爷爷的样子，我已经不记得了，一想起爷爷，记忆中最深刻的画面就是我一个人茫然地站在院子里，身后只有一口井。这个画面一直一直在记忆的深处，在过去曾经是我的恶梦。但我知道，这个画面是真实的，它并不是想像出来的，它就像一个分隔线，曾经分隔了我的痛苦，把时间分隔了三年之久。
从小的时候，爷爷就很疼我，许多人都很奇怪，在我们潮汕地区，重男轻女的现像很严重，许多人为了生个男孩，不断地生了又生，而爷爷有三个儿子，这三个儿子给他生了一个孙女和5个孙子，但他最疼爱的是我，他的大孙女，留给我的零食总是最多的，给我的零花钱也是最多的，玩具也是最好的，对我的关爱也是最多的，对我来说，爷爷是亲情的代表，给了我很多的爱，而我也是很爱爷爷的，只是小时候不善于表达，很多很多的话都放在心里，或许是害羞吧，觉得可以长大后用行动来表达，很想快点长大，长大后要给爷爷买最好的烟，买最好的酒，就不用我天天去店铺帮他买那些便宜的白酒了，还心心念念想要带爷爷去坐飞机，因为小时候当我看到飞机飞过而兴高采烈的时候，爷爷答应了要带我去坐飞机，可是一直没去成，因为贫穷。我知道爷爷也没做过飞机的，不知道爷爷是否也曾经和我一样，向往着飞向天空，所以，想要快点长大，快点赚钱，一起体验离天最近的感觉。可是，老天并没有给我实现这个心底的诺言的机会。
快乐的时光总是短暂的，爷爷病了，住院了，那时的我，在上初中，是最爱玩的年龄，听说爷爷的病会传染的，大人叫我不要去爷爷那里，在我心里，从来没有想过爷爷会离开，永远不再回来。
呵呵，或许过一阵子爷爷就会回来了，像以前一样，等着我长大，我那时是这么想的，所以我只去看了爷爷一次。
直到有一天，一大清早地被人叫醒，不知道出了什么事，心里很不安，我随手披了件红色的大衣跟在大人的后面来到了爷爷住的大院，就在大院的院子里，我站在天井的前面，妈妈哭着骂我穿着红色的大衣，我才被告知爷爷去世了，那一瞬间，心底的不安化成了茫然，茫然地走回家换衣服，茫然地跟着大人们办丧事，在办丧事的那几天，我就像个无关的人一样看着大人们上演一出闹剧，只记得二婶说了一句爷爷平时最疼你了，当时不知道她为什么要说这句话，只想着爷爷疼我关你什么事，我只不过陪你们这些大人们演一场戏而已，如此而已！
接下来的日子，我照样吃喝玩乐，好像那真的只是一出戏，直到三年后，我在广州读书，因为不开心第一次喝酒，有点醉，突然之间好像回那一天独自站在天井前，不同的是，这次我终于接受了这个事实，我嚎嚎大哭，眼泪怎么也止不住，原来不是我在陪你们演戏，而是你们在陪我演戏，我爱的人，最爱我的人，再也回不来了，永远都不会回来了......
后来的日子，我一直放不下，我一直带着悔恨，因为我从来没有对爷爷说过一句心里话，没有告诉他我也很爱他，没有告诉他我的想法和诺言，我恨在爷爷最后的那些时间没有陪在他身边，我恨我自己没有早点学会珍惜，恨！好恨！
可是不管如何，我也无法改变过去了，一直又过了几年，我才慢慢地放下，慢慢地想通，我对爷爷的思念，不应该成为我的负担，思念是由于爱，爱不应该成为包袱的。不能让爷爷的爱存在于阴影之中。
爷爷，我爱你！
