想想自己的人生

屬於自己的人生

文| 小若

好吧,趁著這樣愜意的心情,寫一寫這幾天遇到的人和事。不過圖書館沒開空調,好熱。

Have courage and be kind. 這是昨天看了電影《Cinderella》學到的一句話。"堅強而勇敢,仁慈而善良。" 很喜歡這句話。好像以前看灰姑娘這個童話,並沒有多大的感觸。就只是知道,灰姑娘被繼母虐待,之後因為一次魔法去到了王子的party,王子對她一見鍾情。再次看電影版的這部童話, 看到了人性的善良。之後教母的出現,讓我相信,"W here there is kindness, there is goodness. And where is goodness, there is magic. " 我們可能會覺得,怎麼可能存在Magic在這個現實世界,然而我覺得,其實只要她存在於我們心中,其實就有的。也許有時候善良真的會讓我們受傷,但善良也會讓我們,遇到更美好的事物。人們說,"每個女孩都需要一位仙女教母。" 先讓自己的心清澈善良,自然會有讓我們幸福的魔法降臨。

只是怎麼定義"善良"這一個詞呢?我知道的是,不要做傷害別人的事,能夠幫助到別人的就給幫助,多替別人著想,不能自私。然而我好像犯了一個錯誤,如果我覺得受傷了,那表示我為別人付出的根本不是出自於我的善良,或者,我還沒有很善良。因為這種東西,並不是總說"我要善良,我要善良"然後我真的就是那樣一個善良的人,因為說多了反而很虛偽。為什麼我會覺得受傷了,是因為也許我內心深處希望我付出的能夠有回報,所以,其實還是自私的吧。但是自私並不是就不善良了對嗎?人活著,總該為自己的事想多一些,對吧?這陣子以來,有些厭倦了自己的姿態。經常跟表妹表弟或者師弟師妹一起,很自然的會有一種我要照顧他們的心理,我的言行舉止需要表現得成熟一些,我想在我還能在他們身邊的時候,給到他們我過來人的經驗,想我還能看到他們做事的時候,說出他們的不好。總覺得,沒有多少人會特地跟你說你的問題,因為事不關己,何必浪費時間和精力,然而最後還不被理解。我覺得我花太多心思在他們身上了,其實從我的角度來說,我是在浪費自己的時間。明明知道有那麼多自己的事情要忙,卻總會為了他們把自己所有計畫的事情都拋下了,以為他們更重要,以為這樣做值得。其實人的一生只能夠對很少的幾個人甚至只有1個人好,因為所有的東西都是有限的。我總會說,"力所能及",我以為所謂的"力所能及"就是我心裡知道我能夠幫忙的,我一定要幫忙。就好像我附帶著一些神奇的能量,就有這樣的一個使命。其實對於某些生命中的過客,我需要做的,是在考慮了自己的事情之後所做出的決定,而不是每次都毫不猶豫選擇別人的事情先於自己。但是,我總會先有那樣的思維條件反射,畢竟我不知道是本性還是我習慣了。其實,從他們的角度來看,很多時候我的幫助對他們來說不需要,我只是以為他們會需要。甚至有時候還會反而給他們帶來困擾。所以,我不應該總覺得,我的幫助對他們是好的。這樣會導致,他們不需要所以不感激,而我還在為自己付出的所謂的好感動自己。真正付出自己力所能及的好,會發現,不再期待任何回報了。

其實,一直的我很在意別人對我的看法。從離開團隊之後的生活,已不再像之前那樣的節奏。會好好去上課,會經常在宿舍。別人會說,你現在這麼閒了。我很不喜歡別人說我很閒,很害怕在別人眼中我是一個很閒的人。所以好像我需要快點為自己找一些事情,表現出一副忙碌的樣子,才可以看起來我很上進一樣。但是我明明內心知道,我有很多事情想做,只是那些事情,看起來不會很忙碌而已。看到過一句話,"如果你因為別人會評價你而害怕做什麼,相信我,一年後,他們壓根不會記得。別人怎麼看你,真的不關你的事。" 我真是傻。其實那麼那麼多人相信我,而我總是不相信我自己。一個朋友前兩天突然跟我說,他相信我無論走哪條路,都會很厲害的。他們都會跟我說,不管我選擇什麼環境,我都會很優秀。不管他們是真的懂我相信我,還是只是鼓勵的話,至少我願意相信,他們在支持著我。我何必總在努力地成為一些不必要的人眼中的完人呢?更何況,現實中很多人看起來很悠閒,其實他們背後在付出的努力不會比我少,只是他們覺得不需要給別人看到。而我這個白癡,總迫不及待希望別人看到真真實實的我。

當烏龜跟我說,我需要出國去看看外面的世界。說得很肯定很絕對。聽他講完之後,有一股很衝動的勁,好像我要排除萬難去出國。可後來突然一瞬間蹦出一個念頭,我們的一生說到最後就是在過生活,如果我可以在自己能夠選擇的道路上慢慢走向我所追求的生活,那已經足夠了。不應該是為了出國而出國。可能出了國,我想要的生活又會不一樣的,畢竟在國內的視野太狹隘了。其實我也知道,出國對我會有什麼樣的提高,我也相信一定會有很多不一樣的感悟。只是考慮到自己的現實情況,真的,有時候不是可以那樣任性地拋開所有拿起背包所走就走了的,沒有這樣的資本。我現在所能夠考慮的,是在我可以選擇的道路,怎麼創造出自己想要的那種生活。當然有機會的話,我會爭取。其實我覺得很神奇,以前只要別人跟我說的一些東西是有道理的,我就會覺得應該要那樣。但這一次卻可以這樣冷靜地思考這些問題,我想,這又是一個成長吧。應該是因為在團隊中成長的。以前只要師兄說什麼,我都會追隨。好像他說的都是有道理的,只是後來也不知道哪一瞬間,我突然清醒了一樣,學會分析別人跟我說的東西的好與壞,問問自己內心適合與不適合。跟烏龜聊完,我發現我好久沒有接觸不一樣的東西了。真的需要多跟一些視野更加開闊或者經驗更加豐富的人相處,每次聊完之後,就像見到了一個新的世界一樣。因為這樣我才會知道,還要更好的東西值得我去追求。

前幾天和一個去過印尼當海外志願者的同學聊天,她跟我說了一句話,"出去了之後,你會覺得這些可有可無的東西都不重要了。" 我總會因為還捨不得一些人和物,放棄自己內心想要追尋的東西。就像出去交換生,也會擔心需要跟他們告別,不希望大學這僅有的的相處時間都沒有了。就像出去海外實習,會擔心錯過了和他們的畢業照和畢業餐。因為這些東西對我來說,真的很重要。我是那麼地看重這些,然而現在發現,這些不都是形式而已嗎。如果朋友是我離開了半年他們就不在了的,那我也必須接受,這些只是生命中的過客。那我這樣拼命維護的東西,又是什麼意義呢?其實我忘了,在做那些選擇的時候,我是不是也需要考慮到,我也會錯過自己真正想要的生活。其實換個角度想一下,"當我選擇遵循內心的追求,那這一條新的道路,我會遇到真正志趣相投的人,遇到懷著同樣或相似的價值觀的人,在自己的夢想之路上,慢慢地邂逅互相懂得的人。這樣才是真正美好。

「人生最大的遺憾莫過於,我們做了他人眼中的完人,卻永遠地錯過了屬於自己的人生。」

多想想自己的人生。


2015年9月30日

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