曾经多少次，我们斟酌喜欢

有人发过秘密：喜欢一个人到底是什么样的感觉？我的匿名评论是，喜欢一个人，遇到他是幸，想到他是福，提起他是欢，见到他是愉；你规划的有关未来的蓝图里，每一个情节都少不了他的俏皮。喜欢一个人，是希望时时刻刻在一起，克服重重困难在一起，不顾众人反对在一起，然后双双收获全心感动。

他（她）复到，朋友之间也会酱紫啊。我首先想到了自己相处了8年的闺密K，是啊，和她一起就是这样的体会。随后，我继而想到一个我们彼此约定一辈子都不会不在的男性朋友L，一个比现在的男朋友都要重要的人。的确，与他，亦是这般感受。

一时间，我再也没有了往日的大道理，也没有了往日的无惑不解、无伤不慰。关掉秘密，退线QQ，一直到现在，我都没在对他（她）的问题做过任何答复。

我想，或许真的，自己也不明何为喜欢，何为挚爱。男主的执念，女主的动情，或许只在琼瑶里是明晰的；彼此深爱，彼此依赖，或许只有旁观者才会清辩。

曾经多少次，我们怀疑自己的陶醉；曾经多少次，我们质疑自己的心动；曾经多少次我们迟疑自己的喜欢。我们胆小的困惑着，畏缩的斟酌着。或僵持，亦错过，或苦痛，亦泪撒……

爱情，在错的时候需要斟酌的遏阻；

爱情，在对的时候需要冲动的助进。

曾经多少次，我们权衡利弊

收到了大学的录取通知书，没有应有的激动，没有该持的欣喜。相反，惆怅满载心头。它代表着又一次的离家千里，代表着一种深埋心底的、挥之不去的、不影响正常生活却始终压抑笑脸再现的情绪。如同L说的那样，每次离家的时候，我与父亲总是目送着彼此的背影无能为力。而我常常是眼擒泪水，甚至泣到抽噎的把离开的时间一拖再拖，总是在列车缓缓出发时才踏上车厢的那一个。

初次踏入大学校门，已然心沉海底的我更是意外地被它的年迈与旧没惧吓的冰珠在眼眶打转。雪上加霜的心境让我开始怀疑自己的人生，怀疑当初的选择，甚至开始幻想，幻想自己第一志愿不是不怕死的选的“不服从调剂”。就这样，我的大学生活，黑暗无光ing……

送行的人当天便踏上归途，陌生的气候，陌生的环境，陌生的习俗。古都夏天的太阳，比万里无云的草原更为炙烤，走在校园的林荫路上，也仿似背上有万根小针在刺。一切又是新的开始。畏惧，不安，惶恐，独孤……

记得炎炎的烈日下，标准的军姿，咬牙的坚持……“我的全心投入高度集中，回应你的一心专用真诚关怀。我的汗流浃背满脸铁黑，回复你的嘶哑高音微笑无语。”这是我在备忘录里写给教官D的动心话语。陌生的世界里，只有他，那个误以为带着和次兄有相同字“涛”的教官，那个外貌长的酷似暗恋对象的教官，那个把所有关怀与温暖都给了方队里的每个人的教官……

军训的日子里，他夺得各种女孩的青睐、膜拜。有的娇小可爱，有的动人夺目，有的大方优雅，有的幽默善舞……而我只是默默认真不偷懒的那一个。

太阳的宠幸下，满脸的汗珠，被晕开的防晒霜好似润滑剂一般，总是引诱不那么漂亮的镜框滑离鼻翼。因为认真胯列强忍别扭。暖心的教官总会过来借手扶起……心里偷笑嘴角依旧严肃，后来被周遭的女神慕羡：你一定是故意的，我也要让眼镜掉下来。后来D还有帮我扶过两次，再后来取而代之的是一声报告后自己的手。

有女孩军姿时久晕倒，他手急眼快的公主抱她到阴凉的地方。全方队女生便周二连三的倒下换来的是被另一教官掺扶过去的瞪眼不甘。我也快晕了，真的是身体缘故，不是心理作祟。是因为特别时期高负荷运动量后的血糖低标。在眼黑脚跟不稳的那一刻，我喊了报告，也就没有了下文。

军训的日子着实艰苦，尤其古都的太阳比草原的要毒好几倍。但是那两个星期过的格外的轻快，每天能够看到自己仰慕的那片星空，军姿时刻放飞自己的思想，难得休息还能看到他腼腆的笑。只是就好像双眼放光，眼含希望的深信所有的苦恸都会过去一般，美好的时光也会成为过往，我们能做的只是含情的目送亦或落泪再不济就是轻声道一句：珍重。

汇演即将来临，分别也指日可待。权衡了许久，还是觉得不必将心中的美好全盘托出。托K匿名代送去无人知晓的水杯，简单希望他在我看不到的日子里，烈日下养成随手携杯多喝水的习惯（那时我和K还没有那么情投意合，那么熟络。只是单纯的心的决定，心里觉得他是可靠可信赖的人）；终于鼓起勇气要到的签名与联系方式，单纯想着别后不见的日子里过节可以送去问候与祝福；汇演时候勉强抓住最后时刻在漆黑的夜里开着闪光拍下的唯一一张合影，也只是在向我证实：在我最糟糕的样子下结识了最优秀的他。就这样，离开了，结束了。

分别的情节里，有关眼泪，有关追逐，有关崩溃，却无关他。因为这一切他都不见。

在以后的日子里，那些可爱的女孩有给他留言，有和他聊天。而我一直是开合对话框，却没有打下一个字。能做的是将属于他的回忆，他和别人的合影，做成视频相赠……在以后的孤独思念，闲时偷偷幻想自己前往他的城市与他重逢，这些也都是一个人的事……但是因为他，我有了很大的收获，那就是希望很努力，就像努力配合他军训，幸运得到他的签名一样，变成一个因为努力，所以幸运的女孩。

权衡了自己的利弊，最后的最后，那只是一段仅属于我的珍贵。

谢谢你给的陌生世界里的温暖，黑夜畏惧里的一抹光亮。

你若安好，我更幸福！

曾经多少次，我们纠结得失

热心助人一直都是鄙人最大的爱好，初次转来班级的他，没有专业习题解析，因为我认识一个学长，就问学长借了他的书，把自己的给他放在桌子上便离开。他觉得我人好，想要结交一下。第二天上课课间，草率的结识：H老土的名字，一般的外貌，傻屌的性格。一句话，他，绝不是我的菜。

也是因为认识他，我才知道自己一直坚信的东西会出错，自己原来那么善变。

相识之后，他会找我说话，深夜不睡觉常常会聊的兴奋到难以入眠……当时的我身居班委，忙乱无闲时是常有的事。后来，他晚上会给我打电话，仅仅是因为想和我说说话，听听声音；他常常会约我一起吃饭，而我当然是习以为常的拒绝；再后来，他把我介绍给他的发小认识，而我只是礼貌性的多交一个朋友。

一直主动地位的我，在他登上迎新晚会舞台上，一首如痴如醉的《青花瓷》后我有所沦陷；在我忙的顾不上吃饭的时候，骑车送来的热乎乎的饼和豆浆让我感动；滴滴答答的小雨中，迎头接到淋雨跑回宿舍又原路返回送伞的他，或许我已完全陷入其中。但是人际关系中，我一直是一只刺猬，用刀子武装起自己的关怀，用锡箔纸隔绝自己的在意。不被察觉，不被发现。喜欢一而再，再而三的测试对方的心路，探索对方的情结。若不到自己觉得他可以一辈子信赖，依靠的那一步，迟迟不肯展露自己的真心……正是如此，在我以为到达我们探讨过的大二时，就可以一起，一起开心，一起经历。之后就发现不等大二，他就无视了曾经“大一不恋爱”的决定，和起初他觉得不会喜欢的可爱女生一起卸下来了汪汪头饰的沉重。我俩，都喜欢上了自己觉得不可能喜欢的人，而他是幸运的那一个，收获喜悦的那一个。于我是坚强亦然回头，背后偷偷落泪，难以逃离自卑的那一个……

之后的我，面对他们的恩爱，艰难。面对他们的爱情，痛苦。面对她对我聊起他们，祝福！

在这段感情里，一直都是我咎由自取，自作自受。我权衡利弊，因为班委身份，害怕众人眼光，不敢靠他太近。因为畏惧受伤，常常掩蔽，不敢吐露真情。无奈，迫他愈走愈远，追都不及。他们一直很幸福，一直。他是一个好男生，会给人幸福的好男生。而我还在翘首。谢谢他让我懂得如何取舍，知否挽留。

因为不曾经历一起的日子，所以无法断别他是否可以是对的那个人。亦或如常人所说的那样：错过的即是错误的。

尚且不说对与不对，如果当初没有斟酌喜欢，没有权衡利弊，没有纠结得失。一时冲动便答应了他众多暗示中的一次，这样，便是不同的结局。

有伤无谓。！

淡然面对，重新出发。

生活向前，妙福终至。

曾经多少次，我们望而却步

经历了多少次的望而却步，才敢大胆的迈出一步，可是好不容易迈出的那一步还是会出错。

一直以为宁缺毋滥，一直坚信翘首终至。到头来还是会痛苦、遗憾、悔不当初。是要坚持，亦或放弃？

在周日晚的形势与政策公修课上，史无前例化学系的我们唯一一个班，与物理系被安排在一起上课。偶尔回头的一次瞧望，便看到了正在打游戏的他W。因为他的眼睛紧盯屏幕，头未抬起。我只是看到了他前额上有力竖挺的密发。直觉告诉我，他是我没有抵抗力的双眼皮男生，他是我想要给他幸福的不爱笑的男生。那一刻，心房仿似可以忽略的地震一般，有所颤动。

冥冥之中自有定数，我们班有一个从他们班转专业过来的女生。荷尔蒙的冲动下，我向她打听了W的联系方式。打开QQ，添加好友，发送成功，等待验证。熟练的操作，陌生的心境。回头看看还在倾尽全力的手嘴并用。等吧……

拿出实验报告在写，突然之间手机跳起舞来，荧亮的屏幕。不知情间也手脚发凉，耳畔滚烫。“我们已是好友了，快来聊天吧！”当消息对话框打开的那一刻，我发誓我决心不主动问候。还好见他发来：“你好”就这样平行线倾斜了，就这样一段未知结局的故事开始了。

开始聊天，会止不住的发笑，是那种在众目睽睽之下，难以暗藏的大笑。会忍不住的想要对身边的每个人笑，会忍不住想要对身边的每个人好。

他是个爱打游戏的呆呆萌萌的男生，他不懂何为成熟，他不会刻意讨好。起初他以为我是因为游戏才加他，他好奇我加他的来由“玩王者？”我回答：“有玩，但是不熟练，只人机”他便说“我带你”这样。在游戏的世界里，被他保护，抢他战果。我感激铂金的大神带我这个刚出道的青铜小兵，他却答道：“你开心就好”

慢慢的他开始主动找我聊天，不由的他开始患失我的存在。周一他提出一起吃饭，我拒绝。周二他提出一起走走，我拒绝。仿佛习惯了逃避一般。周二中午，体育课，他翻出我照片墙上的一张众人一起的拼图照片发给我，说道“越来越喜欢和你一起聊天，也喜欢你可爱的外貌”，还没等我讯问他便发话求证“那个蓝衣服的女孩是你吧”似乎第六感已经告诉我他会认错人，我淡然的回答“不是”其实，那时的自己，心中有多少涟漪或者海浪，自己都无法判定。只知道，心口一阵苦闷。失望与受伤之下我大胆的主动约见，再也不想被他认错。就这样，逃课20分钟自习，用来简单的洗个头作为装扮以示对他的礼貌。我们约的时间是自习后，约见的地点是大礼堂。结束一天的学习任务，回寝室后，我执意拒绝舍友为我打水，坚持和她们一起。其实自己心里清楚，我在拖延，面对突如其来的情缘，不知它会如何发展。一向有计划，有预测的我，满满的畏惧感。他会失望的摇摇头？还是会欣喜的一起走？我众人中，偶然的一瞥，会是错觉还是第六感？我们之间有着太多的可能。纵使再拖，时间都会来临。看到大礼堂门前的他，在等！我愈发放慢了脚步。迈着铅重的步子，缓缓滑到他面前，“等多久了”“一会吧”他的一会吧，满满的全是颤音……我便急急冲冲开始对接QQ上的话题，开始不停的说。偶然地，他也会答复一两句。就这样，在操场上，一圈，两圈，三圈……冬季与春季交叠的寒风，没有那么凛冽，但也没有那么温和。手脚冰凉的我一直讯问他冷不冷，他也礼貌性的回问。第三圈的时候，我们默契的都把步子朝着离开操场的大门迈去。最后，不知他，是第几次心里暗示，第几次尝试，第几次鼓起勇气，终于问出口“那我们还要继续吗”一时间，我语塞。从来不相信一见钟情，从来拒绝姐弟恋，更没有想过要这么草率这么快。以你比我小作为搪塞。他说“不嫌弃”→_→我说回去再说吧。回到寝室后，被一群舍友出卖，她们劝说，好不容易遇到一个喜欢的，敢不敢冲动一下！错过可别哭！真心不理解自己什么时候变的这般不理智，一面之缘便加好友，比言情里的情节更让人难以置信。更难以置信的是，在他的威逼利诱、糖衣炮弹下，我妥协了。“男朋友，你好”“女朋友，你好”就这样，迷惘的爱情列车，不知会开向何方，反正出发了！

第一天中午吃饭，一如既往的尴尬，紧张。第二天晚上散步，难得的自由熟络，开心。

第三天牵手，幸福，激动，心跳，一切都是那么牵强但是美好。

……

第25天，我们一起，可以互相吐槽，可以彼此放肆，暴露自己最本性，最真实的样子。或许会遭到嫌弃，或许会受到冷眼，都无妨。因为他说的，我们仿似老夫老妻，相识甚久。

当没有了恋爱初期的鲜喜与溺爱，爱情面临矛盾甚至是危机总是注定的经历。只是，由于我们是闪恋，问题暴露的也比经过漫长熟悉，深思熟虑在一起的更快。在一起，还没有一个月，我们就开始了彼此折腾，彼此伤痛的阶段。

我难以接受他稚嫩的心理，没有经过任何苦痛的锤炼，面对生活、面对现实，总以一副幻想的姿态存在，以为所有的未来都会轻易幸福。我还难以忍受他一无所知的阅历，狭窄的眼界却总是自以为是，不肯被科普，不愿去认真倾听，也不会真心去接受新事物，更不会去自主学习。

我在我的现实与他的幻想间彷徨。

他不屑我，我不解他。

他开始生气我的忙碌，社团学生会，舍友朋友唯独少了陪他的时间。他开始发飙我的要求，看书阔视，交际锻炼，甚至连他走路的姿势都要说上一番……

他在他的腻歪与我的冷漠中徘徊。

我不理他，他不找我。

没有争吵，却不停的彼此伤害。

曾经让我一度怀疑，这份感情会何去何从。甚至不悦心灰。但我知道，我不会走到最后一步，哪怕是耗，我也会坚挺到底。大学的感情，我发誓仅有这一段。已经被人背后指点闪恋，不想被认定不负责任。在告知朋友我的恋情时，很多人都不看好，更多人难以理解。挑挑拣拣，迟疑拒绝，那么快就结束单身，我决不能更快恢复单身……

后来他主动找我，还在我的稿纸上幼稚斑斑的写了似懂非懂的长篇大论。后来一起在操场上交心，耐着性子的交流。最后他的一句：“其实你没有必要为我规划”……一时心伤，奉上自己挨着肚子跋山涉水踩来的舍不得吃的野果，却被告知不喜欢吃并且喂给猴子。。。算了，世界上最难的事有两件：一是把别人的钱踹在自己腰包里，二是把自己的思想强加给别人。心里很不是滋味，却没有表现。我对他承诺，今后只谈恋爱，不管他如何发展。而后我也真的是这样做了。

其实想想，男生的成熟度本来就比女生晚，何况他还比我小。两年的时间，若是放在我最成长的那两年里，便足矣让我脱胎换骨。所以，我不能在强迫他做什么、学什么，也不能总是暗示自己他从来都是语言的巨人，行动的矮子。

话说，渐渐的，我在等他自己成长……

真正的爱情，是站在对方的角度，全身心的为对方着想，以最有利对方的方式去选择，去继续，哪怕错过，亦或痛苦。因为爱情，是付出，从来不是索取。

细细回顾，起初我抱着全心付出，真心奉爱的心境去开始这段感情，走着走着，我便开始脱离初心，希望按照自己的需要，自己的意愿，成就自己需要的他：可以在我今后道路为我遮风挡雨，可以在我迷茫无助给我坚实臂膀，可以在我艰难前进助我轻夺光环，可以，可以，可以……如此，就开始对他万般不满，只因他不是我想像中该有的样子！什么时候我变得这么自私，什么时候我摒弃了爱情的真谛，在索取的道路上意犹未尽……

幡然醒悟般的回望一起的日子，总是他让着我，总是我辜负着他。或许，除我之外的任何人，都一定在怪我身在福中不惜福。其实，他对我的好，便足矣让我有理由甘心接受他所有的不优秀，所有的小毛病，所有的不满意，况且他还有一张我喜欢的脸……这样，我开始讨厌自己，给他苦闷甚至伤痛。我像一个刺猬，总是扎伤想要靠近的他。

爱情还有的姿态是：恋爱时，彼此是崇拜者；交谈时，彼此是知音；得意时，彼此是吹牛对象；生气时，彼此是出气筒；困难时，彼此是咨询师；痛苦时，彼此是安慰者；病时，彼此是护理；老时，彼此是拐杖；平时，彼此各干各，保持适度距离。

少了对他的崇拜，少了交谈的知乐，少了困难时的指点，少了生病时的护理。我俩的爱情，会不会抵达彼此互为拐杖的岁月，我不可得之。只有交由时间来检验。但是，我愿意，也一定会以最大的力气，盯着终点走去，我相信他也会以一样的态度去面对。

爱情的路上，郎永淳和妻子那般让人俯首的平坦终归不属于我们。磕磕绊绊，坎坎坷坷，始终不会少。但是，请不要轻而易举的就开始质疑，换位，追忆，其实一切没有那么遭。或许只是自己忘记了本心。

经历了多少次的望而却步，才敢大胆的迈出一步，可是好不容易迈出的那一步还是会出错。其实出错的不是爱情，是我们自己。

愿你的爱情有苦有乐，有哭有喜，却始终能够坦然面对，认真处理，然后再度出发。