01
电影《天下无贼》里，傻根与工友骑车路过荒地，向刘若英扮演的王丽伸出了援手。王丽坐在自行车后座上，与傻根有段颇具代表性的对话。
“你叫什么名啊？”
——“我没大名，村里人都叫我傻根。”
“你不是本地人吧？”
——“我是河北人，来这修庙的。”
“那你可是积了大德啊。”
——“我是个孤儿，打记事起，就跟着村里的大人修庙讨生活，修庙是我们村祖上传下来的手艺。”
这段对话的结尾，刘若英若有所思，没有再说什么。从接下来剧情的发展判断，刘若英对傻根的“傻”已经了然于心。出卖“傻根”的，正是他这几句无心之语。稍存戒心的“正常人”，显然不会把自己的真实信息对一个陌生人和盘托出。你看，诨名、籍贯有问必答，职业、出身、到本地的缘由不打自招。短短几句话，傻根已经成了透明人。
抛开这种常识判断，从沟通法则层面深入分析，公周认为两人在这段沟通中都是不及格的。
刘若英对陌生人采取了“纠问式”和“诱导式”对话方式，试图掌握对方的个人信息，同时却没有透露自己的任何信息（几句话的主语都是“你”）。傻根自然不明就里、轻易中招。但如果是具有具备一定思维能力和社会经验的人，很容易被激发戒备心理，对刘若英产生负面看法，同时也就阻断了双方进一步沟通交流的机会。
傻根，因为自己的独特身世和可能存在的某种生理障碍，形成了对外界毫无防备、缺乏思维判断能力的特殊人格。我们当然无法苛求他的沟通技巧。但这也给“正常人”提了醒，与陌生人沟通时，应把握好分寸、保持必要的距离感，切莫像傻根一样言多语失、轻易中招。
在工作生活中，我们经常遇到刘若英与傻根之间的对话场景。比如，火车上与邻座的搭讪；回家探亲，与亲友间的交流；饭局上，新面孔之间的闲聊；参加单位文体活动，与局长恰好坐在一起等等。这时候，该聊些什么、怎么聊，才能避免沟通障碍和尴尬，把局促难安、不冷不热的“尬聊”变成惬意得体、游刃有余的“畅聊”呢？
02
避免“尬聊”，首先要搞清楚“尬聊”是如何产生的？
很简单：
一是无话可说；二是话不对路。
要想解决问题，第一把钥匙叫做“沟通的意愿”。
愿意聊、愿意动脑筋，是做好沟通对话的前提。遇到障碍、问题时，也才有耐心试着解决。日常生活中的种种尬聊，往往是人为制造的。一方或者双方根本没有聊天的兴趣，心想“凭什么顺着你说话”、“就不带你玩”、“这人真傻”，甚至暗自感慨“对这种人费口舌，简直是浪费生命”。由此，本该你来我往的融洽对话，变成了有一搭没一搭的冷场，甚至你说一句、我顶一句的车祸现场。
这种尬聊完全无解。
公周建议大家，尽量避免这种状态。对方再讨厌、再无足轻重，也不妨碍你保持风度、春风化雨。我们常说“修为”二字，人的涵养不恰恰是在这种时候表现出来吗？更何况，对身份不明的陌生人摆冷脸，转眼被打脸的风险还是蛮高的。
仅凭沟通的意愿当然还不够，第二把钥匙叫“变身的智慧”。
北京潭柘寺有个圆通殿，里面供奉着观世音菩萨的本身像，其两侧摆着观世音菩萨的三十二种“应身像”，合称“观音三十三身”。佛经里说，观世音为了教化不同层次、不同环境的众生，可以随机应化出种种化身，从佛身、菩萨身、人身到非人身，共有三十三种。
你看，菩萨与人沟通，尚且屈尊变幻外形，让对方感到亲切、舒适，从而提高“教化”效果。你我肉眼凡胎，不更该因人而异、及时调整对话内容和策略吗？从这个意义上说，“见人说人话、见鬼说鬼话”，倒是一种沟通智慧。
朋友之间，地位平等、关系亲密，所以要亲切自然为好，脏字荤口无伤大雅，有时反而能拉近距离、彰显彼此关系的特殊性。
克里特·伊斯特伍德的电影《老爷车》中就有这样一段剧情。老头拉着华裔移民 TAO 到朋友那里，生动展示了“男人之间该如何对话”——当然是脏字不离口、相互挤兑埋汰了。这样的对话一定是热火朝天、应接不暇的，最后以胸口的一记重锤和开怀大笑结束，怎么可能变成“尬聊”呢？
领导与下属之间，主导权往往在领导。工作之外的交流，领导往往愿意扮演“亲民”角色。这时候，下属自然要迎合领导，从雷厉风行的“听话下属”，变身轻松愉快的“懂事晚辈”。
比如，与局长一起乘车。局长看你年轻，有意谈起科技产品话题，希望和你有更多共同语言。
这时，你夸夸其谈、大肆卖弄自己对科技产品的熟悉；或者唯唯诺诺、生怕哪句话说得不恰当，大气不敢出一口。这两种表现当然都是错的。
前者错在“顺杆就爬”，忘掉了自己与领导之间的身份不平等关系；后者错在“给杆不爬”，让领导“热脸贴了冷屁股”，兴味索然。这两种情况下，你与局长之间的对话，难免都成了“尬聊”。
真正聪明的做法是，积极热情“接话茬”（表达出对本话题的兴趣）、承上启下“递肩膀”（引出话题让领导放开讲，讲完主动点缀几句作为承接）、不失时机“表谢意”（让领导明白他的善意被你捕捉到了，而且表示感谢）。
萍水相逢的陌生人之间，形成友好对话的关键在于拉近距离、塑造好感、建立信任。这时候，要善于发掘彼此的共同点，说白了“套近乎”。
比如“听你口音是山东人，咱们可是老乡啊（我最好的朋友是山东人、我去过山东、我常看山东电视台、山东人最讲义气……）”；
再比如“看你腰板这么直，是不是当过兵？（我也当过兵、我父亲是军人、我最崇敬军人、我喜欢看军事题材影视剧……）”；
又比如“看你 T恤是清华的？咱们是校友啊（我最崇拜清华人、清华学风最严谨了、我亲戚家的小孩也立志要考清华、我去北京旅游专门到过清华……）”等。
你看，“套近乎”的过程，往往也是调整身份定位，向对方靠拢的过程。有了这样谦虚低调、积极热情的姿态，也就让对方看到了你沟通的诚意，自然更愿意向你敞开心扉。
第二把钥匙用好，你与对方之间已经形成了良好的沟通氛围和对话基础。但这还不够，如果“套完近乎”就没话说了，那这“近乎”不久白费劲了吗？
接下来是第三把钥匙，“学会成人之美”。沟通，是人的自然需求。说到底，人们乐于沟通，是在享受沟通带来的归属感（我是社会群体中有活力的一员）、安全感（对话过程中，一般不会受到严重攻击）、满足感（我表达的观点和内容受到对方的重视和接纳）。我们常说某人“会聊天儿”，他一定很善于让对方从沟通中获得快乐和满足。
比如，要善于探查对方的表达强项。
有人知识渊博，可以请他答疑解惑；有人经历丰富，让他说说人生感悟；有人情感热烈，建议他讲讲故事传奇；他获得了某方面突出成绩或受到重要奖励，我们多问问台前幕后的细节；有人特别以孩子为傲，我们就听听他孩子的成长轨迹；有人喜欢指点江山，就由着他侃侃社会热点的是非对错。
一定记住，学会倾听和欣赏，是收获信任与友谊的最好办法。而因为这种能力的稀缺，你稍微增添一点耐心，就可以获得点石成金的惊奇效果。不信？试试看哦。
比如，要准确把握对方的表达意图。
这年头，大家都很忙，很少有人会平白无故跟你废话半天。那么，只要他开口，往往都是有目的、有意图的。所以，这段对话能不能变成烂尾“尬聊”，取决于他有没有机会说出想说的话。
举个不恰当的例子，你过节回家，吃完晚饭和妈妈坐在一起聊天。你妈东拉西扯几句，有点欲言又止。你就该明白了，这是为你的终身大事着急呢。到底给不给她机会说呢？不给吧，她憋屈；给了吧，你不爽。决定权在你手里，但要我说，从沟通的角度你得让人家说话。你回家之前，老太太思前想后犹豫多长时间呐！琢磨了一百遍的话，如果让你硬生生给憋回去，这简直有悖人伦啊！
让人家说了，应和几句、自己的节奏该咋地咋地，你也没啥损失啊？
比如，要学会恰如其分的恭维。
大家对官场上无底线、无原则的溜须拍马厌恶至极，这完全可以理解。但日常交往、沟通对话中，真诚而恰当的恭维，往往是双方沟通顺畅的最好润滑剂。任何人都有被肯定、被赞扬的渴望。对方辛辛苦苦讲了半天，如果得不到及时肯定，心情自然由盛而衰、失落沮丧。接下来变成“尬聊”并草草收场，完全是可以预料的结局了。
所以，不要吝啬这句赞扬了。对你来说，出嘴就忘、无足轻重的一句话，或许就是对方一整天好心情的来源呢？
好了，我结合自己的经历，总结了避免尬聊的三把钥匙，划重点：
第一把：沟通的意愿；
第二把：变身的智慧；
第三把：学会成人之美。
灵活运用这三把钥匙，就算得上“会聊天儿”的人。
“会聊天儿”的人，运气不会差哦！
03
讲完大道理，我们再补充几条小技巧。
第一条，讲话不要太具体。表扬别人，要善于提升高度。比如，与其说“单位加班，你总能按时到岗”，不如说“你对工作特别有热情”，这样的表扬更有力度、效果更好；批评别人，要善于模糊焦点。比如，与其说“1+1=2的简单工作你都能搞错，真是服了你！”，不如说“以后工作，还是要细心一点，不要轻敌大意啊！”这样的批评给人留足面子，还能起到举一反三的效果。
第二条，要适当锻炼记忆力。对话的过程，实际是信息交换的过程。尊重对方的最好体现，或许不是收尾的几句恭维，而是你记得他曾经讲过的话。公周接触过的一些大领导，无不记忆力惊人、善于准确存储对话信息。大单位之间的事务协调，核心决策有时就是各单位一把手简单碰头定下来的。主办单位的一把手，最后往往会把商讨过程、各方意见和共同决议简要描述一下，作为最后的确认。这个过程，实际上是对一把手的基本考验。如果没有这点记忆归纳、总结陈述的能力，事情十有八九协调不成。
第三条：少讲口水话。所谓口水话，就是可有可无、缺乏必要意义的话。口水话包括但不限于口头语（嗯，啊，这个，然后，是吧……）、免责声明（专业术语叫disclaimer，比如“说句不该说的”、“不是我说你”、“我这个人直来直去”等）等。这些话说出来，要么浪费时间，要么画蛇添足，只能暴露自己的沟通弱点，完全没有积极效果。
