
当我真的开始闲赋在家的时候才发现自己已经真的不想再去上班。
但是，如果不上班怎么在这个城市活下去？我想要的自由就是这种独处下偶尔为未来担忧的状况吗？我想要的生活是这样的吗？我心中有一片草原，一万个草泥马在奔腾啊，我一遍又一遍的问自己。
说不清楚我想要的是什么样的生活，因为生活版本太多，没法具体去勾勒心中的想法，好像每个年龄的节点不一样，自己的想法也会有所不同！但是，我却清晰的知道自己不想要什么样的生活。
我不想朝九晚五的上班，甚至多赖一会儿床那短暂的几分钟做梦的时间里都担心着迟到。我不想挤着地铁跑去公司像机器人一样打卡后还要例行每天的早会。我不想下班后带着疲惫的肉体然后回到那个租来的小房子里躺在沙发上一动不动，细胞开始悄无声息的衰老。
我不想去买东西的时候先翻一下吊牌，看自己能不能买得起然后再决定。我不想出去吃饭的时候先要做一下预算，这次吃完还不知道要过多久才能出来嗨。我不想月头等着月中盼着月尾计算着还有多久发工资，因为已经块撑不下去了。
我不想成为月光族，这次痛快了下次就痛苦着。我不想小心翼翼，免我伤，免我痛，免我一切犯错的机会，因为我怕自己承担不起这个代价，所以不敢生病，不敢放肆，不敢过度袒露自己的情绪。一个自虐对痛苦有知觉却又常常忽略的我明白成长是一个人的事，和其他人无关。
我不想出去旅游做各种攻略，看到一个景点第一感觉就是觉得门票好贵啊。我不想订便宜的旅馆半夜被蚊子咬醒然后第二天那么早爬起来去赶路。我不想提前买水买吃的背着重重的壳往前行，大汗淋漓完全失去了旅游的美感和心情。
我不想门当户对这个词束缚你，社会阶层决定你只能在lowb的朋友圈。现在买不起一个包包，一件衣服，一双鞋子，没有关系，可悲的是，以后你都配不起那个你喜欢的男人。因为你一直都没有得到你想要的，更何况一个活物？
刘瑜说：一个人要像一只队伍。我怎么觉得我都把自己的队伍杀死了只剩下我一个人。就像我那天发的朋友圈：渐行渐远如同肉体的新陈代谢一般，会欢喜，会讨厌，最后毫无感觉。队伍就像是心中幻化出来的影子，若隐若现，若即若离，你知道有这么一群人，却从未谋面。你见过他们，却不深刻。你兴奋激动，而后又淡漠。孤独是常态，我在这个常态里不能自拔。
也许你会说，你想要自由，不想上班，可是你得也为自由买单啊，除非你真的去吃土！
庆幸的是，现在每天四小时的兼职收入可以让我有饭吃。我给自己买社保医保，时间自由而充实，周末就去参加一些线下的读书活动或者死宅在家里。然而心中不免也会有担忧，如果这个兼职不做了，你还有什么技能能养活自己呢？始终觉得成长的速度赶不上自己消费的力度啊！怕自己陷入这种境地还觉得此时无声胜有声挺好，算了，不要在这里意淫了。于是还得要保持动态。你做一棵草长在路边不是被踩就是被铲走啊。植物也要随风起舞的姿态！
早上朋友打电话过来很兴奋的告诉我，说找到她自己心目中要的那种感觉了，就是为了自己喜欢的工作可以去拼一把的感觉，打了鸡血的分贝炸得我只好开免提。在这种情况下，朋友的力量瞬间各种爆发，支持，鼓励，冲啊等等。工作于她既是喜欢的事情，也是生活中很重要的一部分。她也是一个懂得取悦自己的人。我为她感到开心，满满的正能量在千里之外发送电波给我呢，我快乐的张开怀抱接受这一股洪荒之力，快砸向我吧，越凶猛越好！
你为生存做些什么，我不关心。
我想知道，你的渴求，你是否敢于梦想，那内心的渴望。
你的年龄有多大，我不关心。
我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险。
