过去的几个月里，除了对于毕业后路径选择的苦恼和思索，我也试着去努力解读我自己：我是怎样存在的，我和别人的关系是怎样的，什么使我满足以及什么使我失落等等等等。这一切使我想到了我在人际关系中的表现，尤其明显的是我对亲密关系的诉求，这里的亲密关系指的是你和所有人之间有可能形成的互相信任，互相依赖的双向强关系：家人，朋友，爱人都在讨论范围内。
看了关于社会心理学的书，惊讶的发现，原来人对于亲密关系的看法和需求竟然很大一部分决定于哺乳期：被照顾的好，就更容易在长大后对亲密关系表现的自信又独立，并且从中得到极大的幸福感；如果需求是被时断时续地满足，长大后极有可能变成一个极需亲密关系，甚至过分依赖于亲密关系的安全感不足的人；而那些哺乳期时需求几乎不能被满足的人，可能会变成冷漠（中性词）又独立的人。当然，这并不是绝对的决定因素，除此之外还有critical event，critical influential的影响。此外， 必须说明的是，人对于亲密关系的看法也是在不停变化的，人们获取的平衡是一种动态平衡。
在两个人的关系中，明显地，第二种人和第三种人碰在一起是最痛苦的。单论个人，成为第二种人，是最悲惨的。对号入座，我发现我就是典型的第二类人：小心翼翼交着朋友，患得患失，掏心掏肺地对对方好，却常常因为过度期待而觉得受伤。不知道我周围还有没有像我这样的朋友，如果有，我想说：虽然大部分人不理解，但是辛苦了，一直为了别人操心的你，真的辛苦了。
我倾诉的习惯开始于初中的语文课，每天语文课前五分钟高老师都留出来，让我们读随笔或者日记，那段时间是我觉得很有安全感的三年，因为我读了我将近三年的日记，每天为了第二天能有好的内容，会在前一天准备很久，好在我的初中同学们也都习惯了我的倾诉和表达，竟然没有感觉到他们的不耐烦（或者只是没发现哈哈），太感谢大家和高老师对我的“纵容”，那个时候甚至一度认为自己以后可以称为一名作家，想想不过是因为倾诉欲。
高中时候课业紧，已经没有可能每天写，可是后期在班里竟然自发形成了“随笔互评小队”，大家的每周随笔交给老师之后还会在小队里传阅，大家会互写评论感想之类的。除了我之外还有思宇，刘旭，高佳帅啊，大家写着风格各异的矫情文，努力地像老孙说的那样“带着镣铐跳舞”，和江曼小璞子也总是靠着纸条上的文字和歌词交流着我们那个时期的纯净的友谊。所以在这一时期，我仍然觉得倾诉是有必要的，因为被人了解甚至理解给我极大的安全感。在这里还要感谢我的高中朋友们（尤其是我的室友们），又是“骄纵”我的三年。
所以这解释了我现在一天发很多朋友圈的行为：在不再写日记随笔且生活不稳定的情境下，无安全感的我做着单方面一厢情愿的表达。这和基因的关系不太大：我妈妈是简单快乐但是对于感情不太有所谓的人（第一种）；爸爸是朋友不少、但是害怕被伤害所以很难与别人交心的人（介于第二和第三种）；连我的亲生姐姐，虽然在相貌上我俩已经达到了惊人的相似，她的冷静和独立性让我们在这个关系维度里几乎站在了两个端点。
而今天的我：不会和自己独处、将个人价值依附在形形色色的关系里、为周围的所有亲密朋友操着三十二颗太监的心、往往一厢情愿地付出真心、希望每一段我用心的感情都天长地久，对未来没有规划对物质没有欲求对明天毫无野心。毕竟似乎只有群体的归属感和认同感才能使我踏实。我曾因为几个因空间时间距离而逐渐走远的初中朋友， 难过到失眠；也曾因为姐姐嫁人，想到从此我在她心中不再排名第三，而在语文课上偷偷抹眼泪；懦弱的我，也曾为朋友出头只是因为不希望他们受到伤害；享受深夜卧谈时候大家交换的真心；大学时期的所有不爽快，一定会倾诉给我高中的老友们以求心理上的宽慰，哭着打完字一下子就觉得被治愈了；最近发生的，应该就是因为申请研究生,专业和毕业未知感而在慧文星辰面前哭得满脸花，当时觉得自己就是个在诉苦的委屈孩子，这种能看着我哭的关系竟然也让我觉得好踏实。
我必须承认以关系为生的我到现在一直都还能生存的好好的。
可是这种性格带来的危害，最直接的就是“情深不寿”了。无论如何解读这四个字，都将我的不同关系指向不太好的小结局：a, 关系中比较用心的一个人注定会比较失望；b, 用心太深的关系往往不会长久（所以说君子之交淡如水）；c, 重感情的人寿命短。
除此之外，也不是所有人都是真心待你（人越长大越复杂，可能你对对方而言只是有某种“用”），也不是所有人都需要太强的关系羁绊。所以将个人存在感置于社交和家庭关系中，注定对我的伤害越来越大了。仅在大学的四年里，我就多次在这种失衡中不停反复，好几次在宿舍嚎啕大哭，现在回想当时的自己也是既心疼又觉得好笑。
最近忽然意识到的另一个负面影响,是这样的我（们）会 too clingy to be myself and to experience my own life. （在这里感谢促使我思考的小璞子）我花费了十几年去关注我的家人和朋友，去维系我的关系，去长青我的友谊，却忘记了事事不可强求，也忘记了只有自己能陪伴着自己度过这漫长一生，忘记了只有自己能完全体会我所有的喜怒哀乐与起起伏伏。我得先学会用心了解自己，用力爱我自己，学会照顾自己的体验并对自己负责，不能让自己在自己的眼中卑微的存在。
这也让我找到我最大的缺点（自制力差）的原因：不关注自己的人是不情愿也没能力使自己变好的，因为你的祝愿和力气都给了别人以及与别人的关系。
性格的形成经历了二十三年（从我的哺乳期算起），不知道需要多少年才能让自己从第二种人向第一种人挺进。但我现在更了解自己，也愿意为了自己去做有益的尝试了。感谢一直给我亲密养分的家人和我选择的家人们（亲密朋友），我仍然愿意无条件的支持你们爱你们，因我爱你们所以才能收获爱。况且时间这沙漏筛一筛，最后留给我的“值得的人”，本身也不多吧。我还是那个时刻分享琐事烦着大家的我，还是那个容易矫情又容易感慨的我。只是同时我也得学着爱自己了：关注自己的健康，自己的情绪，自己的思维模式，自己的行为模式，自己的一切一切。如果你和我一样，希望你也学着关注自己的成长和体验。青春已经是尾巴，和自己相处这门课程是必修。这门课一定能帮我们提升幸福感，因为有一天我们的幸福感终于不用外求。
希望现在补偿自己还不晚，希望很快能见到另外的那个我。
祝好。
祝所有人的所有都好。
（附一张我自己很喜欢的自拍 因为看不出胖）
