昨晚深深浅浅的睡眠，时而感觉自己醒在黑夜里，却又立刻跌入了梦中。
不是一个好梦，是那种很普通却让我很不舒服的梦。在梦里，我家正过小年，家里过小年时经常会叫上姑妈一家和外公一家一起团聚，每次都得拼上两个桌子才能挤下所有人，很热闹。
我是中途回来的，大家都在大厅里坐着，我也一并坐了下来。突然有人说：外公在那里，你怎么不打招呼。我抬头一看，外公坐在我对面，我很尴尬，不知道该不该开口喊一声。
然后扑面而来的都是责备声。
这个梦很真实，只不过在现实中，我是一个会打招呼很有礼貌的人，但是相对于中国人的热情来说，我却显得有些寡淡，对于面上礼仪的东西，不愿意过分配合，实在不是演技实力派。
小时候有没有因此被谴责过呢？算有过吧，毕竟家长们都喜欢热情的小孩，只不过在我家有另外一个惹人疼爱的小孩，而我不愿意成为一个复制品，于是便一直保持着距离上的礼貌。
这个梦倒没什么稀奇，只是让我不舒服的是：我为何会因为没有礼貌地喊外公而被众人职责。
或者说，我因为没有做得好，而被指责，以及不被爱。
这个推论实在不合理，但是对于一个小孩来说，就是这么粗暴且深信不疑。
我经常说：我只想当一个废柴。但是根据我对自己的了解，当废柴是有可能的，但却无法做到心安理得地当废柴。
我是一个很焦虑的人，所以会因为焦虑而去做很多事情，去努力“让自己变得更好”。以前我把这种焦虑归为“害怕未来的不确定”。但是细细想来，我却不是一个对未来有极大野心的人。
今天坐在公交车上，一直想着这个梦，突然对自己又多了一点点了解。
突然发现一件更可怕的事情，我的焦虑其实不是源于对未来的不确定，而且因为害怕如果不努力变好，我就不会被爱。
为何得出这样一个结论呢？因为回想我成长的轨迹，我的所作所为所思所想，还有昨天晚上那个让我恐惧的梦，以及一个小孩子得出来的那个荒唐的结论。
还有更可怕的是，当我努力在变好的时候，真的在得到越来越多的爱。于是我开始不断追求变好，会因为没有变好而唤起“不被爱”的恐惧。
开始不断循环。
好在变好也不是一件坏事，只是需要用变好换来的爱，让我心底有一阵悲凉。还好还算成熟，倒是可以机智地把那个荒唐的结论给否决了。
我被爱，只是因为我是我。
