余华的《活着》一书中有“活着，就是为了活着本身”，人是为活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着，就如我爱你，就是爱你本身，而不爱你本身之外的任何因素。
一直以来，我都不喜欢看虐恋的电视剧，因为现实本身就已足够虐人。经历是每个人的成长历程，或悲或喜，我们都应该致以敬意，不为别人，只为自己，为自己不羁的青春和纯真的勇敢，为自己真诚质朴的爱意。22岁的我用三个词形容我的三段感情经历——单纯，深刻，成长。其实，如果就过程而言，我想用恨，虐，痛这三个字来形容这三段感情或更显贴切。
第一段感情开始于我高一下学期，他是高三的学长，认识的原因及他追我的过程我都全然忘记，只记得当时他黏人的程度让我们班的同学都吃惊。不论是十分钟的课间休息还是午饭晚饭时间，他都会出现在我教室门口，送早点，送零食，等我吃饭，帮我洗碗，送我到宿舍楼下直到看不见我……那时候除了上课时间，我基本没有任何时间与其他人相处。我抱怨过，也因为他过度的依赖产生过情绪，但他始终如一粘着我。那时候的他特别宠我，从不会跟我争吵从来都是包容着我，记忆中他唯有一次对我发火，不过发完火立刻红着眼眶跟我道歉。他上了大学以后依然偶尔给我制造小惊喜，电话里给我唱歌、给我写信、给我寄巧克力……我想很多人都好奇看似这么要好的我们怎么会分开呢？他劈腿了！没错，那个曾对我百依百顺，每时每刻都想黏着我的男朋友去了大学以后有了新欢，而我是最后一个知道这件事的人。当时我逃了一节晚自习跑回宿舍哭了很久很久，我打电话给他，说了分手，他努力挽留我，告诉我他会很快处理好，让我给他点时间，我说了“给不起！”就这样，在一起一年多的我们就在几个月的异地恋中因为他的劈腿而不欢而散了。我从始至终的感情底线就是无论你出于何种原因，无论我有多喜欢你，只要你出轨了，不管是精神还是身体，我都无法接受！在我观念里，出轨只有零次和无数次。只要有第一次，那么你就该从我的世界永远消失，因为我有感情洁癖。就当时的心境来说，就一个“恨”字。现在，时隔六年，对于这段初恋的大多记忆都已模糊，记不起曾经的自己有多难过，也忘记了自己是如何挺过来的，提起时心里已毫无波澜，只觉得至少年少时我享受过这一份单纯质朴的喜欢。
结束第一段不堪的感情一年多，我经闺蜜介绍认识了第二任男朋友，也是目前为止我谈过时间最长的一段恋爱——两年。那时我高三上学期，他大我两岁，高中毕业他就没继续读书，在外上班。不善言辞的他总倾其所有对我好，他发自内心的疼爱和宠溺曾让我沾沾自喜过。于滂沱大雨中等我，不顾一切坐长途汽车来见我，独自一人烂醉如泥，把我的名字用刀片刻在手臂上，大晚上给我送药到家里，陪我干农活，看我妈妈脱玉米粒辛苦就要买脱玉米的小机器，身上只有十块钱也要买一碗米线让我吃……太多太多的往事都如烟花，那些时刻都惊艳了时光，湿润了双眼，纵使现在看来有些行为略显幼稚，但谁不是爱到深处自然萌呢。
关于他与我的曾经，我觉得无比深刻，那时他为我做过很多傻事，有时候觉得挺对不起他的，但又觉得或许大部分人的青春都这样，明明知道不可能却还是拼了命去坚持，他对待这段感情便是如此。我非常抱歉的是我给了他深刻的爱以后转身就走，留他一人沉沦。但我的苦衷其实他一直都不知道，两个人在一起共同话题真的很重要，哪怕是琐碎。他问我为什么带他爬到山腰就要放开他，他真的不知如何继续往上，所以他真的选择了消沉，分开后的几年里他全然变得一蹶不振，这也让我内心受赘很长时间。其实分开的原因不会只有一个，都是慢慢积攒的失望。最终让我下定决心分开的原因不过是压死骆驼的最后一根稻草。不管是善意的谎言还是恶意的隐瞒，当他瞒着我陷入传销半个月联系不上时，他妈妈每天都问我有没有他的消息，那段时间我精神奔溃只好去闺蜜的学校让她照顾了一周，后来联系上他，但他悲观的生活态度让我恐惧。最终，我提出了分手，就没再管他的生活。跟他在一起的生活很苦很虐，但从来不后悔。分开后我花了两年的时间来忘记他，无数个夜晚哭着睡去又从睡梦中惊醒。时间真的可以抚平一切伤痛，淡化很多回忆。现在提起情绪再不会有任何起伏，心情也不会有任何波动，所有的结局都能坦然面对。
时间很快，而我成长的很慢。一晃眼现在已大四下学期，大四上学期我开始了我的第三段恋爱。认识三年多，这三年里他会偶尔约我唱K、看电影、吃饭，真的只是偶尔，一年半载约一次，也许是因为我拒绝过他几次的邀约。大三下学期期末他邀约我好多次去他那边做饭吃，我一直推脱，大四开学我想毕竟作为朋友，也该去聚聚吧，于是，故事就开始了。他带我参加同行聚会，带我跟他的朋友亲戚吃饭，别人问他我是不是他女朋友时他都沉默，这样的关系持续了一段时间后我们便顺理成章的成为情侣。原本以为自己找到了一拍即合的人，原本以为他够成熟稳重能包容我的小打小闹，可这些都只是我以为。相处了半年，我们吵过无数次架，一次比一次激烈，很多时候我觉得两个人根本无法沟通，彼此都在用最讨厌最凶狠的话去激怒击溃对方，以至于开始时不顾一切冲向对方的两个人而现在却在计较中精疲力尽。成长都伴有阵痛。我们会因为对方的一个眼神一个动作或者一句话而争论不休，不争论到撕破脸皮都不罢休。会因为一些外来压力而唇枪舌战，而后怒火冲天而达情绪失控。他是唯一一个能让我火冒三丈把自己烧得粉身碎骨的人，有时候情绪奔溃到感觉身体被掏空，神经被抽离，整个人像极了一摊烂泥。可是，人就是这样，莫名其妙！能欣赏一个人的向阳面必然也能接受这个人适度的阴暗面。
他去哪都愿意带上我，他说他的良苦用心我该懂，他就是希望临近踏入社会的我能少走些弯路。我去哪他都愿意陪我，也总能在生活细微之处体现出他对我厚重的喜欢。只要我没跟他在一块，他闲下来时或遇到趣事时都会跟我开视频。
他比我大3岁，他家里人都着急他的婚姻大事。在农村，封建思想依然根深蒂固植入长辈心里。他妈妈请算命先生合了我跟他的八字，说我们八字不合。他家人给他施加了压力，加之在外打拼的各种不容易，有天晚上我们对立而坐，边喝酒边讨论，讨论关于所谓的命运以及我与他的感情路径。那晚，我们相拥而泣，那晚，我们被迫成长。他说他是一切的根源，外界的任何力量都无法将我们打败，除非我们自己。
只有当爱情命悬一线时，你才会明白他对你的所有意义。你才会明白这感情有多深刻，而你，有多不舍！平平淡淡才是真，我与他就这样在平淡无奇的日子里穿插着吵闹慢慢走。不知道下一站会遇见怎样的坎坷，会发生何种突变，我只想顺从内心，顺其自然。
往事随风，心中无痕。敬过往一杯酒，感谢你们的来过。敬明天一杯酒，希望一路繁花相送，有你相伴。
