心理学上用“ABC模型”来解释情绪的产生, 其中A是引发我们情绪的事件，B是我们对它的观点、看法，C是结果，也就是我们的情绪。
很多时候，我们产生坏情绪，都试着去改变A、抱怨A、抗拒A，觉得必须是外在环境有所改变，我们才能开心起来。
从另外一个层面说，这源于自己的控制欲，一旦熟悉的东西脱离掌控，意味着未知，而未知往往带来恐惧，这种恐惧有可能让人没自信做出相对的反应机制，对情况无能为力。
那么如何有效拉回我们本该上线的好情绪呢，以下三点在发脾气时自测一下也无妨：
钻牛角尖
当人执拗于一件事时，避免钻牛角尖的最好方法，就是和自己合解。
允许事情有脱离我们掌控的可能性出现，把更多精力放在解决问题上，而不是追究事情发展是否一定要掌握在自己手上，抱着谋事在人成事在天的心态，乐天努力，允许自己不完美，不完美才有进步的空间。
断章取义
所谓的坏情绪，其实大多是展现给身边最亲近的人的。
家，是一个很难说理的地方，但并不代表就不能以事论事。
就拿我父母的例子来说，有时我爸要是把菜买错了，买了不好看，被人坑了，我妈就会特别生气，把这件事上升到他整个人生里，数落各种他做不好的事，进而否定他这个人。
这已经不是买菜这件事了，而是以偏概全，把这件事带入个人的主观色彩，从而否认对方全部所作所为。其实我妈什么都好，但就是忍不住脾气，评价时候不会就事论事，忍不住歪楼。
事后她自己也很后悔，向我们反映自己如果忍住不说就憋得慌，没办法。但过程中口不择言自己是不知道，等到话说出口爽完后，身边的人反馈才知道自己不对的地方，所以叫我们如果出现歪楼时，要立即帮她拨乱反正，杜绝这种情况出现。
现在我如果有回家，一发现这种现象都及时把话题拉回来，让她先冷静3分钟再评价这件事。
如果碰到自己说得太过分时，请给自己一个冷却时间，如果你还没发法自我发觉，也可以叫身边信得过的亲朋好友，及时点醒你，在自己还没弄清情况时，先冷静一下，然后再就事论事。
危机妖魔化
我们每个人都有危机感，适当的危机感可以促使我们进步，为未来会发生的问题建立缓冲机制，以便自己有时间去思考、行动及解决。但过度的危机感就是被迫妄想症，让你整日惶恐不可终日，神经质的不安会带来烦躁、不安且具有攻击性。
当你用“万一......就......”,来表达就要警惕了，“万一这件事搞砸了，我就要死了”想想问题真的有你想得那么严重吗？
不要把危机妖魔化了，有“万一”的情况发生，也可以想想有多少个“一万”情景，危机危机，你可以选择化危为机，也可以选择堕入危机带来的恐惧深渊，凡事想两面，如果坏的一面成本你可以负担得起，那就不用怕，你输得起；如果其成本你承担不起，那就不要做，从源头上制止另外一种极端的危机出现。
不知道如何解决，可以多问问，多借鉴身边人，不要让焦虑情绪左右你的判断能力。
最后总结《我的情绪为何总被他人左右》中3个非理性情绪应对方式：
第一步：马上察觉我是不是反应过激了？思考这个问题非常重要，能想到这里，气已经消了一半。
第二步：用ABC模型分辨下，想想你自己的信念有没有绝对化、概念化和糟糕化，思考到这，基本上进入了理性解决问题的模式。
第三步：静下心来想想有没有更好的选择，比如其实做不好也是可以接受的，又或者这件坏事是塞翁失马。
不要由情绪左右你的人生，想活出高级感，先按住自己的坏脾气，我知道做到这一步并不容易，但遇事先试试停3秒，可能人生就会大不相同。
