写在前面的话；凡是认真爱过的人分手后都会经历那么一段晦暗无比的时期，也许，在那时候，你恨得咬牙切齿，痛的寸断心肠，甚至质疑和指责自己，但是没关系，不管当时有多绝望你都要相信；熬过这段时间就好了。时间是最好的和事佬。
朋友失恋了，看着她哭成泪人的小脸，我不禁想起自己。
2016年12月25日23时05分，我人生中的第一次恋爱以对方的“学业为重”而终结。我记得那天有点冷，我捧着给他买的红彤彤的大苹果泪流不止，听到那一句；“我们到此为止好吗？”我顿了一下，继而哑着声音问；“为什么？”他没有回答便挂了电话。
那天晚上真的冷啊，我在阳台上任凭寒风如何吹。我已记不清我那时的样子，我只知道肯定很丑，像个颓败的战士一样，全失了力气，我卑微地哆嗦着给他打了十一个电话，是的，十一个，最后他说我是他的软肋，他有家庭有学业，他要全力以赴他的学业他的事业，每一个分手的理由我都无法反驳。那一刻，我无比痛恨自己的无能，也无比憎恨自己曾经不思进取，如果我很努力很优秀，我就不会成为他的软肋了，而是成为他最得力的贤内助。
“他也许真的是没有多余的精力爱我吧，我不能再让他更累了，我不能再打扰他，等他，变强！”等我想通这些，我便开始止住了哭泣，我和他好好谈，说我等他，像一个卑微到尘埃里的苍蝇那样祈求他等我两年，等我变强！他最终答应毕业的时候给我答复，我高兴得一夜无眠，仿佛分手这件事从没发生过。第二天天微亮，我就打开电脑搜索如何养生，是的，他奶奶和爸爸的身体不好。我查了很多资料，然后把注意事项整理下来，字句斟酌，给他妈妈发了一条信息，希望他妈妈注意身体，多关心他云云。我不能陪在他身边了，那就让别人多爱他一些吧！
正当我佯做坚强，不断给自己加油打气的时候，舍友小心翼翼地和我说；“其实我早就觉得他对你没之前那么好了，分手那些理由你别信他，说不定是早就瞒着你和别人好了。”我记得我当时粗着脖子，眼睛猩红的和她辩解了好久，我的大开心树怎么可能会是那样的人呢？他曾经也在爱情里受过伤，他知道被人背叛是怎样的痛苦，这种痛苦他怎么会舍得让我承受？舍友噤了声，后面小声地说道；“但愿不是我说的那样。”
我像一个失去了轴心的圆，突然不知道该如何转动，我的生活里灰暗一片，但却总是心存侥幸，依旧坚信我的他会给我透一束光。
我躺在床上哭了一天一夜，打开微信，想看看他的朋友圈，他是否和我一样难过？他这么重感情的人肯定也很难过吧！我记得他和我去阳朔旅游的时候因为心疼老奶奶那么大年纪了还在太阳下晒便把老奶奶手里的花全买了，好让老奶奶早点回家；我还记得他的微博里写着他的初恋，时隔两年因为和我在一起他才渐渐放下那个女孩：他和很多人说过，如果不出意外，他就会和我结婚’……他明明是一个很深情的人啊！突然和我分手了肯定是有什么不得已的理由吧！我居然还那么难过地埋怨他，而不是尊重和支持他的选择，我真不是一个合格的女朋友！好心疼他，总是什么都自己扛着。
正当我自责的时候，他的朋友圈更新了一个视频，明眼人一看就知道肯定是在宾馆的床上，而他的旁边坐着一个女孩子，他的手机在充电，这绝对是在宾馆住了一晚，他还对着手机笑着说“我真帅！”旁边的女孩靠在他的大腿上，我看不出他有一点悲伤，他的神情里透着二十岁的男孩子和女孩子躺同一张床的炫耀，是的，时隔半年之久，我还清清楚楚地记得那个视频的画面，像钉子一样刻在我的脑海里，时刻能把我打入地狱，我最亲爱的男孩，我最信任，最心疼的男孩，他和别的女孩在宾馆的床上，却和我说他要复习，不能陪我一起过圣诞节，天知道我曾在无数个中午和夜晚在书桌前写写画画，要送给他一本我全手工做的绘本，上面写满了我们在一起的点点滴滴，还有我和他的未来。绘本洒落在我的书桌，像一个个恶毒的巫婆一样在嘲笑我的自作多情，还有我的愚蠢，那一刻，我像一个没了灵魂的干娃娃，没有眼泪，没有悲伤，我拖着我那一具骷髅爬上了床，和前一天的一夜无眠不同，我安安静静地睡了一觉。
时光好像忘了流转一样，而我一直游离在地球以外不知名的星际中，不停不休。
那一晚我睡了好久好久，直到第二天早上六点多，我轻手轻脚地起来洗漱，然后换上运动鞋去跑步，那时候天冷，又早，操场上一个人都没有，我像一个刚出栅栏的野兽一样在跑道里奔跑，跑了好久好久，跑到我的后背全都湿了衫，跑到我两眼发晕，最后瘫在操场上大哭起来，眼泪铺满了我的小脸，顺着我的身子最后滴落在跑道上。是啊，我第一次那么爱一个人，我的第一次牵手，第一次接吻，第一次出省……几乎我的所有的第一次都和这个人有关，我怎么不难过，怎么会云淡风轻地将这些回忆都抹掉，我做不到啊，我真的做不到啊，他就像融进了我的生命一样，他的一点点剥离都能扯得我血肉模糊，让我万劫不复。
后来，我没日没夜地哭了七天，如果眼泪能保留，那我那几天流的泪足以覆满一个脸盆。之前在新闻上看到报道哪位哪位老太太地震72小时后被救出此类新闻就会感慨老奶奶体格好意志力坚强，现在想想，自己简直是惊为天人啊。
呵呵，其实失恋这种东西真的像癌，一旦得了，就会让人心力交瘁，看不到希望，但是只要你有了求生的欲望，你便会想方设法去治疗自己，而我那时候选择治疗的方法便是不停地写日记，学习，我永远都不会忘了那时候自己一个人在自习室里噙着眼泪看书的样子，那么让人心疼又令人憎恨。
就这样混混沌沌地过了几个月，即使难过的要命，我却还是不争气地想他想他，那时候还没删了他的微信，把他的朋友圈状态设为不看他的动态，却还是每天点开他的朋友圈看了一遍又一遍，我发的每一个朋友圈都是为了让他看到，如果他没有点赞，我难过得又是一天吃不下饭，后来，我把他微信删了。
一切终于归于平静，可我却还是开心不起来，心里总感觉少了点什么，我甚至怀疑自己删掉他的微信是一个错误的决定，后来经不住疯长了的思念，最后却还是忍不住拨通了他的电话，他冰冷而客气地和我说可能是不合适吧!呵呵呵……不合适！！！如果说这一次的电话还不足以让我死心的话，很多人都会把我鄙夷的一无是处，但是那时候我是真的还没有完全死心啊，我卑微得近乎祈求地和他说完最后一通电话，而后，他还不忘叫我尽量少给他打电话，呵呵，对啊，毕竟不能让现任生气啊不是吗？毕竟他这么爱她！他还是个会对女朋友超级好的人！他肯定也会和他的女朋友说会娶她！！！还会在夜里握着她的手说；“余生请多多指教！”女孩会娇羞地躺在他的怀里说好，而不是像我一样想了好久才郑重而又认真地回答说；“只要你不负我，我必生死相随！”呵呵呵~我那么怕死的人居然在那一瞬间觉得死也是甜蜜至极的一件事儿。
看到这里，你是不是觉得我无药可救了呢？我之前也觉得，我讨厌那样的自己，却也不愿意失去那样的自己，有点爱有点幻想，起码还能证明我还活着，不是吗？那时候的我坚信；如果我不爱他了，我会很难再爱上一个人，或许，这辈子都不会再拥有爱情了，我才二十出头，我不想让自己失去对爱情的渴望，哪怕只有一点点，我都不愿意舍弃，单恋也是爱情不是吗？我如是安慰自己。
终于到了2017年4月30日，我和他的周年纪念日。那一天，我像一个小偷一样，颤着心潜入他的QQ空间，企图找到一点他还爱我的痕迹，然而，他却像一个讨厌而强势的恶霸一样，在这一天宣布他的新夫人，是的，新夫人！我知道，我死心了，那个我爱了两年的人已经不是我的了，我的爱情伴随着他的新欢陨落了。
自古新人笑旧人哭，我也很应景地哭了一个晚上。
我以为我会难过很久很久，然而，奇怪的是：从那一晚后，我就再也没有为这件事哭过，也没有再梦到他，我开始乖乖的吃饭睡觉学习，我给自己做了一个又一个详尽的学习计划表，我逼着自己坚持早上七点前起床，我尝试着和其他男孩子聊天，甚至前几天还和一个考上公安厅的师兄一起吃饭（只是朋友关系，因为之前和他在一起我几乎不会和任何男生有联系），我忘了我曾经在爱情里苟延残喘。我越来越自信，我不再会因为考试而焦虑不安，我不会再因为没复习好而挂了什么重要的考试，我不会再独自走在幽暗的街里打电话给某人说害怕，我从一个事事依赖别人的小女孩变成了一个越来越独立的大人。
“我已经不能用单纯的语气再唱情歌，虽然表面上，我还是完整的那个我，可是身体里，有个什么已被刺破……你可知道，对我做过什么最残忍，就是你狠狠把我一夜间变成了大人，奋不顾身的天真瞬间化成一路走来的伤痕，我怀念我的笨。”
哦，我最亲爱的大开心树，再见，再也不见！
小明天
2017年8月1日
