有些事，一旦形成了习惯或者固有概念，就真的很难转变，就算有过后悔，那也抵不过选择继续习惯！
记得之前的文章中，跟大家有说过，跟外婆和妈妈家的那些不愉快的事情，今天闲来无事，就把这个坑填了吧。2008汶川大地震那年，我读高二，因为学校距离妈妈家近一点，已经在妈妈家借住了大半个学期了的我，却在地震那年最终选择了离开。
地震过后，学校停课，因为余震不断，而我们又距离震源相对较近，几乎没人敢待在自己家里。全县的人要么集中在人民广场搭着帐篷，要么就是各自在离家空旷的地方露宿街头，当时我就跟着妈妈和外婆们，在单位小区里的坝子里搭着临时避难的床铺，偶尔去一下南门三姨父的门面处避难。不知道从何时起，还是外婆对我积怨已久，地震期间外婆时不时的会叫我回去，让我不要跟着她们了，起初我不太在意，后来次数多了，内心也就起了疙瘩。一次言语交锋之中，我顶撞了外婆，然后气冲冲的收拾好行李回到了爷爷奶奶家。后来妈妈也气冲冲的赶到了爷爷奶奶家，用苍蝇拍狠狠的教育了我一番。我这人性子比较倔，据不服输，就算背被打的血痕累累，我依旧不松口道歉。无奈之下，妈妈也就没有再实施体罚，叫我好好待在爷爷奶奶家，近期不要再去她那里了。也就从那时起，我就对外婆埋下了怨恨的种子，后来直至大二那年，我再也没有去过妈妈家。
大二的时候，对外婆的怨念渐渐消散了许多，想着总不至于跟老人置气，从那年开始我又慢慢的时不时的会去妈妈家，从那年起的每年大年三十的年夜饭也都会在妈妈家渡过。怎奈好景不长，在我大四那年，一个寒假，也是临近过年的一个关卡，我收到了妹妹的一则短信：“哥哥，妈妈要打我，快救我”，当我看到这条短信的时候，心里想着兴许是妹妹又调皮不听话了，惹妈妈生气了，大过年的我还是去做个和事佬吧，不要闹矛盾，也正是这一去，造成了至今为止，我不曾踏入过妈妈家半步，没有主动跟除了妹妹外妈妈家其他人联系。我去到妈妈家，看见妹妹一个人在卧室哭丧着脸，然后妈妈不在，只有外婆和新外公、三姨的儿子在。我仔细询问了妹妹事情的起因，然后教导妹妹不是，让妹妹主动跟妈妈道歉。可能我们家都是倔脾气的缘故，劝了好久妹妹都不愿道歉。后来我本着开玩笑的方式给妈妈发短信说：“我娘，你不是要打妹妹么？”，我妈也是个急脾气，不知怎的，竟然真的赶了回来说要收拾我妹妹。后来在一段你来我往的争执之后，妹妹服软，主动承认了错误并道了歉。在这个环节中，外婆不知哪根筋不对，突然对我说：“你滚回去嘛，我们白家人教育娃儿有你什么事”，也许是我曾经与外婆有过怨怼，这句话深深的伤害了我，我说：“好，我管岔了，你们和好就成，没我什么事，从今往后我不再踏入你们家一步”，我内心想着：“本来我秉着大过年的不要闹腾的原则上来劝架的，她们稳住了到最后反倒都是我的不是了，我难道不是你们家的人么？我这就算个外人？或者连外人都不如。”
从那以后，我再也没有主动联系过她们了，但作为子女，要说真的断完也不可能，刚开始那一年，因为赌气，所以提到她们都会生气，从来没有想过主动联系。后来至今为止，可能因为习惯了不联系，无交集，又不知道碍于什么缘由，除了在妈妈生日或者母亲节的时候会发消息问候之外，已经不再想近一步了。至于我为何会如此生气，仔细回想起来，不过一句“外人”罢了，诸如在场的母亲，也并未与我留恋。
有些时候，习惯真的很有用也很可怕，一旦习惯于某个环境某个状态某个人之后，想要再改变真的很不容易。有时我在想，我是铁石心肠么？我是倔脾气么？我还在生气么？或许有那么一点，但是最根本的是已经习惯了那种感觉，回不去了~
后来有过了解，为何外婆对我那么抵触，原因因为外婆觉得妈妈独自抚养妹妹已然很艰辛了，如果我在这个时候出来与妈妈亲近，那么必然会导致妈妈更加繁重的经济压力，所以才始终想让我远离妈妈。也许她不怎么爱我，但是她真的很爱我的妈妈还有妹妹，保障她们的利益才是最要紧的！人有的时候真的会面临各种选择，兴许会因为某些抉择伤害到谁，但是别无它法，当事之下，唯择如此。
