被人威胁是个什么滋味？不爽，有些事情自己不想做，可是受制于其他人或事，自己不得不做。有些事情自己本不排斥，但是，一旦被胁迫，连那点内生动力都消失了。
所谓被人威胁就是被人抓了软肋，授人以柄，在不考虑对付意愿的情况下，逼迫一个人做事情，往小了说是被要求，往大了说就是绑架。就像电视剧演的那样，一把刀横在你最亲近的人脖子上，再不送钱来，就撕票了，等着收尸吧。
连续两天，我被同一个人以同一种方式威胁做同样一件事。
周四早晨，一切如常，朵朵幼儿园在二楼，我们拉着手一同走上来，到门口，她突然哭了起来，见她满脸的委屈状，我顺手把她抱了起来，一边安慰一边询问，怎么不想进去啊？跟小朋友吵架了吗？早餐不好吃？是的，我不想吃幼儿园的早餐，这样啊，那爸爸带你去买点早餐，一块儿芝麻饼一瓶益力多搞掂，高高兴兴去上学！
周五早晨，还是那个时间，还是那个门口，还是我们俩，她站在门口不动，爸爸，我要吃饼。哦？哦？我心里有些疑问，回想着昨天的那一幕，感觉到一丝不爽，为什么非要在这种很关键的时间点和地点提出这种要求。
早餐店就在家和幼儿园的路上，每天都会路过，如果想吃，那个时候为什么不提，非要等上了楼，走到门口才说呢？也许我想多了，但是我内心里的确感到了那一丝丝被胁迫。
带着疑问，我决定跟她正式交流一下，请问，朵朵小朋友，如果我不给你买早餐，你是不是就不去幼儿园了，她点头说“嗯”。我说，那我们回家吧，她又不走。事实证明，我确实被这个3岁娃娃威胁了。
朵朵，爸爸不希望你这样做，你这是威胁，你懂吗？我今天可以给你买你想要的东西，但是以后不许威胁我，想要什么直说，别耍心眼儿，你这么做不对，爸爸不高兴。爸爸何曾威胁过你？我用严厉的眼神目送她进了教室。
爸爸何曾威胁过你？此话一出，我心里暗自打鼓，我真的没威胁过她吗？我若没威胁过她，他又怎么学会这种手段。
其实，威胁无处不在，往往我们的语言都是带有威胁性的，你若……我才……；你若不……我就……。这是一种交换思维，你如果乖乖去幼儿园，我晚上回来给你买礼物；你如果不把电视关掉，我就带妹妹去玩，不理你了；你如果不好好吃饭，就不允许看动画片；你如果不上床睡觉，我就打电话告诉老师。
这些话，好似家常便饭一样随口而出，不能说不是一种威胁，我都尽量避免，但是有的时候在所难免，情绪上来了，为了快速达到目的，用点小手段好像也无可厚非，每次我都这样安慰自己。
种下什么因，就结什么果，这两天的威胁就是见证。她的这种做法，让我不舒服，可以想象，每次我这么对待她的时候，她是什么感受，她也许无法像我这样理智的表达，但是内心里充满了恐惧和无奈，觉得遂不了自己的心意，生活掌握在别人手中。
威胁，本质上是一种交换思维，每次能胁迫成功，每次能交换成功，源于人本身的邪念。
恐惧感，被人逼着做某些事情，无论是不是愿意都得做，这是因为有恐惧感。
因为对方比自己强大，分分钟会被踩死，你不做吗？不做连小命都没有了。大人之于小孩，从身材上已经具有短时间无法超越的优势，很多大人不但不放低姿态，还要努力把自己塑造的更强大，语言上，力量上，似乎可以决定小孩的生死和命运，力量对比失衡，不平等，这都让孩子无比的恐惧，让人不安全。
不安全感，会带来孩子的心智不健康，他会寻求各种机会满足自己的欲望，甚至进行报复，他们虽然身体上弱小，但是他们可以捕捉到对方的软肋，爸爸妈妈每天都希望我去幼儿园，我一旦不去，他们都会很紧张，所以在门口提出要求会得到最快速的响应。
你威胁我，我就威胁你，你恐吓我，我就报复你，冤冤相报，我们的威胁行为造成了对方的恐惧，对方利用我们的恐惧来威胁我们，进入了一种恶性循环。
放大的自我，我们做的很多事情，看上去是为了对方着想，但往往是为了实现自己的目的，最终的受益者是自己。孩子哭闹，给他一块糖，我终于可以清净一会儿了。我们逼着孩子，管这个叫叔叔，管那个叫阿姨，孩子不叫就被训斥不礼貌，还不是因为自己的脸面吗？我们总拿自己的孩子跟别人比较，孩子会这个，会那个，比人家的强就美滋滋的，不如人家就不高兴，这不是大人的虚荣，是什么？
对症下药，既然找到问题的根源，我们就要寻求突破和改变。
克服恐惧，惧怕的心里会造成情绪的不稳定，怕孩子不去幼儿园，怕她哭闹，怕他耽误自己的时间，事情还没发生之前，就先怕了，正所谓怕什么来什么，负能量的传播速度是惊人的，我们的焦虑情绪会瞬间传给孩子，就会造成她的不安。不去幼儿园又怎样，没什么，哭闹又怎样，好好安慰就是啦，迟到又怎样，把原因说清楚就行了。当我们把这些恐惧放下了，事情往往都会往正向发展。
从心引导，理解孩子的真实想法是引导的前提，真正理解一方面是要平等相待，一方面是默契，任何事情的发生都有其原因，做任何事情也是有动机的，所谓从心引导就是分析出问题的根本原因，并帮助孩子建立正向动机，交换的动机只能培养孩子的贪欲，从善，从真，从美，从人的本性出发的动机才能产生健康的结果，才能从根本上解决问题。
实现共赢，一味的拒绝孩子，过度的满足孩子所有要求，最后的结果只能是单赢单输或者是双输，会加剧双方的恐惧感，被对方牵着鼻子走，无法拓展自我意识等。矛盾或者被隐藏或者被恶化，都具有不可持续性。既要理解孩子，也要让孩子理解我们，我们都需坚持真理，不可撒谎，不可自私，善待他人，这些都是底线，任何人不能突破。
我们对孩子的教育和影响往往是潜移默化完成的，不经意的一些话，无意识的一个判断，习惯的一种行为。若不去反思这些，最后会发现，我们自己带着孩子偏离了正确的轨道，但却不自知。
