不知道你有没有过一瞬间，就是你对这个世界不再留恋了。也许你现在觉得我不可理喻，因为我处于叛逆期而对我再加以评价，我再不想接受批评了，至少在简书里。
我对这个世界没有多余的留恋了。
简单说明一下。
现在我高二，在县城里读书，刚开始初中成绩还不错，但是到了高中怎么努力成绩也是中下水平，我很迷茫。但是父母给我的零花钱很多，我却用来买羊奶，所以从高一下学期开始，我的饮食不当，我感觉世界不美好，所以我开始减肥，但是经常坚持不下来，但总体还是瘦了。到了暑假，我很少吃油不吃饭也很少吃肉，我吃蔬菜水果，也有吃零食点心。于是..
父母。他们不理解我，天天做着油腻的食物，我减肥了才发现他们连我的爱好都不知道，天天在催我学习。我的成绩不好，他们一直在跟我堂姐对比，我堂姐今年考大学，差一点点过一本线。所以一直在对比。我不出门又说我不合群，说我老是躲在家里。而我出门又是说我不务正业，不写作业，老是说我养我还不如养一头猪，我很受打击。
堂姐堂弟弟弟堂哥。他们一看见我就调侃说，怎么那么久还不出门啊。我也很受打击，然后他们又在说，你不是天天不吃饭吗？怎么不见你瘦啊。我不吃饭而已，不代表我不吃菜啊，我也有在吃泡面蛋糕面包辣条啊，为什么说不吃饭就囊括了一切的食物，我想变优秀一点不好吗，为什么他们这么眼红啊！
房间。我上高中，所以一个月回家一次，高一上学期的时候回家发现我的房间装了窗帘，桌子，床，柜子，地板，都是我父母给我装上的。全然不问过我的意见，其实这些都不是我喜欢的类型的家具。我想，这是暂时给我住的，等过了几年我不住在这里了，他们就可以住在这个房间了，当做养老房吧。而且从小我就对大房间充满幻想，在这个不到30平方的小房间，塞下了几个家具，走路都变得困难了，我住的是杂货房吧！心太累。
钱。零花钱是很多的，一个月一千，相对于同学，我的算多了，但是我怎敢用太多！我害怕到了某些紧急情况，然后他们不会给我钱，而且推搡地说，之前不是刚给过你吗？怎么又没有了？真是败家子！然后现在暑假刚开始我手头也有五六百的，我经常去买菜，所以剩下的也没有多少了，不爱买衣服裙子，我对这些没了兴趣。
我也不知道现在该做什么了，我想提升自己，我写作业的时候刚写第一个字，我就想哭了，因为我脑海里全是那些可憎的面目，我堂姐鄙夷的眼神，我父母不屑的眼神，以及他们对我说过的话。我真的睡不好，吃也吃不好，很难过。其实，在学校我已经感受到我的心态有问题了，我想暑假回家培养好心态，像以前那样，做一个快乐的傻子。我记得很清楚，自从2017寒假以来，我就没有开心了，一切笑容都是假笑。我很难受，现在我歇息底里地大哭，我不想再顾及别人的感受了。我天生敏感，你给我一个不屑的眼神我就会忘记你几十年对我的精心照料了。
我不喜欢成为别人饭后的笑谈，不管好话坏话我都不喜欢，我在洗澡的时候，经常听到我那些堂姐堂弟堂妹在讨论我，笑话我，我常常在噩梦中半夜醒来。
现在又准备开学了，心态没有养好，自己也没多大变化，也因居于在家，没有出门见世面，作业也没有写多少，不玩游戏，不追星，我也不知道我在干什么，我很迷茫。
我还想上进奋斗，可是我静不下心，我放不下这些琐事，我不得不沉溺在悲哀中。家里人都在批评我，我丝毫感受不到爱了，我不知道我还能干什么，如果你看到写篇文章，我不想再接受批评了。
