谈起死亡，每个人都会快速转移话题，仿佛只要不去想，它就会离你很远。
坐在火车上的时候，看车厢里形形色色的人走过。一路随母亲北上，归来时，南城的雪，洋洋洒洒开始下大了，北方雪天已过，去时，不曾有幸见到，不想，回来时，倒见了雪。
外婆一向喜欢冬天，因为，这时候的家里，一家团聚，撩赖着外婆常年孤寂的心。归来是，外婆对妈妈说，不知道下一次见你们能是什么时候了？估计临死之前都不得见一面了。心酸吗？站在门槛外正忙着用木棍勾落在房檐上的羽毛球，我看不见母亲的神情，不过我想更多是愧疚和无奈吧。
我经常问：“妈妈，今年回去看外婆吗？”小时候听得最多的是没钱，现在倒是常去了。地球转的越来越快，光阴易逝，外婆在等她这一世她油尽灯枯的一天，我不知道，她的心里是否有害怕，还是不舍，年轻时没享过的福，没看过的景，到了如今，余生惬意，成了最大的守望。
说不怕死，我没那么宽心，不怕鬼，因为我知道那是假的，但却骗不了自己，死亡总有一天会来临，你永远都不知道意外和明天哪个先来。现在的你不担心，因为你知道年轻，沧海变迁，死亡，仿佛还很远。
有人说，上帝对世人最公平的一件事就是，每个人一天只有24个小时。确实如此，百味人生，我真的怕死，不仅怕我的死，怕亲人的离去，想自己永远不长大，不就是想让父母陪着一辈子？
年前暑假，得知大伯伯患上癌症，化疗最多只能支撑半年。大妈给爸爸打电话的时候，在手机里哭的一塌糊涂，这个脆弱的女人，一辈子以丈夫为天，对于死亡，是永远不敢去深想的话题。葬礼上，缓缓瞟了一眼，眼睛哭的红肿，紧紧拉着二十几岁儿子的衣角，轻声说些什么。不多久，进了里屋，招呼大家进去吃饭。明明心里难过，为了给丈夫一个交代，给儿子一个慰藉，她不得不装的高大。在一群伯伯和嘈杂的丧曲中，显得却很脆弱。
再后来，将尸体送去火化，放在推车上，儿子站在门口，穿着一双草鞋，（习俗），脚被磨的出血，大妈不停的给他鞋里塞棉花，和一众姐妹们，哭的声嘶力竭。也许，只有这个时候，才能真正毫无顾忌的放声大哭吧。
偏我腿贱，跟妈妈顺着铁门走了进去。尸体开始火化了，看见大火吞噬大伯裹着白布的尸体，我听到旁边传来妈妈的声音“人这一生，带不来任何东西，走的时候，依旧孑然一身”。听罢，心里涌上说不尽的心酸害怕。
那天回去之后，恍恍惚惚，爸爸早早进去睡觉了，我知道，他心里在难过什么，害怕什么。
奶奶很久之前患上了老年痴呆，记不住子女长相姓名。那天之后，她却破天荒问起了大伯，说很久没见，非要吵着去看一面。伯伯们骗她，说第二天带她去，因为他们知道，不过多久，奶奶就会忘记。我不知道这是不是一个母亲对儿子心底最深层的挂念。也许真的有心灵感应，源于母爱。但更多是心疼和无奈。
果然，第二天她忘了。
最可悲的，莫过于白发人送黑发人。
人死，灯灭，茶凉，星坠，只留一挫骨灰，证明曾于这个世上存在过。我记得你，而你不记得我，没关系，因为，死亡，永远伴随着新生。就当死亡来临那刻，初生的他，就是死亡的他吧！
最后，这不是鸡汤，一点小感触。还有，我真的挺怕死，但我相信，三千枯骨，落地也会生花，而万千繁华，你又是什么花？
