时隔一年，我当时没想到他会成为我洒脱青春中唯一的羁绊。
去年的这个时候，我还在东北过着年。那个时候每天和他说那么几句话可有可无，却又成了如今我最怀念的记忆。今非昔比，看来我沉浸在回忆中，只是一次又一次地重现记忆里的感动，却又不得不亲手粉碎这个美好的幻象并告诉自己，他再也不会回来了。
今年2016，我初二。初二的我已经比初一老了太多太多。稚气未脱，幼稚荒唐是我觉得最符合那时候的形容词。也有可能几年以后我回过头来看现在，也会用这些词来形容，毕竟我们一路成长，从未停下脚步。初一的时候太年轻气盛，我和他都每天幼稚地吵架、追逐，因为一些小事吵得不可开交。那时的生活简单却又很充实，毕竟那是仅有的一段他在我身边的日子。
到了初一下学期好像是一切噩梦的开始。我开始了漫长的暗恋，遥遥无期。我从二零一五年三月二十二号喜欢他一直到现在，二零一六年二月十二号，在这将近一年的时间里，我和他只好好相处了一个月。他慢慢疏离我，我们像陌生人一样过了将近十一个月。我喜欢了他一年，可是其中的十一个月我都在亲眼看着他与我渐行渐远，并且望着他远去的背影自作多情。我像世界上任何一个满脑子儿女情长的痴男怨女一样，活在一个无爱不欢的世界。我幻想着美好的爱情，幻想着童话故事般的生活，我一厢情愿的以为他只是不敢告诉我一切，他是喜欢我的。我不顾一切地相信着自己的臆想，整个人活在幻象里，但是不得不说，那段时间我确是很快乐的，像一个瘾君子得到了毒品，疯狂地迷恋这一切美好的不真实的生活。
但是再长的梦也会醒来，再真的谎也会被戳穿。在我得到他亲口否定时，心里说不出是什么感觉。像是干渴的旅人拼尽一切向绿洲前进，却发现只是海市蜃楼；像是满怀期待打开礼物的孩子发现那只是一个空盒子；像是一个饮鸩止渴的人喝下去的那一瞬间发现是毒药。那种痛苦，绝非三言两语可描述得清的，有难过，有羞愧，有失望，有绝望，我当时好像感觉一切都在顷刻间万劫不复，那种绝望得几乎窒息的感觉，我如今想起来仍然觉得刺骨。原来一切的一切，不过是我自作多情。
之后的很长一段时间，我沉浸在压抑里无法自拔。我要每天保持在人前笑得光鲜亮丽，好像根本没把这当一回事一样。而同时我的情绪又无法克制，但是我又没有地方可以好好地哭，所以我的心里异常的压抑。每到这种想哭还要笑的时候，孤独感便无孔不入地侵蚀心神，所以有的时候我必须要明白，你只有你自己。原来最难过的，是欲哭无泪。
后来，我一点一点的对他坦然。当然，这过程是很慢的。对一个那么喜欢的人的感情，是需要时间一点一点地消磨，最后沉淀，才换来直视他眼睛时心底的释然。我渐渐明白，与其互相伤害互相折磨，倒不如放过他也放过自己。而喜欢他的过程，我也一点一点地长大，终于学会了把所有事放在心里不对任何人讲，再也不会觉得孤单，再也不会觉得落寞。
所以在喜欢他的过程中，我长大了，我喜欢现在的我，也感谢那时的他。
