我恋爱了，和那个只认识了一个月的男生。而就在同一天我拒绝了那个我喜欢了五年的男孩子的表白。
爱读书的女孩子心里大抵都有着各种各样的对生活的设想，我喜欢读武侠所以我想要的生活是那样可以仗剑骑马快意江湖的感觉，形式所迫所以我只能以笔为剑以纸为马绘自己的快意江湖。那时候我想我还缺一个属于自己的白衣公子，也就是那个时候我遇到了他。
很多喜欢实际上没有为什么的，尤其是少年时候的喜欢，可以是在晨光里的一个转身，在楼梯口的一次擦肩而过，又或是他不经意的一句关心话。
要是硬要为我当时喜欢他去找个理由可能是因为在一次夜深人静的时候他接起来最难过我的电话并且告诉我以后无论多晚他都会在的时候吧，很不争气的说那一刻真的泪如雨下。
生活其实没有那么多江湖侠气的，我们的那个时候更多的是夕阳里泛着油墨味道的试卷铺满课桌，食堂里卖一块八的土豆饼，永远都睡不醒的人，和感觉永远也过不去的高中时光。
以后的日子里多的是我的试探和他的闪躲。我曾在未喜欢他之前很不客气的告诉我的朋友XXX其人太过软懦担不起责任。没想到这样子的话一语成谶，最后却是自食苦果。直到高三毕业我们的关系也只有无限的暧昧，而我始终没有从他口中听到一句喜欢。
之后的生活，是我离开那个兵荒马乱的时光在大学里散散漫漫而他调转枪头又杀回了那个战场，那个时候他告诉我我是他那段时光里的精神支柱，而我因为这样子的话便是什么承诺，在大学里拒绝了所有男生暧昧的存在，告诉所有人我在等我男朋友考到我的学校。一年的时间很长但一年的时光也很短，再热烈的战场也会结束，他的第二次高三也结束了，而我的信誓旦旦也落了空。他没有来。
我想过自己会不会歇斯底里，甚至会不会从此就跟他老死不相往来。其实都没有，有的人的存在你只想对他温柔相待。那一年我原谅了他的食言而肥，我们的关系始终暧昧，假期里他牵着我的手逛街的时候那一刻甚至想落泪，我始终没有等到他说喜欢，那是我喜欢他的第四年。
第五年的时候，就是现在我读大三了，自觉是学校里的阿姨级别，没有一开始对男生的躲避一再也不会讲我在等我的男朋友的话，甚至被人调笑的提起这样的话也会一笑置之。W先生就是在这个时候出现的。
W先生其人为人风趣，个子不高，左颊还有一颗颇为俏皮的美人痣。我们的相识颇为意外，认识第三天恰逢开学，家里爸妈都有事忙我的学校离家也不远就吩咐我自己打车，看着三个行李箱的我其实颇为抑郁，向网友抱怨现状没有得到想象中的安慰反而在不多久的时候就看到了W先生的回复，他已经回了学校并且我们彼此的学校不远他可以开车帮我一下。惊讶于W先生的热情但在一番推拒后还是接受了来着当时算是陌生人的善意。我曾在事后想到底什么心理接受了这样的帮助最后想到的大概是因为W先生在我最喜欢的学校里读研三而且在几天的聊天里他表现的格外风趣幽默。
当天W先生如约而至，一路上我们的话题不断丝毫没有初识时的尴尬感觉。等把行李安顿好我提一定要请他吃一顿饭或是看场电影，W先生选了电影讲真还是蛮高兴的没有别的成分其实就是想看那个场次的电影并且一直没有约到朋友一起看。
之后的一个月我们的聊天愈发热烈，我惊异于他的风趣他也喜欢我的乐观，开始是彼此矜持的互捧后来慢慢的彼此互损然后相视一笑。有的人的存在就是为了印证什么是似曾相识。一个月的时间里其实足够了解，那天W先生手里拿着一束我最喜欢的百合站在夕阳对我说咱们在一起吧，那一刻幸福的感觉甚至溢于言表。我点头。我们的开始就这样完成了。简单的幸福的感觉似乎没有那么难。
讲回那个他。这一年已经是我喜欢他第五年，我总感觉是吧所以最肆意的时光都用来喜欢他了，那天我决定答应W先生后我想我们大概要结束了。
我承认自己怂，没敢打电话。那天我发了一条信息给他“我交男朋友了，以后不喜欢你了”然后他很久很久之后回复我，“我真的很喜欢你”，然后断断续续的对我讲我们高中时候的点滴。我一看到这样子的话其实想笑但却不知道怎么的连泪都止不住，那天我哭的像个傻子，但我告诉自己这是最后一次了。之后我们道别互道晚安，然后我把那个存了五年的号码慢慢删掉。
和W先生的开始有些仓促但我想年轻时候的爱情不就是这样子我喜欢你你也喜欢我，彼此相视一笑的存在么。而那个他的存在我难过过也开心过，哭过也笑过，始终不是良人。
这就是我青春里的故事，谨此怀念并且告别。
