秋意微凉，北风斑驳了满树的枫叶，像一股老街的陈风席卷而过，轻拂之下一股清凉驱散了整个夏日的暑意，阳光都变得疲软下来，懒洋洋的披散在街头匆匆行人的肩头上，一切都变得索然。

我行走在街旁，街道两旁的梧桐无精打采的低垂着头，阳光透过叶隙照在地面上，如撒满了一地碎纸屑。不，无数碎纸屑般的迷茫搅扰在我的脑海里，每每见之都头疼欲裂，恨不得把脑袋都搅碎。

我细眯着眼，最近愈发的惧光了，稍显久视便会泪流不止，剧烈的涩痛令我不得不闭目。我是见不得光的，仿佛天生就适合黑暗，从小睡觉都把头蒙在被子里，直到看不到一丝光亮才稍显心安。

我找不到自己的光了，黑暗接纳了我，于是，我游离在黑暗里…准确的说是光抛弃了我，虽然它并不会抛弃每个人，但我明晰的觉察到我的身体有一部分缺失了，当我觉察到这一点时我已经空度了二十一个岁月。在这漫长岁月里，我睡觉蒙着被子，在家拉着窗帘，尽量少出门，即便迫不得已也必须带着鸭舌帽把帽沿压的尽量低。在人群里，能把鸭舌帽压的盖住一大半脸的人，就是我。

从去年开始，我就感觉自己渐渐陷入枯竭，就像一口井，表面上我依旧水源充足，但我却明白地底下流动的充满活力和氧气的水脉已经远离了我，无论我再怎么努力都无法靠近丝毫，我甚至能听见它流动的如血液在血管里流动的颤巍水声，但我却无法接近分毫。
我所有的水都是来自于泥土里渗出的肮脏的污浊不堪难以下饮的水。幸好，我只是一口废弃的井，无人取用，我便索性装的若无其事，但我自己却明白，自己这口枯烂的井将随着里面的死水满满发绿，然后生出无数的小虫子，里面有蛆，蚯蚓，恶气冲天，然后人们嫌弃它气味难闻，索性抔土填起来，我便成了一口被填补的井，再也没人知道那曾是一口井。
我写不出诗了，如果在以往，如果你问我诗，我一定能高谈论阔，
失去灵感的第三个月，我离开了学校，整整三个月我都没上课，据说学校已经对我采取了退学的措施，但我毫不关心，我只在意我的诗。

既然在学校呆着毫无意义，于是我开始了旅行，说是旅行倒不如流浪更为贴切。我四处游荡，企图找回我的诗，却一无所获，我茫然的呆视着枝前零落的一片叶子，我的心如同那片叶坠入很深很深仿佛没有底的谷底，一直处于失重的状态，身子越来越沉，眼前陷入一片黑暗...

我梦到我的诗了，那里是一间雪白的房间，有着雪白的穹顶，雪白的墙，雪白的地板，奇怪的是只有窗没有门。里面只放有一张老旧的原木长桌，没有凳子，书桌是我小学上学那种，上面还有着模仿鲁迅先生歪歪扭扭刻下的一个斜呈四十度的“早”还有其他一些蓝色圆珠笔的碎写。书桌上没有放书，而是放着消毒盘，里面有镊子、酒精还有半卷纱布，盘外只放有一个透明的玻璃杯，里面装有半杯水，还冒着屡屡热气，此外，再无他物。我被隔在窗外，恍惚间一切都那么近却又那么远，我十分迥异。

当我醒来时，入眼之处皆一片白，我是死了吗？直到四肢传来一丝丝酸麻我才意识到怎么回事，护士告诉我身体极度缺乏营养太过虚弱导致晕倒，并无大碍，让我多吃补品便让我出了院，我点头致谢。

走出医院后，风便迎面而来，风中夹杂着诸多难以数清的混乱的随意组合的味道，有消毒液味道、地下水味道、街头各种小吃的味道、理发店劣质洗发水的味道、还有烟味…

我摸了摸兜，兜里有一百多元，自从流浪之后便四处游走，与家里早已失去了联系，没有丝毫收入。四周的景象就像加速了的电影屏幕一样，只能模糊的辨清物什却分不清轮廓。我呆愣愣的站在原地，不知身处何地，来来往往的行人看到我大多投来别样的目光，那种目光既熟悉又陌生，我死活想不起来在哪里见过…
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