～这可能不是一句负责任的话，可是真的，我真的好想你呀。
～我仍然记得那个我几乎要疯了的季节，你离开了我，刚刚从孤独与自卑中逃离的我就要疯掉。我哭不出来，也笑的僵硬，总是在想些不着调的有的没的。然后我就得了一种叫做孤独的病，我开始喜欢独自一个人。受不了自己的巨大的转变，我找了一个新的朋友，她很乖，很懂事，很听话，也不会气我，明明哪里都比你好，可又哪里，都不及你。我脾气变得古怪，我总猜疑，我变得矫情。我常常在想，我这是感受了怎样一种爱情呀，我认识了一个，怎样的你。
～我想让自己忘记，想离开你的世界，不，是让你,离开我的世界，努力很久之后，我只能说，做不到。有些人，越想忘记，记得越牢。可能脑海里的你，已经模糊的看不清，但那种失去的痛苦却像是一道疤，刻在我的心里，挥之不去。于是多出很多夜晚，我睡不着，默默落泪，默默擦去。好遗憾，我不是现在陪着你的人。感觉对不起爱我的女人呀，也对不起曾经深爱我的你。现在的你，已经不愿听我说一句，哪怕是关心的话了吧。
～今天我说樱花现在才开呢，你说来了几回了，本以为我说咋不找导游呢是句聪明的话，你却说，你们自己做的来。我终于能知道，原来我伤害那个姑娘的时候她有多伤心了，这一直是我心里的病，每次看到她，都止不住心虚，现在她也幸福了吧，比和我一起幸福的多。我就是个傻子，才那么冲动。可能就是这样，越在乎，越不容易在一起，我这么理解，不会显得脸皮厚吧，反正我也没有了什么脸皮。
～时光不愿意承受所有来自孤独者的控诉，因为这更没有道理。所以就连你熬夜，也不会有哪怕是多一丝的时间，被你省下来。曾经有一个朋友对我讲用光记录的瞬间没那么好，过了这么多年，我才能体会到这句话里包含了多少心酸苦楚。年轻的时候以为自己拥有整个世界，掌握着所有自己的意念和想法。而到了现在，我竟然觉得自己到处受制于人，要不怎么会有那些哭的流不出眼泪的夜晚，怎么那么喜欢每天都几乎看不见的星空。
～承受不住悲哀的时候，我总会向黑暗求助，隐匿到别人看不见的空间，放空整个自己。所以我学会了抽烟，黑暗中一点火星总会叫人觉得惊喜，觉得诧异。吞云吐雾的时候可能想不起自己身体的局限，但这之后，就会弊端全露了。那是种享受般的痛苦，我这样形容，因为我也记不起，那个时候，是痛苦多一点，还是享受多一点了。
～离开一个人，就会同时离开一种生活。我变得懒惰，当然这是坚持早起了三十天之后。那三十天里，我每天早起来鼓励自己，前方还有未走的路，身边还有爱我的朋友，于是我觉得，自己很亢奋。这样消耗自己的结果就是自己变得更懒，不洗头，不洗脸，不刷牙，不洗脚，甚至，不起床。懒惰带来的是身体脂肪的积累和个人卫生的崩盘。朋友终究是忍耐不住了，他骂了我一顿，他说我不如一个废人，我觉得，他骂得好。
～我总归罪自己用不属于自己的野心去衡量自己的能力，现在，我确实让大学的一半，都垮掉了。我想要改变，毕竟我别无他选。
～夜深了，我也觉得困倦了，珍惜眼前吧，现在爱你的人，明天还能爱你。
