我真的很久没有写过东西了，没有写自己的心情，写自己那段时间的经历，就算是惶恐着不安，泪水一遍遍冲刷着脸，我也尽可能的把自己想写字的欲望扼杀在摇篮里。
大概是很小的时候，我就自命不凡的觉得自己这辈子，大概除了写作，我不会做其他的事，打死也不会。 我那么天真顽固的自以为是，觉得自己是个可造之材。也许，只有我自己那么觉得。非常可笑的是，这个愚蠢的想法我还坚持了那么久，那么多年。
但是我并没有看过太多书，也没有写过什么让人叹为观止的文章。所以我也没有什么值得别人尊重，或者认为我可以继续在这条路上发展的地方。
有时候我会觉得自己很虚伪，你不是说自己很爱文字吗？很爱写东西。你有那么努力去追求去争取吗？ 你有那个实力吗？大多的时候别人看到的是我疯疯傻傻，对什么都毫不在乎的样子。是的，我没有努力，我害怕，努力了也没用。
读过一个故事，一个男孩子不工作整日把自己关在屋里练习写作，最贫穷困苦的那几年，女朋友被迫家庭压力离开了他。他也没有放弃，一直坚持到守得云开见日明的那天。 我很爱读这样励志的故事，也无数次幻想过下一个这类似的主人公要是我多好。
经常会在网上看到一些突然一夜爆红的歌，或者人。很多人都会羡慕他们，我想也许除了百分之十的运气，另外百分之九十都要取决于他们的努力和坚持。
大学期间是偶尔参加过几次比赛，我也没有很认真的对待。总觉得自己不会获奖，但是每次都擦了边球。在学校组织参加的安徽省读书活动奖，得了三等奖。 我跟好朋友一起参加的全国新媒体大赛，得了优秀奖。 后来我想，如果我再努力一点，再认真一点，会不会是另外一种状况？会不会是另外一种结果？ 那年跟我一起参加全国新媒体大赛的前三等奖的同学，貌似都进了中国青年作家协会。 他们也许会有不一样的机会，不一样的发展舞台，而我仍然像芸芸众生中摸不到方向的人，徘徊，迷茫，踌躇……
记得有个男孩子跟我说，他为了那个比赛准备了2年。我羞愧的想自己拿着2个小时写好的文章也敢去参加比赛。 不过幸运的事，遇到了很多热爱写字的伙伴，她们都很优秀，她们有和我一样的梦想，有的还拿了国际大奖。我真是满满的羡慕和崇拜，但是优秀的成绩，也必定是付出了很艰辛的努力。上帝从来都是公平的。
一直都很佩服一直走着这条路上的人，不像我为了生存赚钱做过好多事。我最好的蓝颜，他的生活里就只有旅游和写作，空间里全是某某风景区的照片，他的文字也很美很清丽，给人一种很舒服的感觉。
不像我少年时华而不实，青年时淡而无味。 美好的梦和憧憬破碎后，就只剩下一蹶不振或者得过且过的拖拉和将就。我很讨厌这样的自己，这样丑陋懦弱的自己，才20多岁，活的像个老年人，怕风吹，怕雨淋，怕别人嘲笑，怕努力没有回报。真想问问自己，怕着怕那的，活着多累呀！
前几天看到笛安文章里说:“她最敬佩那种心里有很深的悲哀，却活的特别无所畏惧的人……”无所畏惧，这个词让我有很大的触动。 我回守这几年，自己做过很多努力，拼命的努力想要证明自己的价值，换来的却是一次次的失望。
这个城市很大，孤独的人喜欢走在路上。万家灯火也总是找不到属于自己的那盏。再努力也没办法养活自己，我始终都是这个大城市的过客，它的辉煌，它的热闹，它的灿烂，好像从来都不属于我。
为了赚钱养活自己，我摆过地摊，做过校园水果批发， 在图书馆勤工俭学过。 我还做过几个月的网编，虽然是网编，但是我也很开心，因为我曾经的梦想是成为一个编辑，看看小说，做自己喜欢的事，赚点钱，真是人间乐事。可是网编只是兼职，没有固定工资，来钱也特别慢。
后来我去做了销售。 鬼知道，我是脑子被门挤坏了才去做销售吧。因为我看起来就是那种特别文面内秀不爱说话的女孩。 而且我的声音特别小，可能是因为气血不足，我经常跟别人说话说到一半，就很疲惫，然后爱理不理的看着别人。
有次我的老板很诧异的问我“你怎么半死不活的模样？这个样子怎么可以做销售呢！”我知道自己并不适合，虽然那段时间我真的有很努力过，努力的去跟任何人打好关系，经常跟不同的人吃饭聊天增进感情，可是我心很累，我能清晰的感觉自己不断在苍老。
那段时间每天下班后，我都会给男朋友打电话一直哭一直哭，隔着手机，他的担忧和心疼我都能感觉的到。 他说既然你那么不喜欢跟别人打交道干嘛还要委屈自己？又不是不能做别的工作。我觉得他说的挺对，但是开始狠难，放弃更难。放弃你要顶着更多的压力，很多人会问你，你不是工作的好好的吗？怎么就突然辞职了？很多人会猜可能是因为你没用。但是我挣扎了一段时间，还是放弃了。我觉得人生苦短，我们应该尽快去找到属于自己的道路，虽然我还不太明确自己到底适合什么，但是我知道我的内心特别抵触和很多人打交道。
我特别喜欢一个人，也经常把自己反锁在屋里，不知道为什么，只有一个人的时候，那种无法言喻的欢愉才会充满我的身体，大概是上辈子居无定所，这辈子才会宅的厉害。
我想我需要一个那样的舞台，虽然还没有找到，但我会一直努力一直找，等找到的那一天，一定要是一个准备充足的阳光girl。
