最近，表妹找我诉苦，她3岁的女儿最近上了一个早教班，老师反馈说孩子“经常一个人玩，不合群。”要家长配合着给孩子做引导，比如平时多带她出去和其他小朋友玩。

表妹很是烦闷，明明孩子在家里挺正常的，但一到外面，就变得“羞怯”，在电梯里看到有陌生人，就躲到妈妈身后。

“在外面玩，别的孩子抢她东西，她就只会发呆，这么内向胆小，以后怎么办？”

表妹的话让我想起了我儿子上幼儿园时，老师对他的评价是“放不开，腼腆，羞涩”。

生活老师甚至跟我说:“你们是有教养的父母，可惜把孩子教得太斯文了。他被别的孩子欺负都不还手，我都看不下去了。”

……

我儿子，在社交场合非常慢热，在加入其他孩子的游戏之前，会在一边观察很久，感觉“没危险性了”才会加入。

在我还没真正理解“天生敏感”这个概念前，我跟大多数家有“内向孩子”的父母一样，迫切地想寻求能改变孩子的方法，希望孩子更合群，更外向，就像那些“理想性格”的孩子一样。

直到我认识的“天生敏感”这种特质，美国心理学家伊莱恩·阿伦在其著作《天生敏感》中指出：

看起来“内向、羞怯、拘谨”的孩子，其实是天生敏感。

天生敏感的孩子有着独特的天赋和创造力，更容易成才和成功。

什么是天生敏感？

哈佛大学的心理学家罗杰卡根认为：

敏感是可以观察到的，看起来拘谨、羞怯或胆小的孩子，真正的特质是敏感而非其他。一个安静旁观的孩子，内心也许一点也不羞怯，只不过是正在评估眼前所见的一切细节。

1.敏感的生理机制

研究者通过实验发现，人脑中存在行为“激活系统”和“抑制系统”。敏感来自于这两个系统之间的平衡。

激活系统：负责涉及大脑中接受感官信息并向肢体发号施令的部分。这个系统会使人探索新事物，给予我们好奇、勇敢、冲动的力量。

抑制系统：负责使人保持警觉，时刻关注周围的变化。这个系统会吸收当前环境中的一切信息，然后自动和过往的信、未来的预期进行比较，若发现存在能过分刺激“激活系统”的情况，这个系统会释放信息，让行动停止。

具有敏感特质的孩子，激活系统和抑制系统都相对比较活跃，他们的神经系统更容易对细微改变做出反应，而且，从强烈刺激中恢复相对更慢。

2.对敏感特质的认识误区

人们对敏感者存在一些负面偏见，最常见的就是：

把敏感等同于“神经过敏”

神经过敏是指无缘无故持续性的焦躁不安，包括抑郁、过度依恋、逃避亲密关系，一般是后天的，与童年的创伤有关。

把敏感性和羞怯混为一谈

羞怯是对某种情况作出的反应，是一种特定的状态，而非一种始终存在的性格特质。即使长期习惯性的羞怯，也不是遗传的，而敏感特质则是遗传的。

认为敏感是一种缺陷

敏感是一种天生的特质，而非缺陷。只有在人脑中的激活系统和抑制系统双方力量对抗失衡，神经系统处于“过分激动”的状态下，才会对人的行为产生不良影响。

马克斯普兰克心理学研究院的简斯·阿森多夫曾经指出：

有的孩子喜欢独自一个人玩耍，这是完全正常的。在家里，父母一般会认为这只是孩子的性格特点。但在学校里就完全不同了，独自一人玩耍的孩子会被别的孩子排斥，老师也会对他格外关注：“别的孩子都在玩，你怎么不去玩？”

天生敏感能给孩子带来什么？

按伊莱恩·阿伦的总结，敏感的孩子具有DOES特征

D（Depth of processing）：深入思考带来良好的直觉能力

心理学家荣格认为“一个天生敏感的人，是内向型和直觉型的人，是社会的教育者和推动者，更有先见之名，生命将更有影响力，更能取得令人满意的结果。”

美国著名的英才教育专家琳达·西尔弗曼专注于研究天才儿童，她发现孩子越聪明，性格很可能就越内向，因为“内向的人具有非同寻常的直觉力和创造性”。

O（Overstimulation）：关注环境中的各种刺激

敏感的孩子更擅长发现错误、避免犯错，大多数敏感者都热爱阅读，善于学习，能在某一方面卓有成就。

高晓松曾如此评价一代喜剧大师周星驰：

“在生活中是一个非常沉默寡言而且羞涩的人”。

“但生活中看起来逗乐、爱开玩笑的人，却常常做不出好的喜剧。因为电影需要铺垫，要塑造人物，所以电影需要一个很沉稳的人，在那儿想。做喜剧的人尤其需要静的下心来思考和琢磨。”

喜剧大师周星驰

E（Emotional Reactivity）：更能感同身受，有同理心

敏感的孩子具有更强烈的情感反应，能有更好的共情能力，在沟通中善于倾听，富有同理心。

柯林斯在《从优秀到卓越》中提到：

研究表明，许多优秀的CEO并不是魅力无穷的预言者、演说家，他们的共性是谦逊、自我约束、勤奋、讲求效率；他们能够理解他人，并且有足够的耐心在一件事上反复操作。

S（Sensing the Subtle）：注意到他人忽略的小事

敏感的孩子擅长保持静止状态，更容易进入认真专注的状态，尤其擅长需要警惕性、精确性、高速度、区分细微差异的工作。

股神巴菲特是一个“不善社交、害羞内向，甚至觉得公开演讲会紧张到吐”的人。但他专注于研究历史档案，挖掘他人忽略的数据，最终成为了一代股神。

如何帮助敏感的孩子发挥优势？

1.建立良好的安全依恋模式

敏感的孩子特别需要安全感。研究证明，处于安全依恋模式的亲子关系中，敏感孩子的优势能得到进一步发挥，反之，孩子会真的变成“羞怯、不合群”。

不断重复经历令人害怕的事情，会使孩子明显变得更加谨慎小心，尤其是如果孩子有过无法恢复冷静、无法获得帮助的经历，比如曾经因为探索新事物而受到处罚，他们的谨慎心会愈发强烈。

学者洛斯巴特认为，安全感让孩子体内建立一种“爱的系统”，这个系统能产生内啡肽，使人感觉良好，孩子靠这个系统与他人发展出联系和感情，克服恐惧。

在安全型关系中，敏感的孩子通过观察照料者对自己的照顾，渐渐学会了应对过度刺激的方法。

比如2岁的孩子，面对突然的大噪音时会模仿妈妈安抚她的话语和行为，自言自语说：“妈妈在，不怕。”

需要注意的是，我们要避免对孩子保护不足，更要做到不要保护过度。

忧心忡忡的过度保护会阻碍探索精神和独立性，这种出于“爱”的干扰和阻止，会成为孩子过度刺激和忧虑的来源，无微不至的关注，反而令孩子无法自由、自信地发展各项行为。

2.接纳认可孩子本来的样子

不对他们做出过高期许，对他们的预期要与其能力相符，更不要强迫孩子去做他做不到的事情，因为这样做会让他更无助。

之前我看过一部纪录片《零零后》，这部纪录片跟踪记录了十多个孩子成长经历，里面有两个让我印象深刻的孩子：

“内向”的锡坤。

锡坤妈妈可以说为孩子操碎了心：给他报语言训练班、送他参加夏令营，在夏令营的欢送会上，替孩子“争取”上台表演的机会……

其实锡坤的内心是抗拒的，但拗不过妈妈。

妈妈则说，这样从背后推锡坤一把，是对孩子负责，因为内向的锡坤让她无时不在焦虑。

可她忽略了，锡坤做自己喜欢的事情，比如做实验、变魔术时自信满满的样子。

“喜欢一个人玩”的女孩

这部纪录片里，另一个“内向的”女孩，却对着劝她交朋友的大人说“我就喜欢一个人玩，每个人有自己的选择”。

因为她的父母从来没觉得孩子喜欢一个人玩是内向，是缺点。她妈妈说：“在我们眼里，蛮正常的。”

这个被父母接纳，按照自己节奏成长的孩子，长大后也有了自己的社交圈，独立自信，赢得很多人的喜欢。

3.给孩子提供支持和帮助

对敏感的孩子，在开始一项新活动前要多给他留一些“预热”时间，提前告诉他将要发生的事情，将要见到的人。

及时给孩子正面的鼓励。比如孩子在社交场合主动和其他孩子交流，要肯定他的行为，让他感到接纳别人和被接纳的喜悦。

如果孩子有反复的退缩行为，不要勉强或指责，给他更多的时间和足够的耐心。

另外，不要对孩子使用诸如“胆小、怯懦、害羞等等”负面性格标签。

伊莱恩·阿伦说：

敏感特质意味着我们是谨慎的、内向的，需要更多独处的时间。大多数不具备这种特质的人无法理解，只会认为我们“怯懦、害羞、软弱、不合群”。因为害怕被贴上这些标签，所以我们尽量表现得和其他人一样，但这样做只会使得我们变得焦躁不安，痛苦不堪。于是我们又会别贴上异类、有毛病、神经过敏，甚至神经病或疯子的标签，到了后来连自己也相信了这些标签。

4.教孩子沟通4P法则，赢得社交

珍妮弗康维勒在《内向者沟通圣经》提出一个4P法：

准备（Preparation）

提前做好相应的准备，增强对环境的掌控力，这是一种正面积极的自我暗示。

展示（Presence）

表现出自己的认真的姿态和举止，倾听对方的谈话，更容易给对方建立好印象，增强自己的影响力。

推动（Push）

推动自己走出舒适区，去面对新事物、新环境。发挥敏感特性带来的同理心优势，主动接触并帮助对方解决问题。

练习（Practice）

创造更多的机会进行练习，反复尝试那些害怕面对的事情，在安全的环境中进行模拟演练，持续成长。

敏感的孩子也可以很优秀，请呵护好孩子的敏感特质，帮助他发挥优势。