我不知道怎么描绘我的今天，可能是一辈子都不会想要想起的日子。我站在了讲台上，我告诉自己不要颤抖，不要紧张。可是当我读出题目和作者的时候，下面的笑声已经刺进了我的心里。我的脸部表情不由自主的越来越僵硬，我好像看到了韩剧受气主人公在现实中出现一样。老师站在旁边，问我怎么抖成这样，我笑了笑，“我一直都这样”就这样回答这个我不知道如何回答的问题。老师让我先下去，我拒绝了，在多次交锋中，我还是选择把这首其实不长的诗歌念完了。哆哆嗦嗦，好像做错了事情一样。然后我用最无力的步伐和表情回到了我的座位上，然后我意料之内的哭了，呵，看我，还是那么的脆弱。
我在座位上呆呆的坐了两节课，下课之后我也没有选择回宿舍，我让同行的人先回去，说我想一个人安静一会。我走到了下午需要上课的教室的隔壁，我给我母亲打过去了电话，在那边的声音响起的时候，我忍不住了，然后哭的很厉害。我对自己的埋怨和不争气恨之入骨，我只希望平凡的完成这个朗读作业，但是却那么难。丢脸和一切复杂的情感都拥了上来。我和母亲一共通话了三十分钟，母亲对我说了很多，但是大多数还是那些不要有压力，人人都有不足等诸如此类的说法。我感谢她，我实在不忍心让她知道而且我也说不出口，我的自卑以及我已经怀疑了很久的我的抑郁。说出来应该也无法理解吧，哪怕那个人是我的母亲，但是我没有丝毫的权利应该去埋怨她，毕竟在她的人生中，她也经受了太多的磨难，如果我再成为其中的一部分，那她是不是太可怜了。
熬过了中午，下午的课如期而至。那些熟悉的脸，迈着他们的步伐走了进来，我感觉空气好像静止了。忍不住的尴尬，属于我一个人的尴尬，我还记得上午时的窘境，我还记得我颤动的样子和他们的笑声，我还记得我连抬头看他们的勇气都没有的内心斗争。都还那么清晰，那么彻底。我好像掉进了谷底。我无法形容下去的这一节课，好像掉进谷底的我拼命往上爬，等到了最后一步的时候我又犹豫，然后又退了下去，循环往复。所有的努力好像都败在了最后一步上。纠结、复杂、尴尬、无奈是这一节课的完美诠释吧。
下课了，我回了宿舍，放下包，吃了朋友给的三明治。然后收拾了要看的书，打算去食堂吃点东西然后去图书馆度过晚上的煎熬。在要走出门的时刻，父亲打来了电话，依旧是那一句：“你母亲说…。”然后问我如何，我笑着说没有事情。父亲开始“埋怨”母亲，“我说她没有吧，你就总闹…”。我能想象出他们对话的表情和动作，熟悉到随时随地都可以想起。父亲和我说了很多，从不让我担心家里到也不要让家里担心你，用最朴实的话，对我说了这些。并东扯西扯，我知道父亲是极其不擅长说这些话的，喝酒后才会吐露几句，现在这样清醒着给我打电话说这些话，让我本来僵硬的脸也出现了些许的笑意。因为那边响起了他爽朗的笑声。
与父亲对话结束后，在食堂匆匆吃了几口，然后就背着包来了图书馆。阅读了部分卢梭的《忏悔录》，然后又做了做英语四级的阅读理解，心态还没有平复下来，所以只看了一遍就写下了答案，结果可想而之，只对了五分之一。我现在还坐在图书馆的椅子上来写这篇文章，我希望我可以放下我的思想重担，可以活的轻松一点。或许真如母亲所说我的这些症状和不安来自于我爷爷奶奶那时候的争闹和我自身的家庭因素。或许也来自于我记得很清楚的小学事件，如果真是如此，那么我唯一的希望就是我妹妹可以不要受这些影响，因为我不想我今天的痛苦有一天会到她的身上，我也不想我的怯懦继续延续下去。
如果可以，能否让前进的路不要那么的坎坷；如果可以，能否也善良的对待一下我；如果可以，能否出现一个人是我能依靠而不会害怕失去的。哪有那么多如果可以，对吧。
