第3周-4《非暴力沟通.亲自篇》P122-132

1.第七把钥匙让你的家成为“无错区”(No-FautZone)

2.重要概念

.选择将冲突视为要解决的问题

.确信你的需要可以得到满足

.相信需要可以引出解决方案

.用合作化解冲突

.把“战区”变为“无错区”

  3. 从第一把钥匙到第六把钥匙，我们已经逐步向你展示了如何将你的家打造成一个“无错区”。

  下面是“无错区”的一些特点:

  每个人都试图用善意理解他人的行为。

  每个人都确信，所有人的需要都会被考虑和关照到。

每个人都学着关注需要，而不是批评或指责。

大家共同合作，为彼此创造更加美好和快乐的生活。

  4. 如果你的家能够变成“无错区".就会减少大概90%的冲突。为了处理剩下10%的冲突，我们愿意在这里分享一种新的看待冲突的视角。

5.提升“无错沟通”(faul-freeinteraction)的能力是一个需要不断练习的过程，生活中的有些时候你可能会保持这种能力，有时却可能做不到。在那些做不到的时候，我们会给你些提示，帮助你重新忆起你的育儿目标以及合作互动的初衷。

6...选择将冲突视为要解决的问题..

冲突听上去不是什么好事，所以大家都觉得应该极力避免。家长们通常会认为，是他们或者他们的家庭出了什么问题才引发了冲突。然而，有人的地方就会有冲突，就好像走在门厅里的人会不小心相撞一样。

7.无论在世界的哪个角落，最为常见的家庭冲突通常都与日常琐事相关，比如起床时间和睡觉时间、分享玩具和分担家务，在商店里该买什么以及早上什么时候穿什么出门等。8.从长颈鹿的视角来看，这些都是有待去解决的难题或者问题，而解决之道在于讨论，而不是争论和战斗。从更加理性的角度来看，这些不同的意见和冲突都是家庭成员重新评估和认识他们选择的机会，也是从彼此身上更多学习的机会。

9.看到将生活中的分歧看成冲突而不是有待解决的问题的根源是你内心的恐惧。更准确地说，是对担心“不能满足自己的需要”的恐惧。这种恐惧会很快引发怒气(或者其他的紧张情绪)、防御或者攻击。

10.只有建立新的模式去淘汰现存模式，改革才能真正地发生。——巴克敏斯特.富勒

11.如果家庭中的每一个成员都相信她/他的需要会被关照到，那些围绕着各种互动产生的恐惧、紧张、气愤和防御等情绪就会消失。

12.人类头脑中最具毁灭性的元素就是恐惧，恐惧制造了攻击。——桃乐茜，汤普森

13.与其继续恐惧下去，不如放松一下，看看自己到底是怎么回事。

14.当你不知道如何满足眼下的所有需要的时候，就会感到困惑、沮丧或者纠结。然而，正是因为你认为这些需要是无法满足的，你的恐惧、恼怒或者绝望的感觉才会变得更强。面对问题，那些坚信“办法总比问题多”的家长通常会更快地摆脱恐惧的情绪。

15...确信你的需要可以得到满足..

是什么让你常常无法确信自己的需要可以得到满足呢?

16.当你开始学习对自己的需要负责，每天用行动去满足自己的需要时，信心就会增长。当你掌握了越来越多的可以满足需要的技巧时，恐惧、气愤和自我保护等反应就会逐渐平息。

17.孩子们对于自己的需要能否得到满足也存在着同样的恐惧，这此恐惧经常招致愤怒和自我防御。跟孩子们一起确认需要并找到可以满足它们的方法，可以在很大程度上缓解他们的焦虑，避免冲突。

18.你越是有信心——相信可以满足自己的需要，并能帮助孩子们满足他们的需要，你对家人的情绪化反应就会越少，这种经验有着惊人的益处。你将超越行为的表面，看到那些令你害怕或者恼怒的行为背后的东西。

19.如果孩子们相信他们的需要对你很重要，也会更加放松，更少地出现习性反应。

20.武力无法维系和平，只有理解才能实现真正的和平。一艾伯特.爱因斯坦

21...相信需要可以引出解决方案..

要记住，在这个充满无限可能的世界，有无限种策略来满足你的需要。如果你和孩子或者任何人看不到这个事实，冲突就会产生。你也许会感到烦躁、焦虑、恐惧，直到你看到了解决方案，或者直到你重拾解决问题的信心。

  22. 就像我们所理解的，当某个需要突然冒出，你一时看不到满足这种需要的可能性，害怕自己根本无法满足这个需要的时候，冲突就会产生。

23.虽然不是在每个案例中大家都有一样的需要，但是有一点是肯定的，那就是导致冲突的不是需要本身，而是为满足需要所采取的策略。当你深信这个宇宙有着丰富的资源，能够满足需要的方法有多种可能性时，就会发现，你完全不必惊恐万状地死抱着自己最喜欢的方法不放。

24...用合作化解冲突..

强烈的情绪淹没了你的思维:大脑失去了理性，思考功能消失了，留给你的只有高度紧张的感觉;你有一种为了你认为你所需要的东西不顾一切的冲动:完全忘记了除了跟随你的冲动之外，还有其他的选择。

25.冲突时的三个选择

  1.你可以选择去证明你的正确性，无论如何也要照你的方法去做。

这个选择经常会导致你采用高压手段来得到你想要的(具体的手段包括暴怒、争论、打斗、生闷气或者走开和拒绝交流》。这些行为非常容易招致眼下或者以后的冲突升级。

2.你可以忽视它，希望一切很快过去。

如果你不喜欢冲突，认为这样不会让你变得更好，或者看不到任何能让事情变好的处理方法，就很可能想一走了之，希望事情自行消失。有些时候，你的确可以不去插手，事情可以自行解决。但是更多的时候，冲突不会自己走开，同样的冲突还会再来，而且更大、更复杂，也更加难以解决。

  3.你可以秉持你的初衷，寻求联结和合作。

    如果你有联结和合作的意愿，就会努力理解在这个状况下每个人的需要，并且平等地对待所有的需要。你将同他人一道找到满足彼此需要的最佳解决方案——使每个人都感觉不错的方法。

26...把战区变为“无错区"..

当你发现自己带着情绪进入了跟孩子们(或者任何其他人)的“战区"，也就是你感到心烦意乱、害怕、生气，或者做一些诸如提高嗓门、争论、责骂、责备这样的事的时候，我们希望你可以记得还有另外的一个地方供你停留——“无错区”，一个更富有成效并能让每个人感到满意的空间。只要记住有这样一个空间的存在就可以帮助你改变处理问题的方向了。

27.为了进入那个不同的、更加平静的空间，请按如下步骤行动:(1)首先，按下暂停键，不要做任何会让你后悔的事情。(2)接下来，采取任何可以让你重获平静的手段:做几个深呼吸，出去走一走或者跑一会儿，做瑜伽，或者找朋友倾诉一下。(3)而后，尽快与你的感受和需要建立联结。如果你感到生气，找到那个让你生气的想法，因为它是让你生气的根源和助燃剂。感受一下自己的感觉，确认一下是什么需要在急迫地唤起你的关注。(4)最后，重新跟你的意愿和目标联结(就是在“第一把钥匙”中你所发现的与孩子互动的目的和意愿)。从那里开始采取你的下一个行动。

当你的孩子变得紧张失去控制的时候，你也可以指导他们用同样的方式转移他们的能量。

  当情绪高度紧绷的时候，把跟冲突有关的沟通暂时搁置，等到自己的情绪平稳、善意回归时再做处理，确实是一个明智的做法。然而，当一个人平静下来，变得开心以后，这种沟通往往会被忘记或被无限期地搁置，因为没有人愿意破坏美好的氛围，再去讨论冲突。

29.如果简单的交谈不能让你建立所希望的联结，冲突再次出现时，第三部分中介绍的两个强有力的过程，可以帮助每个人都被关注到，引导每个人回到相互理解和尊重的交流中。

30.创建一个“无错区”，人人都会来到这里。

如果你能够设想一个充满尊重与合作的地方，那么你就正在创建它。如果你深深地渴望联结与和谐，那么你就正在带来这一切。一旦你选择了这此作为你创建一个家的目标和动机，你就能一步步、一天天地将你的想法付诸实践，去实现它们。

31.在这里，每个人都会试图理解其他人行动背后好的理由:在这里，你和孩子都深信，你们的需要都会得到考虑和关照:你们会用充满尊重的方式关注需要而不是批评、指责和惩罚。