《西藏生死书》第一次拜读时，几乎索然无味，勉强看上两行字，就如同吃了安眠药一样，随时随地都能睡着。
如今我第二次翻开看时，却惊讶的发现，在我大脑记忆里文章的内容和现在我看到的文章内容完全不同。
我这次打开这本书，才感知到这本书本身的内在力量。每当我看到新的篇章，都能感受这本书有着特有的读心术，我的所想所做，我大脑深处的诉求……有关我的一切它都知道，并且给了我答案，为我指明了前行的道路。
2021年8月，我从老家旅行回来，内心一直很低沉，对于一切都提不起兴趣，整日回想脑子里面那些受过委屈的日子。一个人偷偷落在角落哭泣，不愿看到任何人，也不愿和任何人说话，我只想找个壳把自己装起来。
那一段时间，我真的非常糟糕，虽然自己通过各种方法寻找解脱。我不但坚持跑步，还学会游泳，我去骑行，徒步……可终究只能让我勉强撑上一两天，遇到糟糕的人或者事情，我会变得更加糟糕，我暴躁，愤怒，嫉妒，怨恨……对别人说的话异常敏感。
我甚至因为同事暴躁性格，坚决辞去工作，和她这样类型的人在一个空间，我一秒钟都忍受不了。
2022年3月，因为疫情，我们居家隔离3个月，虽然在家不用工作，也不用烧饭，我却像一只无头苍蝇，无所事事。脑海里不停地涌出那些不好的画面，我内心充满委屈，愤怒，和悲伤。我大脑里有两个声音，它们不停地打架，都想控制我的自身意识。这种状态非常痛苦，我停掉一切社交，包括网络上。开始在网上重新投递简历，我试图从换个工作环境来改变现在这种状态。
2022年6月，恢复正常，回到岗位我做的第一件事，就是辞职。8月，我开始新的工作。换了环境，让我的痛苦减轻了一些。但是我清楚，这不是根本，而只是开始。
埋在大脑意识最深处的地方有非常脏的东西，只是我自己在刻意隐藏它，躲避它。
10月，有一天休假，我去找了一个朋友。我内心其实特别迫切想见到她，想和她倾诉我的一切痛苦。因为，在她面前我是安全的，我可以毫无保留。我感受到有一种力量在吸引我，不断像她靠拢，和她谈话让我感受到松弛，自由，被肯定，被爱……
与她聊了几句以后，我大脑意识发生巨大的变化。在生活中，我看到曾经让我厌恶的人不再那么讨厌；曾经让我容易发怒的情况也没有那么着急发火……一切都在悄无声息发生改变，我想不是因为这次新冠疫情开放以后我可能会一直这样好一下……
情绪得到短暂舒缓时，慢慢开始提起兴趣做事。我将《西藏生死书》重新从书架上拿出来，翻开它，里面有飘散出一股香火气息，闻到它，我的心变得平静……
再次拜读作品，感觉和从前完全不一样，不是每天都特别想看，但总有那么一个时刻，我停不住想念它。
它让我重新对死亡有了其它认知。以前我只是嘴上“不怕”，其实内心充满对死亡的期待，担忧和恐惧。在生命即将结束时，我选择……这片文章中，描写我对死亡的美好向往。
重新认识死亡这个词，我还是祈愿能有一个这样完美的死亡过程。我清楚当爱的人离我们而去，活着的人是怎样在痛苦的淤泥中挣扎。对于死亡，没有足够认知，面临它时，看似平静，但伤害极大。
愿看到这篇文章的你，能够用虔诚的心面对死亡，并把它讲给身边的人。
我第一次直面死亡是5岁那年，如果当时有人能够提前告诉我什么是死亡，改如何面对死亡，也许我不会执着30几年。
爷爷得了癌症，不知道从什么时候开始，这些大人从来都不和我这样的小孩说，认为没有必要，他们认定我是什么都不懂的。
每天在医院的病房里，虽然人们都讨论各种家常，做一些简单的手工品，来哄小孩子开心，可是气味，气味是不会骗人的。我能感受到，爷爷很痛苦，躺在病床上的人都非常痛苦，他们在乎什么，又放不下什么，我不清楚，但他们怕。
后来我们从医院回到家中，爷爷再也站不起来，我时时刻刻守在他床边，我能感觉他要离开我，我舍不得他，我也能感觉到爷爷还有放心不下的事情，他的任务没有完成。可惜，死亡不会因为你的不舍和没有准备就不会来到。
这一天来的太突然了，我尽然没有陪在爷爷身边，我冲向他，可所有人都拉住我，不让我靠近。我悲痛欲绝，伤心，愤怒，怨恨，泪水不停地流，从白天流到夜晚。
没有人能阻拦我哭泣，这是我唯一的自由。我父亲来了，把我带到装着爷爷尸体的房间，他告诉我爷爷去了很远很远很远的地方……
我眼泪流干了，心门也瞬间锁住了，我失去了唯一我信任的和爱我的人。我从那个时刻起，就不愿意和别人说话，变成一个性格内向的文静女孩。
家人同情我，可他们不懂我。
30几年里，爷爷从来不曾来过我的梦里，直到奶奶去世的第二天，他以遗像的方式进到我的梦里，我告诉他，奶奶走了，爷爷为奶奶做了道场，请了法式。可梦的地方，却是我从小生活过得地方，虽然现在已经被夷为平地，可梦里那样清晰……
愿天下痛苦的人都得到帮助。看《西藏生死书》，重新认识了死亡，并学着慢慢帮助自己解脱，放下执念，勇于面对。
愿我现在遭遇的和未来将遭遇的任何痛苦，都能帮助临终者往生善道，临终怔悟。
