今天需要发泄的委屈和负能量

没有想过在简书发的第一篇文章会是这个……



积压在心里无处诉说的委屈和负能量,我需要一个地方把它们释放掉……我一直都觉得人只有正视负面的,不好的东西,才能得到正面的,好的东西!

负能量也好,缺点也好,不足也罢,如果不正视它们,不承认它们,那么它们永远都不可能被看见,忽略不是一个聪明的做法!

有时候真的宁愿自己什么都不懂,什么吼孩子会有哪些危害,什么在孩子面前吵架会有什么危害!


我已经电量不足,甚至透支了,已经感觉自己快烧坏了,还怎么给孩子笑?房子就这么大,如果当时能忍下来,又何必在冷静之后还继续找不痛快?吵架的声音就不会吵醒熟睡的孩子了?

知道那些危害对我来说根本就是折磨,我还要受到良心的谴责,因为我又给自己的孩子做了坏榜样,我又一次伤害了我心爱的孩子……

妹妹跟我说,不要学妈妈,多说一句话,少做一件事。

我何尝不想?我已经在大声得说着叫宝宝不要在厨房里,这里危险,我手腾不开抱他,等我发火了,歇斯底里了,你来怪我为什么不叫你?呵……你就坐在10米不到的距离……你是感觉不到我的无助还是听不到或者听不懂我的话?

好不容易不加班了,你又要参加公考了,我懂,我理解,你为了给我们更好的生活,你要去努力!我都懂,所以每次你加班的时候我要是因为太累或者带孩子太烦而冲你发脾气的时候,我都觉得自己太差劲了,你也在为这个家努力,谁也不比谁轻松!

但是呢?今天一天你怎么过的,我怎么过的!

我感冒头疼,来月事,手腕扭伤,带孩子,做中饭!

你好不容易休息,所以一早起来就刷手机,一款游戏没停下来过,还有电脑平板一起刷……

中午我说了一句你这个游戏从早上一直玩到现在吧?你回我一句,是啊,所以我准备去睡一觉了。

然后我做午饭,你带宝宝出门散步,吃完午饭宝宝不睡午觉,我头疼得要命,只想躺在床上,连眯一下都不行,因为宝宝不同意。

你问我晚上做饼的肉解冻没,我起来准备拿肉,你说不要拿了,你想吃肯德基了,你会点的,然后你继续你自己的计划,午睡。我估计你晚上还计划去车库学习吧?我不敢问,怕自己一想又是自己一个人带孩子就心烦。

宝宝不肯睡,也不让我安心躺着,所以我带他出去玩,一个多小时,没有信息,我也不知道自己在期待什么……因为我知道你睡着了,而且很安心……根本不知道我出去了吧?不,是根本没有察觉我身体不舒服,心比身体更难受吧?

突然觉得委屈,突然想一走了之,突然想知道如果你发现我真的不见了,你找不到我了,你会着急吗,你会担心吗,你会反思吗?

于是我回家拿了车钥匙,带着儿子出门了,也没跟女儿说去哪里,去多久,那时候心里想的是,女儿这么大了,她可以离开我也没关系了,儿子还小,需要妈妈。

上了车才发现我没地方去……我真活该啊,跟着你来到完全陌生的城市,在这里十年多,没有一个朋友,想哭也没地方哭。

刷着朋友圈……都是广告买卖,想起儿子的鞋子裤子该买了,索性去买鞋子了。一路上恍恍惚惚……


一个小时后你醒了,打我电话,并不想接……

回去的路上儿子睡了,我回家了。


女儿小心翼翼地问我去哪里了?接近讨好似得跟我说话,她大概也有点察觉不对劲了吧!我真是个不合格的妈妈……

你小声地跟我说话,问我去哪里了?怎么去的?为什么不带上女儿?我随便就敷衍过去了,我怕再说下去就要吵架了!我没力气吵了,我估计这身体一吵架就要缺氧倒下了。

你见我敷衍也不再不识趣地问,就去书房刷抖音了,请你下次声音轻一点,生怕我不知道你在刷抖音吗?儿子睡的地方就在你隔壁的房间,他哭了我在客厅都听到了,你还是只管刷抖音……

我忍住了我觉得最伤人的话,我大概要把劝我妈妈的话再说一次给自己听,劝一劝我自己吧。

估计这文章即使我艾特你了,你也不会看,毕竟都是我的抱怨,我在你心中到底多少分量?

谁会把我这篇文章看到最后呢?有人能告诉我吗?什么样的生活你会满足?

想起之前有个互动问题,如果每个月给你xx万随你花,而老公不回家,你愿意吗?

当时第一反应是不乐意,我更愿意有人陪,其实现在也是,如果你只给钱,没互动,没关心,没有爱?那为什么还在一起?钱我可以自己赚,如果没有感情了,我更希望能放过彼此。

而且现在特别羡慕下面留言说给钱就好的人……

其实真的……大部分的女人都是输给了自己身上掉下来的肉吧。

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