在深夜爬起来开电脑码字，此刻我的心情如同一杯静置的苏打水，迷蒙的半白里像藏着雪或故事，像眼泪般淡淡的咸味无法叫人一饮而尽，正如我一口，一口地回想这篇三天前看到的文章。《那些曾经欺负我的人，我真的无法原谅》，不血腥不新闻，只是严肃地说了一些沉重的事。我之所以不吐不快，因为我跟文中的受害者相似，也许跟转发这篇文章的人有共鸣。
是的，暴力、欺辱、嘲讽、孤立、排挤，这些也许每个小孩子都会或多或少遭遇过。你以为没什么大不了，但我六年的小学里有大半的时间都深深刻刻地处于当中。怎样难听的话，如何过分的欺凌，现在很难简单地概括，有些细节因为记忆模糊，而那些清晰记得的却一个字也无法坦然地敲打出来公诸于世，发生过的事情也许会忘，只有感受会深深地浸染内心的颜色。曾在天台想过跳下去，因为我觉得被欺负的日子很难过，家长老师并不懂我不能解救我。想过要报仇雪恨，下一次再被侮辱再被取笑的时候我就拿圆规的针头刺瞎他的眼睛，因为他笑的眼神让我悲愤得只有灼热的眼泪。可是，我太懦弱，任何自我毁灭或反抗的胆子都没有。还好，后来我有个要好的朋友在我受欺负的时候会帮我出头，跟我一起玩，那时的我觉得就像现在某种文艺的说法，世界尚有未崩坏的地方，真的。我一直很感激所有帮过我的人，这些可以铭记于心的人屈指可数，我不说但会永远记得，因为人心里任何的好总会比恨要深。就这样，这六年里上天算是给了我等倍的开心与难过。
像文中说的，当年欺负我的人在上高中的时候，机缘巧合下在QQ跟我道歉，也是一句当年跟着老大混，他要这样我也没办法，只好跟着欺负你，我也不是故意的。我还可以说什么，原不原谅已经无意义。如果这样施恶者可以得到心安，那我原谅。而那个老大，高中有次上课外补习班，竟然被分到一起，他坐在我隔壁的隔壁。听到他名字的时候，我看过去一眼，他似乎躲开了我的目光，低着头，不知道是不是因为什么而紧张。以后他再也没来上过课，此后我再也没有见到他。我的数学已经够烂了，还担心自己因此考不上本科，当时看到他“沦落”到和我一样，我没有一点幸灾乐祸，只是有点唏嘘。而当年所有在心里发过狠的念头，现在都云淡风轻。只是，那些受过的欺辱都是不可逆的伤害，或剧烈或缓慢地继续反应，随着年月增长一点一滴地伏笔到如今，隐喻了我人格中深深的一面、示弱的一面。我曾想过要念法律系，因为我要用这些绝对的力量保护自己，反抗，力争。我想过要读心理学，因为很多东西并不是强制性的法律可以解决，我想要寻求一种更聪明和有效的人际关系。后来，我想要读哲学，从本源中寻求一个答案，或者一个解释，为所有的生而彷徨、多愁善感要如何是好。
记得在朋友圈看到转发这篇文章的朋友在评论的最后说，“我也希望自己会有一天释怀”。我觉得，这些经历这些造成了的影响，真的只有靠自己才能改变，才能好起来。也许这些人格中的弱项形成已久，一下子无法转变，哪怕如何释怀如何想通。但是，这些绝不会是你人格的结局篇。也许以后某一件事，会一下子就会激发了你，让你从此或慢慢地改变自己。所以，这也是我对自己说的，尽管鼓励自己，是自卑的、没主见的、敏感的、犹豫的…你就逼自己去尝试，往这些反义词去做！把以前丢掉的自信、果断、坚强…一切你该有的优点，都给找回来，要回来！只有这样，才真的偿还所有的亏欠。但愿，每个受过伤的心灵都能继续温柔地爱着世人，成就一个更优秀的自己。
